美味しい焼き鳥屋さんで、新入社員とそのお母さんの泣ける話を聞いたよ
はろはろ、みなさんこんばんは！
三十路 in the Midnightのお時間です。
GW楽しんでますかー？いやー仕事がないってだけで自堕落になってしまう自分を見ていると、絶対起業なんてできないと思いますね。
その割にyoutube見すぎてなんか今日とか与沢翼見てたよね。まさか与沢翼に興味をもつGWになるとは思ってなかったよね。行ってキャプつば止まりだと思ってたよね。
まま、そんな私ですがGWですしね。
友達と美味しい焼き鳥屋さんに行ってきました。
なんかその焼き鳥屋さん、悪意やばいくらい煙を道路に撒き散らしてて、いたずらに飯テロをしているんですけど味はまじでピカイチですね。
とりあえずびる。
そしてお通しの煮物です。
これ大根かな？冬瓜かなー？
って友達に聞いたらとがん？ってなってたんで話終わったんですけどどっちですかね？
食べてもよく分かりませんでしたが優しいおだしが沁みました。
ほいでそこにとりわさぶっ込みまして。
これがまたわさびがキリッときいてておいしのすけ。
ツーンでびるが進む進む。
そいで串。
右からせせり、もも二本、皮、レバー、エリンギ。
上にあるのがペコロスという名前の小さい玉ねぎですね。
ペコロス頼む時友達完全にピコルスとかぺクルスとか必死で言ってましたけどちゃんとオーダーが通ってよかったです。
串は全部美味しい炭火焼の味がしましたし、ももとかしっかり火が通ってるのにプリップリでめちゃうまでした。
ちなみにGWで浮かれた私の服はこんな感じでした。
あー怖い怖い。
いい大人をこんな風に浮かれさせてしまうGWが怖い。
そして何事もなく受け入れる友達が怖い。つっこんでこ？
そしてさらにだし巻き卵の右ストレート。
まじ柔らかすぎて優しすぎてお母さんのおっぱいかと思ったわ。
うそ。ごめん。うちのお母さん貧乳だったわ。
いやごめん。お母さん。ほんとごめん。
そしてなんとサービスで美味しいポテトサラダまでいただきました。
普通にうめぇ。
そんな感じで美味しいご飯とお酒に囲まれながら話したのが友達のところに入ってきた新入社員の女の子の話。
どうやら毎日新しいことを覚えないといけないし、自分がうまくやれないことばかりで、たくさん怒られたりもして、家に帰ると毎日泣いているそう。
そうだよねぃ。新人の頃が一番メンタルが辛い時期なのよね。
私も昔は泣きましたよ。みんながお昼を食べに行っている間にトイレに隠れて「ぅぐ。ぐす。うっ。」って泣いたもんですよ。
それが今じゃ納期やばすぎ。トイレ行く暇ないべって時でも死んでもお昼は食べに行きますからね。
ほんとお昼になった瞬間姿くらましますからね。三十路の神隠しっつって気分は千と千尋の千尋っすわ。食事が喉を通り過ぎてやばい。千尋の両親みたいにむっしゃむしゃがっついてますよ。
「人間は 飯食わないと 死んじまう 昼飯ないなら 働かないから」
っつって字余りすぎる短歌まで詠んじゃいますからね。ほんと平成に舞い降りた芭蕉っすよ。昭和生まれですけどね。
まま。そんな感じの新入社員の女の子なんですけど、毎日お昼はお母さんのお弁当を持ってきて食べてるそうなんですけどね。
なんかそのお弁当についてたおしぼりの袋に「ガンバレ！！」ってお母さんのメッセージが入ってたそうで。
クソ泣けるやん。これ。
お母さんも毎日帰ってきて泣いてる娘に直接あーだこーだいうんじゃなくておしぼりで励ますっていうもう最高に粋。
友達がそれ見てめちゃウルウルきて、それ見てその女の子もないちゃったそうなんですけどね。いや、友達は完全に泣く意味わからないんですけどね。
なんだか素敵なエピソードを聞けてとても幸せになったし、是非ともその子には負けずに頑張ってもらいたいもんですね。
いやーほんと。いい話だわ。
私もお母さんのこと貧乳とか行ってる場合じゃねーな。
母の日にはなんかしてあげよーっと。
そんな感じでGWに聞いたほっこり話でした。
それではまた。
会社の飲み会に行きたくない
昨日寝ようと思ってベッドに入ったらさ、また赤ちゃんみたいな猫の鳴き声が聞こえてきて。ずーっと「なーお。なーお。なーお。」って鳴き続けてたわけよ。
いや世間はGWだし？君らは年中お休みだし？春も来たし？発情期なのかもだし？いいんじゃん？
でもさ。でもさ。頼むから寝かせておくれよ。
わたしはこのGWの谷間である２日間を歯食いしばって出勤してんだからさ。
とかもぞもぞしながら考えてたら、急に「なーお。」が止んで、「ぶにゃっ！」って声と何かしらの物音がきこえてきてね。
え、なんだ？なんだ？って意識持ってかれたんだけど、そのまましばらく音が止んで。
あれ？どっかから落っこちちゃったのかな？とかおもってたらその後にもう一匹だか二匹だかわかんないけどより厚みを増した「なーお。なーお。」が聞こえて来たので安心して眠りについてないし、なーおが頭から離れなくて軽く洗脳された寝不足の三十路です！みなさんこんばんは！
今日も昨日も人が少ない中、元気に暦通りに出勤してきたわたしです。なんか人が少ないオフィスっていいよね…。
今日、仕事中に上司からこんなメールがとどきました。
業務報告会の日程が決まりました。
