いわゆる９時５時のサラリーウーマンをやっててよかったなーって思うこと５選
今日朝仕事行く準備してたらめっちゃ外から赤ちゃんの泣き声が聞こえて。
え。これやばくない？ってなったんですよ。もうギャン泣き。たまに強くなったり弱くなったりしてたけどめっちゃ泣いてて、これ虐待レベル？ってちょっと心配になったんですよ。
そりゃー赤ちゃんが泣くのは当たり前の事だって分かってるんですけどさすがに心配になるレベルだったんでちょっと外見にいってみたら、完全に猫二匹がバッッッッって逃げていったんだ。
おい猫よ。いいんだよ。お前らが仲良くしてんのはいいんだよ。でもなOLの朝の10分の大切さなめんなよ？
ども！三十路です！！
いつもいつも仕事やめてーと呪われたように言っている私ですが今日は趣向を変えてサラリーマンやってて良かったなと思えること５選をあげてみたいと思います。
規則正しい生活を送れる
９時５時で働くので(実際は８時半５時半なんだけど)、いやでも朝は早く起きて夜は早く眠る生活になる。
朝起きるのは辛いし、夜はもっと夜更かししてたいけど、強制的にでもこの生活をしている事で体は健康に保たれていると思う。
それにサラリーマンやってなかったら朝の太陽を浴びながら気持ちよく外を歩くなんて絶対やらない自信がある。
ボーナスがある
サラリーマンのお楽しみといえば年２回のボーナスですよ。
子供たちが夏だっ！プールだっ！！夏休みだーっ！！！とかクリスマスキターーっ！！ザンダざーーん！！！！って両手上げて飛び跳ねている一方で、世のサラリーマンたちは全くおんなじようにボーナスだーーーっ！！！！！って飛び跳ねてますからね。ぴょんぴょんっすよ。ぴょんぴょん。
これがないとやってらんないのよ。
なんというか毎月の給料に分割して上乗せじゃいやなのよ。このお楽しみ感がたまらん。
明日食う飯の心配がない
いや、これも極端な言い方ですけども。
会社によってーとか人によってーとか全然違うのは分かってますけど、とりあえずそこそこの企業だったら急に潰れることもないだろうし、そんなことがあっても次の就職先は斡旋してくれるし。
とにかく自分のする何かで明日から急に仕事が０になるとかいう心配がとりあえずない。
雇われているという安心感がでかい。
一週間にメリハリが出る
とりあえず土日がめっちゃ素敵な日になる。
毎日変わんないのに土日に向かって毎週飽きもせずワクワクできる。平日ガーーッと頑張って土日は遊びに没頭してっていうメリハリが出る。メリハリがあるからまた頑張れる。
これがずーーっとゆるい平日みたいな感じだったらなんか心が緩んだり疲弊したり苦しむことになってしまいそう。わたしの場合ね。
もちろんその分平日が嫌だみたいな意味のわからない感情になるデメリットがあるのもしってるよ！でも見ないふりだよ！
福利厚生が美味しい
なんかよくわかないけど家賃とか補助してくれる。わたしとか会社から１時間以上かかるとこ住んでるけど普通に金くれる。あざす。
育休とか体調不良とか働いてないのにお金がもらえるシステム。あと有給休暇とかもマジで謎。ありがてえ謎。江戸時代とかいって、この話したら「べらんめえ」とか言われそう。
べらんめえの意味わかんないけど。
とにかくこんな感じでちゃーーんと考えてみたらサラリーマンも悪いことじゃないんですよね！むしろやってもらって当然っ！ってなっている自分ダメっ！もうちょっと会社にありがてえ、べらんめえ、という気持ちを大切にしていこう。ほんとに雇ってくれてありがとう。
ま、いますぐにでも辞めたいけどな。
それでは皆さん良い週末をお過ごしください。
通勤電車でめっちゃ揺れながら寝てる人じつは起きてる説
今日ほんとは違うこと書こうとしてたけど、チェンジチェンジ！！！！
帰りの電車のとなりの女の人がすんごかった！！
もうこの感動を書かずにはいられないっ！！
いやほんとわかるの！