各自添付ファイルを見て、自分の発表する日にちと時間を確認しておくように。
報告会には部長もいらっしゃいます。
報告会の日の夕方からは業務連絡会を行います。業務の一環と捉えて原則全員参加するように。家庭の事情などでやむを得ずに欠席する場合はわたしに連絡を入れてください。
このメールを見て課内の女子が若干ざわつきました。
みんな「業務連絡会って何…？」「夕方って何時…？」と思案顔。
結果的に添付のPDFには業務連絡会は18:00〜となっていたので完全にただの飲み会なんですけど、このメールの書き方に不満を覚える人が続出しました。
不満が続出した訳
わたしの所属している部署は大半が女性です。
そのためか、私たちの部署の飲み会に参加したがるおじさん達がそれなりに存在しています。
以前、私たちの部署の忘年会にあまり関係のないお偉いさんが参加した年がありました。
居酒屋の座敷でやるいつもの忘年会の雰囲気は全くなく、あるホテルで立食パーティーのように行われたその忘年会は、まさに私たちの上司がお偉いさんのご機嫌をとるためにセッティングしたものでした。
洋風なパーティーを好むそのお偉いさんの周りには常に女子が絶えないように、私たちの上司は指示してきました。そうして、一年に一度の楽しみにしていた忘年会はよく知らないおっさんと一緒に、よく知らない飯の話や音楽の話をするというクソ以下の時間に消えてしまいました。
俺らはキャバ嬢じゃねんだよ。
そうしてそれ以降会社の公式な飲み会に参加する女子ははほぼ０になりました。
私たちを利用して自分たちの出世を企むクソ野郎どもを絶対に許さないという気持ちでいっぱいでした。
もしその飲みニケーション(苦笑)で私たちの出世のチャンスがあったとしたなら、また状況は違っていたかもしれません。無能な上司の毎日矛盾した指示の下で、悶々としている人は少なくないからです。
ですがそんなチャンスはありえません。わたしの会社は古い会社で、昔ながらの意味もわかららない古い血が流れています。お偉いさんは女の出世など考えたこともないと思いますし、たとえ話を聞いても右から左に流れて行っているでしょう。だからこそ、お偉いさんと話す時に仕事の事など何も聞かれないのです。
そしてまたこの飲み会がどんなに苦痛に満ちていても、割安で飲み食いできれば我々もそんなに文句は言いません。ですがこの忘年会、きっちり割り勘。ホテルで立食パーティーなんかしたからいつもより高いくせに全然食べれない、ただの食事としてすら機能しないクソパーティーだったというのに割り勘を要求されたわけです。
そこにおいてもわたしの上司やお偉いさんはきっちり割り勘分のみ支払って、おつりまでもらって帰って行きました。
いや、そこは昔ながらの漢らしさとかないんかいっ！！！と全員ドン引きでした。
そんなことがあったから…
課長は部長をもてなすために業務連絡会とやらを開催することにしたのでしょう。
ただ、最近の飲み会参加率を考えると非常にまずい状況になると考えた犯人は、このように参加を義務づけることでその事態を逃れようとしているに違いありません。
とりあえず業務の一環と言っているのでおそらく飲み代は会社持ちになりそう。という噂ですが一度不信感を抱いたらもうだめだよ。ただでさえ女子ってわたしみたいに根に持つ人も多いからね(偏見)
周りの声を聞いてると、当日はみんなの家族がいっせいに腹痛になりそうです。
とにかくこういう気持ち悪いやり方にドン引きっすわ！ これってパワハラとかアルハラになるのかな？
まじ無理。きっしょ。うっざ。
と思いいつつもワシは多分この飲み会に参加するのであった。(NOと言えない日本人代表)
ブックオフで読んだスラムダンクBL漫画の思い出
中１の頃だったかな。漫画と本がいっぱいあって、立ち読みをしても怒られないブックオフが大好きだった。一番近いところでも家から自転車で20分くらいかかるところにしかなかったんだけど、幼馴染と私の二人は漫画が大好きだったから、二人で自転車をこいでよく行ってた。
私たちは同じバスケ部に入っていて二人ともスタメンで一年の頃から試合に出ていた。
多分私も幼馴染もそれなりに意識を持って練習をしてたし、なにより二人ともバスケが大好きで毎日練習に打ち込んでた。
夏休みになると部活以外は自由な時間がたくさんあったから、私たち二人はよく部活の終わったその足でブックオフに行っていた。
汗だくで向かう私たちを迎えてくれたのは、いつも冷房がガンガンにかかったブックオフだった。
主に私たちは当時流行っていた少女漫画(ラブ☆コン、悪魔で候、恋愛カタログとかその辺のやつ)を読んでいたが、基本的にはお互い好きな本や漫画を自由に読むスタンスだったので、いつも一緒にいるわけではなかった。
気づけば幼馴染はCDを物色していたりしたし、私もお姉さんが読むような雑誌を見て「私、オシャレの事とかもうわかってるよ？」っていうフリをしたりと、漫画コーナー以外にも私たちを楽しませるところはたくさんあった。
私たちの通っていたブックオフはお店の前に自動販売機がたくさん並んでいたのだけど、その中でも紙コップで出てくるリアルゴールドを飲むのが、私たちなりに一番最高の休憩の仕方だった。たまにカルピスやメロンソーダを飲んでは見るけどあの時代の私たちはリアルゴールドに夢中だった。
時には道中の駄菓子屋で駄菓子をたくさん買い込んでから向かったり、ドラッグストアでパンやお菓子(もちろんルマンドも)を買って行ったりもしていた。
漫画を読み疲れると、外に出てブックオフの近くにあった空き地でリアルゴールドとこれらのお菓子を食べながら休憩していた。
ブックオフで漫画を読むのは楽しくて大好きだったけど、今思えばこの休憩時間に幼馴染といろんな話をする事こそが私がブックオフに行く本当の目的だったのかもしれない。
部活の話、好きな人の話、最近気になってきた化粧品の話、ファッション雑誌のはなし、学校の不良たちの話、家族の話。いろんな話をしながら日が暮れるまでおしゃべりし続けた。
漫画を読むときは別々だけど、空き地でおしゃべりをするときは二人で腹を抱えて笑ったり、真剣にお互いの気持ちをぶつけ合ったりしていた。
まるで友達と家族の中間のような関係がわたしにはとても心地よかった。
その日もいつものように午前中の部活を終えて、お昼ご飯だけ食べた後に集合した私たちは自転車を立ち漕ぎで走らせていつものブックオフに向かった。
ブックオフにつくといつものように少女漫画コーナーに向かう幼馴染に一声かけて、私は店内をぶらぶらする事にした。たった今まで炎天下の中を自転車を漕いできたので、少し涼みたいなと思っていたからだ。
そうして火照った体を冷やすべく店内をぶらつく私の目に止まったのが例のスラムダンクだった。
私はバスケ部だったが、スラムダンクを最後まできちんと読んだことがなかった。
家にはもちろんなかったし、周りの友達にも持っている人がいなかった。
だからこそケーブルテレビのキッズステーションという番組でたまにスラムダンクが流れるとかじりつくように見ていたのだが、本当はきちんと原作を最後まで読んで見たかった。
そういうわけで幼馴染とブックオフに行くたびになけなしのお金で一冊ずつスラムダンクのコミックを買い集めていたのだが、中学生のわたしにはそれは長い道のりだった。
例のスラムダンクを見つけた時は確かまだ７巻くらいまでしか単行本を買えていなかった時だと思う。
わたしの目に飛び込んできたスラムダンクはとても分厚い本だった。
その分厚いスラムダンクを見て、わたしはなぜかスラムダンクを一冊にまとめて売っている、今で言う完全版的なものであると認識してしまった。
わたしは迷いなくそのスラムダンクを手に取った。裏を見てみる。「うわっ！700円もする！」と値段に一瞬驚いたが、この一冊で全てを網羅するのであれば残りの単行本を買うよりはるかにお得なことは理解していた。
わたしは自分ルールでスラムダンクの立ち読みはしないと心に固く決めていたのだが、この時ばかりは中身を確認して、購入を検討する必要があった。7巻以降のシナリオはできれば知りたくなかったので、本の最初の方をぱらりとめくったその瞬間。
なにかの異変を感じた。描かれているキャラの絵が微妙に違うように感じたのだ。そりゃそうだ。これはBL本である。井上先生の魂は1ミリも入っていない。
少し不思議に感じながらもぱらぱらとページをめくったわたしの目に飛び込んできたのは紛れもなく桜木花道と流川楓の濃厚なキスシーンだった。なぜかそこに「左手は添えるだけ」というあの言葉も書かれていた。
よく分からなかったわたしだったが、とにかく凄いスピードでその場から立ち去る必要があることを感じ取った。
「なんか、多分、エッチな本だ」と第六感に語りかける何かを感じ取った。
そして、混乱した頭のまま幼馴染に
「あっちに、す、スラムダンクが…」とだけ伝えた。
なんて馬鹿な奴だったんだ。いま時間を戻せるならきちんと幼馴染に伝えることができるのに。そしてあの事故を止めることができたのに。
それを聞いた幼馴染は満面の笑みで「あっちにもスラムダンクあるの？！」と足早に例のスラムダンクの方に向かってしまった。
急いで追いかけたわたしだったが、少しだけ、あの中身をもう一度見てみたい。幼馴染にも見せたい。と思ってしまった。
幼馴染は例のスラムダンクを探し出し(慌てていたわたしはきちんと棚の中にしまっていなかった)の前まで行き、迷うことなくその本を開いた。
そして一言
「ゴリ……。」と呟いたのだった。
とにかくそれがわたしと幼馴染のはじめてのBL体験だった。
あの時彼女がゴリのどんな姿を見たのかはわからない。でもわたしはその後もスラムダンクをちまちまと買い揃えたし、幼馴染もそのスラムダンクを読んできちんと泣いた。
その後私たちは同じ高校に入って二人でバスケを続けた。今でもスラムダンクは全巻揃ってわたしの家にあるし、二人の間でスラムダンクは最高の漫画だという共通認識もある。
それでも未だに花道と流川のあの絵をはっきりと思い出してしまうのだからBLって力強い。
幼馴染は今でもゴリの姿を思い出す時があるのだろうか。
あの漫画の作者に会うことができたら伝えたい。あなたは誰かの心に残る作品を生み出したんですね。と。
ブログをただ書くのと運営するのとでは全然意味が違うと分かったよ
みなさんこんにちは！
GWいかがお過ごしですか？
私はダーツバーで遊び倒した結果右腕だけがパッキャオしております。
どもども三十路です！