仕事終わりの6時〜7時代の電車マジ眠いのわかる！もし座れたら本とか読んでても寝落ちしちゃってページばらばらばらっってなるよね！んで目が覚めてまた読もうとするんだけど、またばらばらばらってなる。
仕事で疲れてるのもあって熟睡できる。
結構寝てる人もたくさんいるよね！
んで今日私のとなりに座ってた女の人は本とか携帯とか全然持ってなくてバックも網棚に置いててしっかり寝てた。はい！わたし寝まーす！って感じでね。
んで寝てていわゆるカクッとなっては起きて体制を戻し、またカクッてなるやつをやってたんだけど、その1セットが多分みんなの想像の5倍は早い。普通は1.2.3.4.5.カクッくらいのとこを1.カクッ！2.カクッ！だからね。エイトビート！エイトビート！
だからほんとに寝てるのか踊ってるのかって聞かれたら多分ギリあれは踊ってたね。カクッ！の後はギリ椅子から体浮いてたと思う。
この動きで睡眠を維持することは多分人間不可能だと思う。下向いてるんだけどすっごいノリノリで横揺れしながらタワレコの視聴してる人見たことある？
それだわ。それ。完全に一致。
いや、でもまあ言うてもここまではよくある。
よくあるじゃん？
でも今日はすごかった！！
その女の人のとなりの女の人もめっちゃ寝てたの！そしてその女の人もすごい揺れてた！
あえて言うならわたしのとなりの人が横揺れ、そのとなりの人が縦揺れっていう感じ！
そして二人のノリが完全に一致してて。
もう二人とも揺れすぎて揺れてないわたしが変みたいな空気になってさ。
なんだ。ちょっと揺れてやろうか。って思ったもんね。
いやすごかったわ。かんっっぜんに夏フェスだった。
完全にあの瞬間、あそこが、紛れもなく苗場だった。
スゲェーーー楽しそうで！！！
なんか耳を澄ましたらノリノリの音楽とか聞こえてきそうなほど二人の熱いヴァイブスを感じたよね！
んで、隣の隣の女の人何回も後ろのガラスにガン！って頭ぶつかってたけど大丈夫だったかな？
このままいくと後頭部潰れない？っていう強さだったけど！でもそのガンっ！すらもノリの変わり目の合図に見えてきて。多分車内の結構の割合の人が心配してたくらい痛そうなパーカッションだった！
んでさ、ほんとにマジで起きなかったんだけど、結構隣の女の人はこっち側に倒れてくるときもあって。わたしの体に触れたら起きるかなー？ってちょっとワクワクしてたんだけど、これが全然触れないっ！！！
あと少しのところで戻っていく！
なんならごめん！ちょっとズルして胸張った体勢してたけどそれでも肩に触れてこない！！
「あ、来る…来るくるくるー！」って思ってもギリ髪の毛だけ触れて戻っていくっ！なんか肩というよりもっと前のめりな体制なんだよな！かといって私も前のめりになって受け止めるのはなんか変だよな！くそー！！っつって。
いやでもちょっとやってみるか！ってなって。なんならわたしももうそのノリに入っちゃってたから！
携帯いじりながらちょっと前のめりやってみたんだけどダメだった。
前のめった瞬間あっち方面の揺れにシフトされた。
え？起きてる？起きてんじゃない？この人？ってちょっと気になったよね。でも、もう前のめっちゃってるからさこっちは。見れないよね。
なんとなく気配を察することしかできなくてさ。完全にやられたよね。ミス。はやまった。
いやでもここまできたら！わたしは！この人たちが起きる瞬間を絶対に見たい！見逃してはならないっ！！って思って、でも、次で降りないといけないからほんとに早く起きて！起きろ！おきろーーっ！起きてくれーー！たのむー！！ってなったんだけど。
結局二人の起きた姿を見ることはかないませんでした。
電車を降りたあと揺れる二人を乗せた電車が行ってしまったのは寂しかったけど、帰りの電車が楽しかったのでありがとうという気持ちでいっぱいです。
あの二人のことを「東京メトロのglobe」と名付けることにしました。
でも普通にわたしもカクッてなりすぎて小学生にガン見されてたこととかおじさんに舌打ちされたこととかよくあるからね。