先日はてなブログPROに変更してブログのデザインとか色々変えました！
色々調べながらやってたら５時間くらいかかってて。ほかのブロガーさんとかは凄いこってて、心底尊敬しました。
その流れでアクセス数の集め方とかブログの書き方とかいろんな人が書いてるのを見て勉強したけど、なんか疲れちまいました。
わたしは脳内で妄想してることとか書くのが好きなだけで、稼げるブログにはとことん向いてないということがわかってしまいました。だってさアクセスを集めるには役に立つ記事を書かなきゃいけないんでしょ？向いてなさすぎだろ。
私の右腕がパッキャオになったことを知って「はっはっは〜！なるほどなっはっはっ〜〜！！」て笑ってる人いたら恐いよ。それ間違いなくメイウェザーだよ。メイウェザー陣営の人だよ。
ただブログを書くのは多分誰にでもできるんだよね。
だってさ日記じゃん。てか元々ブログって日記的な感じだったよね？mixiとか前略プロフとかさ、そういう自分の黒歴史を発表する場だったじゃん。
いつからwikipediaみたいになっちゃったの？
って愛染(人の記憶を操作できるBLEACHのチートキャラ)に喉元に刃突きつけられて聞かれた気分だよ。
「な…に……？」ってなるよそりゃ。
いやほんとに私は貴重なGWにちまちまこんな写真編集してなにやってんだよって話なんですけどね。
いつからも何もブログって今でも一般人の日記じゃねーの？って思ってますよ。
でもさ、確かに何かを調べたくて検索した時に出てくるのって今じゃ企業のHPとかwikipediaとかより断然ブログの方が分かりやすくまとめられてるんだよね。
そこに自分の実体験とかレビューとか乗ってたらさらにいいよね。つまりはそういうことだよね。
知らない間にブログの定義が変わっていた。私がお酒飲んで遊んだり、徹夜でFFとかやってる間に時代が変わってた。やっと時代に追いついたわ。
もうブログをやっている人は痛い人ではないんだ。
つまりは検索して出てくるようなブログが、稼げるし需要のあるブログということにやっと気づきましたよ。
なるほど。なるほど。
そのために見やすくてためになることがまとめられていて、っていうブログを作って行くことがお金になるブログを運営するってことなんですね。
おけおけ。わかった。わかった。
じゃあ私も！っつって「夏にぴったり！美味しい麦茶の作り方。体と心を磨く麦茶の効能１００とは」みたいな記事を書いてみようと思ったんですけど。無理だわ。無理。圧倒的に才能がない。
ブログを運営するのって才能がいる。調べたり、実践したり、何よりそれを分かりやすくまとめるのが無理。お手上げっすわ。降参。すいませんでした。
パソコンの前で数時間やって見たけどあかん。両肩が村田諒太になって終わった。
バッキバキになった肩で整体に行って思ったことは、わしはこれからも黒歴史日記を綴る歴女として生きていこうということです。
っつー話をしながら女友達と飲んでたんだけど、その子ダイエット目的でボクシングジム行ってたのにいつの間にか腕の筋肉ムッキムキになってて、しまいにはなんかこんどアマチュアの試合出るらしい。
知らんところで友達がボクサーになっておった。
時の流れっていつでもたゆまずすすんでるのね。こっわ。
Oh my ミリオンダラーベイビー。
いわゆる９時５時のサラリーウーマンをやっててよかったなーって思うこと５選
今日朝仕事行く準備してたらめっちゃ外から赤ちゃんの泣き声が聞こえて。
え。これやばくない？ってなったんですよ。もうギャン泣き。たまに強くなったり弱くなったりしてたけどめっちゃ泣いてて、これ虐待レベル？ってちょっと心配になったんですよ。
そりゃー赤ちゃんが泣くのは当たり前の事だって分かってるんですけどさすがに心配になるレベルだったんでちょっと外見にいってみたら、完全に猫二匹がバッッッッって逃げていったんだ。
おい猫よ。いいんだよ。お前らが仲良くしてんのはいいんだよ。でもなOLの朝の10分の大切さなめんなよ？
ども！三十路です！！
いつもいつも仕事やめてーと呪われたように言っている私ですが今日は趣向を変えてサラリーマンやってて良かったなと思えること５選をあげてみたいと思います。
規則正しい生活を送れる
９時５時で働くので(実際は８時半５時半なんだけど)、いやでも朝は早く起きて夜は早く眠る生活になる。
朝起きるのは辛いし、夜はもっと夜更かししてたいけど、強制的にでもこの生活をしている事で体は健康に保たれていると思う。
それにサラリーマンやってなかったら朝の太陽を浴びながら気持ちよく外を歩くなんて絶対やらない自信がある。
ボーナスがある
サラリーマンのお楽しみといえば年２回のボーナスですよ。
子供たちが夏だっ！プールだっ！！夏休みだーっ！！！とかクリスマスキターーっ！！ザンダざーーん！！！！って両手上げて飛び跳ねている一方で、世のサラリーマンたちは全くおんなじようにボーナスだーーーっ！！！！！って飛び跳ねてますからね。ぴょんぴょんっすよ。ぴょんぴょん。
これがないとやってらんないのよ。
なんというか毎月の給料に分割して上乗せじゃいやなのよ。このお楽しみ感がたまらん。
明日食う飯の心配がない
いや、これも極端な言い方ですけども。
会社によってーとか人によってーとか全然違うのは分かってますけど、とりあえずそこそこの企業だったら急に潰れることもないだろうし、そんなことがあっても次の就職先は斡旋してくれるし。
とにかく自分のする何かで明日から急に仕事が０になるとかいう心配がとりあえずない。
雇われているという安心感がでかい。
一週間にメリハリが出る
とりあえず土日がめっちゃ素敵な日になる。
毎日変わんないのに土日に向かって毎週飽きもせずワクワクできる。平日ガーーッと頑張って土日は遊びに没頭してっていうメリハリが出る。メリハリがあるからまた頑張れる。
これがずーーっとゆるい平日みたいな感じだったらなんか心が緩んだり疲弊したり苦しむことになってしまいそう。わたしの場合ね。
もちろんその分平日が嫌だみたいな意味のわからない感情になるデメリットがあるのもしってるよ！でも見ないふりだよ！
福利厚生が美味しい
なんかよくわかないけど家賃とか補助してくれる。わたしとか会社から１時間以上かかるとこ住んでるけど普通に金くれる。あざす。
育休とか体調不良とか働いてないのにお金がもらえるシステム。あと有給休暇とかもマジで謎。ありがてえ謎。江戸時代とかいって、この話したら「べらんめえ」とか言われそう。
べらんめえの意味わかんないけど。
とにかくこんな感じでちゃーーんと考えてみたらサラリーマンも悪いことじゃないんですよね！むしろやってもらって当然っ！ってなっている自分ダメっ！もうちょっと会社にありがてえ、べらんめえ、という気持ちを大切にしていこう。ほんとに雇ってくれてありがとう。
ま、いますぐにでも辞めたいけどな。
それでは皆さん良い週末をお過ごしください。
通勤電車でめっちゃ揺れながら寝てる人じつは起きてる説
今日ほんとは違うこと書こうとしてたけど、チェンジチェンジ！！！！
帰りの電車のとなりの女の人がすんごかった！！
もうこの感動を書かずにはいられないっ！！
いやほんとわかるの！
仕事終わりの6時〜7時代の電車マジ眠いのわかる！もし座れたら本とか読んでても寝落ちしちゃってページばらばらばらっってなるよね！んで目が覚めてまた読もうとするんだけど、またばらばらばらってなる。
仕事で疲れてるのもあって熟睡できる。
結構寝てる人もたくさんいるよね！
んで今日私のとなりに座ってた女の人は本とか携帯とか全然持ってなくてバックも網棚に置いててしっかり寝てた。はい！わたし寝まーす！って感じでね。
んで寝てていわゆるカクッとなっては起きて体制を戻し、またカクッてなるやつをやってたんだけど、その1セットが多分みんなの想像の5倍は早い。普通は1.2.3.4.5.カクッくらいのとこを1.カクッ！2.カクッ！だからね。エイトビート！エイトビート！
だからほんとに寝てるのか踊ってるのかって聞かれたら多分ギリあれは踊ってたね。カクッ！の後はギリ椅子から体浮いてたと思う。
この動きで睡眠を維持することは多分人間不可能だと思う。下向いてるんだけどすっごいノリノリで横揺れしながらタワレコの視聴してる人見たことある？
それだわ。それ。完全に一致。
いや、でもまあ言うてもここまではよくある。
よくあるじゃん？
でも今日はすごかった！！
その女の人のとなりの女の人もめっちゃ寝てたの！そしてその女の人もすごい揺れてた！
あえて言うならわたしのとなりの人が横揺れ、そのとなりの人が縦揺れっていう感じ！
そして二人のノリが完全に一致してて。
もう二人とも揺れすぎて揺れてないわたしが変みたいな空気になってさ。
なんだ。ちょっと揺れてやろうか。って思ったもんね。
いやすごかったわ。かんっっぜんに夏フェスだった。
完全にあの瞬間、あそこが、紛れもなく苗場だった。
スゲェーーー楽しそうで！！！
なんか耳を澄ましたらノリノリの音楽とか聞こえてきそうなほど二人の熱いヴァイブスを感じたよね！
んで、隣の隣の女の人何回も後ろのガラスにガン！って頭ぶつかってたけど大丈夫だったかな？
このままいくと後頭部潰れない？っていう強さだったけど！でもそのガンっ！すらもノリの変わり目の合図に見えてきて。多分車内の結構の割合の人が心配してたくらい痛そうなパーカッションだった！
んでさ、ほんとにマジで起きなかったんだけど、結構隣の女の人はこっち側に倒れてくるときもあって。わたしの体に触れたら起きるかなー？ってちょっとワクワクしてたんだけど、これが全然触れないっ！！！
あと少しのところで戻っていく！
なんならごめん！ちょっとズルして胸張った体勢してたけどそれでも肩に触れてこない！！
「あ、来る…来るくるくるー！」って思ってもギリ髪の毛だけ触れて戻っていくっ！なんか肩というよりもっと前のめりな体制なんだよな！かといって私も前のめりになって受け止めるのはなんか変だよな！くそー！！っつって。
いやでもちょっとやってみるか！ってなって。なんならわたしももうそのノリに入っちゃってたから！
携帯いじりながらちょっと前のめりやってみたんだけどダメだった。
前のめった瞬間あっち方面の揺れにシフトされた。
え？起きてる？起きてんじゃない？この人？ってちょっと気になったよね。でも、もう前のめっちゃってるからさこっちは。見れないよね。
なんとなく気配を察することしかできなくてさ。完全にやられたよね。ミス。はやまった。
いやでもここまできたら！わたしは！この人たちが起きる瞬間を絶対に見たい！見逃してはならないっ！！って思って、でも、次で降りないといけないからほんとに早く起きて！起きろ！おきろーーっ！起きてくれーー！たのむー！！ってなったんだけど。
結局二人の起きた姿を見ることはかないませんでした。
電車を降りたあと揺れる二人を乗せた電車が行ってしまったのは寂しかったけど、帰りの電車が楽しかったのでありがとうという気持ちでいっぱいです。
あの二人のことを「東京メトロのglobe」と名付けることにしました。
でも普通にわたしもカクッてなりすぎて小学生にガン見されてたこととかおじさんに舌打ちされたこととかよくあるからね。
なんか見すぎて失礼だったかな。ほんとに悪意はないんだけど。なんかごめんなさい。
今度会ったら心の中で謝ろう。
うん。
以上三十路@DEPARTURESでした。
また明日！
仕事で今期の目標を立てないといけないのにクララくらい立たない
いやいやもうすぐ４月が終わろうとしていますがみなさんいかがお過ごしでしょうか。
もう来週からは５月。はやいね〜っ！
もう新年度始まって１ヶ月もたつとか早すぎ！狐につままれたようですね！？←使い方よくわからん
新年度になったということでね、我が社お得意の「今期の目標を立てまshow」のコーナーが始まってるんですけど、毎年毎年これがめちゃくちゃめんどくさいんですよ…
このたてた目標の達成度とかが賞与に関係してくるっつーもんだからなかなか適当には書けないという悪魔が考えた仕様になっていましてね。
しかも、ここに書くことはこれまでより成長していくために的な要素を要求されるんで、単純に「案件を10個こなす。」とかはダメなんすよ。
だから必然的にマニュアルを作成するとか、効率化のための環境構築、とかプログラム作成とかぷらすあるふぁの事になるわけっすね。
それがこっちからしたらはぁああああああああああああああ？！！！！！？？？なんすよ。
なーーーにがぷらすあるはーだ？え？
おめーの頭はお花畑か？？あ？？
じあるひーのこんさーとつれてってやろーか？お？たかみざわさんみせてやろうか？お？
そもそもこのへんな目標シート作成が始まった理由が「我々の会社は評価基準を曖昧にさせない(キリッ)」みたいな所から来てるわけよ。
なーーーーんでそんな人事の好感度アップみたいなことのためにこっちの仕事が増えないといけないんじゃいっ！(小気味よく)っつー話なんすよ。
このシートの作成があろうがなかろうが昇進や賞与の評価なんつーのは何にも変わらず闇の中なんですよ。マジもんの一寸先は闇。
仕事できる人がいつまでも平社員で、飲み会ばっかり出てしゃべり上手な無能人がどんどん昇進していく。
こんなシート作ったところでなんとでも書けるんですよ。上は。
おかしいやろー。おい。
おかしいやろーーて。
そんなんでこんなシート作る気になるわけないやろーて。
そんな感じだから今期の目標なんてクララ並みに立ちませんよ。いや、なんならクララ顔負けよ。むしろ立たせませんよ？
わたしがおじいさんになりますよ？
万が一目標というクララが立ちそうになって、それを上司であるハイジが喜んで「ク、ク、クララが、クララが」って言ってるとこに颯爽と登場してハイジの顔パンッ！！！！！って平手打ちして、クララのことズンッ！！！！って椅子に戻すよ。
そして悪い笑顔でいうんですよ。
「クララ、お前は立つ必要なんてないんだよ？」ってね。
いやほんと。こんな妄想してる暇ないんですよ。わたしほんとに５月までにシート出せって怒られてるんですよ。だからこんな妄想してないで適当に目標書いて帰ります。
クララ残業なんて信じられないよ。
それではまた明日…
ブログを始めて3ヶ月たったのでそろそろはてなブログPROにしてみたい
多分小４か小５くらいの頃だと思うんだけど、めちゃくちゃ柴犬が飼いたい時期があって。
お母さんとお父さんにめちゃくちゃお願いしたんだけど、どうせ世話ができないからダメだって反対されたのね。
うちの両親は小さい時に二人とも犬を飼ってたからどちらかというとわんわんは好きだと思うんだけど、犬かわいーだいすきーという自分自信の感情に負けることなくしっかり私の弱点を突いてきた。
たしかに私はいつも熱しやすく冷めやすいところがあるし、朝は小さい時から本当に苦手だった。朝起きるのが辛くて辛くてよく半分怒られながら起こされてたから、こんなやつに散歩なんて無理だと思われたんだと思う。
それにうちの両親は共働きだったので朝も夜も忙しそうだったから、なおさらきちんと世話ができないとダメだと言われた。
お姉ちゃんはその頃小６の受験の時期かなんかでかつてのペット欲は失われていたので、私が一人で両親と戦わざるを得なかった。
まあ、戦うといっても精一杯おねだりするしかなかったのだが。
とにかくビールを取りに行ったり、食器を洗ったり、すぐお風呂に入ったり、おつかいに行ったりといい子アピールをとにかく頑張った。
そうしていたある日、お母さんが「最近頑張ってるから、もしエア散歩が1ヶ月続いたら犬飼ってもいいよ！」と言ってくれた。
すっごく嬉しくてやったーーーーー！！！！！！と飛び跳ねた私であったが、すぐにその言葉の異変に気がついた。
「エア散歩ってなに？」
お母さんの提案は「毎朝今までより1時間早く起きて、犬を飼っている程で一人で散歩してきなさい」というものだった。
なんか今考えるとアホくさいけど、小さい私は
頑張った。一日も寝坊せず、土曜日も日曜日もエア散歩に勤しんだ。本当に飼うならこの道がいいかなー？いや、ここはおっきい犬がいる家だからダメだなー。とか考えながらスキップしながらエア散歩してた。
そしてエア散歩を始めてもうすぐ1ヶ月という時。お母さんもお父さんも軽く覚悟を決めて「本当に犬を飼うことになるとはなー」って笑ってた頃。
うちで前から飼っていたハムスターの五右衛門が死んだ。五右衛門はジャンガリアンハムスターですこしでぶっていたが大人しくていいやつだった。
もともと「リース」という可愛い名前をお姉ちゃんがつけていたんだけど、ネズミみたいで気持ち悪いと言っていたお母さんが「五右衛門」と言い始めて、なぜかその名前が浸透した。
とにかく毎日交代でお姉ちゃんと世話をしていたが、ある朝私がレタスを持って五右衛門のところにいくと、どこにも五右衛門の姿がなかった。あれ？と思って小屋を見ると、二階の小さい箱においていたティッシュを運んできたのか小屋がティッシュでパンパンになっていた。
恐る恐るそのティッシュを引き抜くと、冷たくなった五右衛門がごろんっと出てきた。
たしかにハムスターにしてはそこそこ長生きしたと思いたかったが、なんでティッシュをそんなにパンパンになるまで運んだのかわからなかったし、なんで昨日の夜に気づかなかったのかと死ぬほど後悔した。
それがはじめての家族との別れだった。
めちゃくちゃ泣いて、もうこれ以上家族を失うのに耐えられないと思った私は柴犬を飼うのはやめると言った。
もしかしたら両親は少しホッとしたかもしれない。
なんでこんな話をしたかというと、いつのまにかこのブログがかつての私にとっての柴犬になっていたからだ。
ブログを始める時に「色々やりたいことやれたほうがいいよねっ！」と山瀬に相談してはてなブログPROにしようとしていたのだが、「ほんとに続くの？」と聞かれて踏みとどまった。
少し五右衛門のことを思い出しながら、私はもう一度エア散歩をしてみようと思った。
一ヶ月。二ヶ月。三ヶ月。
うん。まだまだブログは面白い。
そろそろエア散歩は終わりにしようかな。
春一番が、私の髪を撫でていった。
いやいやいやいや、ちがうちがう！！！
なにこのテイスト！！！え？いつから？！五右衛門のくだりから？！いや？はじめから？
五右衛門はあの後柿の木の下に埋めたらめちゃくそ柿が成る木になって食べきれなくて落ちた身をあいつは食べているはずだってくらいでぶで愛しかったから、暗くなる必要ないのである。今も柿を食べているから良いのである。
とにかく！！最新のMacBook PROも買っちゃったし(ちょっと動画編集とかしたくてね！iPhoneXとこいつのローンで死ぬ！)！
ブログもちゃーーんとリフォームしたーいい！！アイコン可愛くして、シンプルだけど読みやすい感じにしたい。
いい加減文字大きくしたい。やり方調べんのだるい。
でもでも、いつも読んでくださる人がいるのはほんとにありがたいのでもっと読みやすいブログにしていこうと思います！そしてあわよくば収益化！せめて はてなブログPROの月額代くらい稼げる女になりたい。
ま、そんな感じで近々 PROに変えたいなーっていうお話でした！
これからもよろしくお願いいたします！
それではまた明日！
女ってアラサーになったら「彼氏」の事「カレ」って呼び始めるプログラムでも組み込まれてんの？
いや、なんかやたら最近周りの女どもが続々と「カレ」に鞍替えしてるようでね。
いやこないだまでお前「彼氏」っつってたじゃん！！ってなったわけですよ。
いや、わかるよ？
雑誌とかラブコメ月９に出てくるキレイめな丸の内とか銀座のOLはみんな「カレ」って呼ぶの知ってるよ？大人になって近況報告とかするときみんなが「カレ」って言ってるのも薄々気づいてたよ？
でもさ！！違和感ねーの？！
今まで早い人は小学生の時から20年以上「彼氏」「彼氏」言ってきたわけじゃん？
天を仰ぎながら「あーーーーーーーーー。彼氏ほすぃーーーーーーーーー」って散々言ってたのをこれからは「あーーーーーーー。カレ欲すぃいーーーーーー。」って言うの？それワンチャン「カレー美味しい」に聞こえない？すごい美味しいカレー食べて感動してる人にならない？
とにかく「カレ」呼びは男の人が急に「おふくろ」って呼び始めるくらいの気恥ずかしさと難易度があると私は思うんすよ！急に「三十路のカレさー」とかって話しかけられても三十路のカレってどこのダレノガレ？ってなるんですわ。
いや確かにこれまでも「元カレ」とか「カレごはん」とか都合よく「カレ」を使ってきたわけだね。うんうん。そこは私も認めざるを得ないけれども。
でもさぁ〜？なんか「カレ」っていうと違うんだよなー。上品な感じしちゃうなー。急に年齢重ねたっつーか、20代の気持ちではないっつーか、なんか、とにかく、ちがうんだよなー。リアルじゃないんだよなー。
でもこれを言い出すとさ、他にも結構いろいろあってさ。
例えばバストのことを「おっぱい」っていう女子と「胸」っていう女子だと「おっぱい」っていう方が経験豊富な感じしない？ギャルとかカースト上位層な感じしない？
子供がいる人は全然言うだろうけど、独身女性でおっぱいって呼ぶ人は性にオープンなイメージがある。なんつーかパリピ系？てゆかお茶目系？天真爛漫系？
一方「胸」って言う人は割と貞操観念強めなのかなーって思いません？
他にもさー、「うんこ」のこと「うんち」っていう女子と「大」とか「おっきい方」とか濁す女子なら「うんち」の方が可愛い気がしてしまうんだ。
Ａ「ねぇ…ちょっとうんちしたいｗ」
Ｂ「ねぇ…ちょっと大したい///」
Ｃ「ねぇ…ちょっとうんこしたい。」
ね？Ａちゃんがよくない？Ｃちゃんの男気に惚れる人がいても全然いーんだけどさ。いや、てゆか完全に言い方の問題なんだけどさ。出題者の悪意が凄いんだけどさ。
てか私は月曜日からうんこうんこ言って、なんの話をしているんだ。
と、とにかく言葉一つでこれだけ周りの印象が変わってしまうと言うことが言いたいのだー！！！！
それでも私はずっと「彼氏」呼びで来てたんですけど、最近になってむしろ「彼氏」って言う人の方が減って来てて、てかもはや「旦那」呼びの人が大半で、月曜からビール飲んだくれてやろうっていうお話です。
ではまた明日！
アインシュタイン が考えた「天才なら解ける問題」が楽しい
みなさんこんばんは！
少年たちに混じってレイドバトルをしてから家事を頑張るという一日を過ごした三十路です。子どもと大人が混在しているそう、我こそが女版工藤新一。探偵さ。
蘭「バーロー。」
今日はですねyoutubeで面白い動画を見つけました！
アインシュタインが作った問題を水溜まりボンドという二人のyoutuberが解いているんですけれども、この問題がなかなか楽しかったので拡散しようと思います。
とりあえず問題はこちら。
1． ある所に 5つの家が 並んで建っていました。 それぞれの家は赤、黄色、緑、白、青の いずれかの一色で ペイントされていて、どの家もほかの家と違った色でペイントされています。
2． それぞれの家には イギリス人、ドイツ人、ノルウェー人、オランダ人、スウェーデン人の家族が住んでいます。
3． それぞれの 家庭では ほかの家庭とは 異なった飲み物（ コーヒー、水、紅茶、牛乳、ビールの中のいずれか）を飲み、 異なった煙草（マルボロ、ショートホープ、キャスター、セブンスター、ダンヒルの中のいずれか）を吸い、異なったペット（犬、猫、馬、鳥、魚の中のいずれか）を飼っています。
4． どの家庭もほかとは 同じ飲み物を飲みませんし、同じ煙草も吸いません。ペットも同様です。 5． イギリス人の家族は 赤い家に住んでいます。
6． スウェーデン人の家族はペットに犬を飼っています。
7． オランダ人の家族は紅茶を飲みます。
8． 緑の家は白い家の左にあります。
9． 緑の家に住んでいる家族はコーヒーを飲みます。
10． セブンスターを吸う家族は ペットに鳥を飼っています。
11． 黄色い家に住んでいる家族は ダンヒルを吸います。
12． 真ん中の家に住んでいる家族は 牛乳を飲みます。
13． ノルウェー人の家族は一番 最初の家に住んでいます。
14． キャスターを吸う家族は 猫を飼っている家族の隣に住んでいます。
15． ペットに馬を飼っている家族は ダンヒルを吸う家族の隣に住んでいます。
16． ショートホープを吸う家族は ビールを飲みます。
17． ドイツ人の家族は マルボロを吸います。
18． ノルウェー人の家族は青い家の隣に住んでいます。
19． キャスターを吸う家族は水を飲む家族の隣に住んでいます。
質問： では ペットに魚を飼っている家族はどこの国の人？
この問題は引っ掛けで頑張って解いたのにそういうんじゃなかった系の問題ではなくて、きちんと条件から答えが導き出せるものになっているので是非紙とペンを用意してやってみていただきたいです。
こういう問題たまにとくと脳みその運動になっていいよね！
ちなみに私はなかなか苦労しましたが、
30分程かけて答えにたどり着くことができました。
ま、努力型の天才ってところかな。へっ、バーロー。そんなに褒めんなって。
なんかこういう問題とかIQテスト的なやつとかってすごい見るとやりたくなるよね。みんな小さい時からテストとかよく受けてきたからかな？
とにかく今日は問題が解けて気分がよかったからこうやって拡散してるんだ！
解けてなかったら速攻記憶から削除していたとこだね。
バーロー。そんなに誉めんなって。
それでは雑談はこれくらいにしてみんな問題はとけたかな？
答え発表しますよーー！
見たくない人は注意してね！
答えは ドイツ人 でしたー！！
↑多分これであってるはず
みんな解けたかな？
とりあえずきになる点と言えばドイツ人ビール飲めや。解くときにやっぱりドイツ人はビールなの…かな？ってなっちゃったじゃんかよー！あと魚って具体的に何？ってところですかね。
というわけで今日はアインシュタインからの挑戦状でした！
そんな感じで今日はおしまいです！
バーロー。手抜きじゃねえってばよ！←キャラぶれ
明日からまた頑張りましょう！
それではまた明日。
ばいび。