なんか見すぎて失礼だったかな。ほんとに悪意はないんだけど。なんかごめんなさい。
今度会ったら心の中で謝ろう。
うん。
以上三十路@DEPARTURESでした。
また明日！
仕事で今期の目標を立てないといけないのにクララくらい立たない
いやいやもうすぐ４月が終わろうとしていますがみなさんいかがお過ごしでしょうか。
もう来週からは５月。はやいね〜っ！
もう新年度始まって１ヶ月もたつとか早すぎ！狐につままれたようですね！？←使い方よくわからん
新年度になったということでね、我が社お得意の「今期の目標を立てまshow」のコーナーが始まってるんですけど、毎年毎年これがめちゃくちゃめんどくさいんですよ…
このたてた目標の達成度とかが賞与に関係してくるっつーもんだからなかなか適当には書けないという悪魔が考えた仕様になっていましてね。
しかも、ここに書くことはこれまでより成長していくために的な要素を要求されるんで、単純に「案件を10個こなす。」とかはダメなんすよ。
だから必然的にマニュアルを作成するとか、効率化のための環境構築、とかプログラム作成とかぷらすあるふぁの事になるわけっすね。
それがこっちからしたらはぁああああああああああああああ？！！！！！？？？なんすよ。
なーーーにがぷらすあるはーだ？え？
おめーの頭はお花畑か？？あ？？
じあるひーのこんさーとつれてってやろーか？お？たかみざわさんみせてやろうか？お？
そもそもこのへんな目標シート作成が始まった理由が「我々の会社は評価基準を曖昧にさせない(キリッ)」みたいな所から来てるわけよ。
なーーーーんでそんな人事の好感度アップみたいなことのためにこっちの仕事が増えないといけないんじゃいっ！(小気味よく)っつー話なんすよ。
このシートの作成があろうがなかろうが昇進や賞与の評価なんつーのは何にも変わらず闇の中なんですよ。マジもんの一寸先は闇。
仕事できる人がいつまでも平社員で、飲み会ばっかり出てしゃべり上手な無能人がどんどん昇進していく。
こんなシート作ったところでなんとでも書けるんですよ。上は。
おかしいやろー。おい。
おかしいやろーーて。
そんなんでこんなシート作る気になるわけないやろーて。
そんな感じだから今期の目標なんてクララ並みに立ちませんよ。いや、なんならクララ顔負けよ。むしろ立たせませんよ？
わたしがおじいさんになりますよ？
万が一目標というクララが立ちそうになって、それを上司であるハイジが喜んで「ク、ク、クララが、クララが」って言ってるとこに颯爽と登場してハイジの顔パンッ！！！！！って平手打ちして、クララのことズンッ！！！！って椅子に戻すよ。
そして悪い笑顔でいうんですよ。
「クララ、お前は立つ必要なんてないんだよ？」ってね。
いやほんと。こんな妄想してる暇ないんですよ。わたしほんとに５月までにシート出せって怒られてるんですよ。だからこんな妄想してないで適当に目標書いて帰ります。
クララ残業なんて信じられないよ。
それではまた明日…
ブログを始めて3ヶ月たったのでそろそろはてなブログPROにしてみたい
多分小４か小５くらいの頃だと思うんだけど、めちゃくちゃ柴犬が飼いたい時期があって。
お母さんとお父さんにめちゃくちゃお願いしたんだけど、どうせ世話ができないからダメだって反対されたのね。
うちの両親は小さい時に二人とも犬を飼ってたからどちらかというとわんわんは好きだと思うんだけど、犬かわいーだいすきーという自分自信の感情に負けることなくしっかり私の弱点を突いてきた。
たしかに私はいつも熱しやすく冷めやすいところがあるし、朝は小さい時から本当に苦手だった。朝起きるのが辛くて辛くてよく半分怒られながら起こされてたから、こんなやつに散歩なんて無理だと思われたんだと思う。
それにうちの両親は共働きだったので朝も夜も忙しそうだったから、なおさらきちんと世話ができないとダメだと言われた。
お姉ちゃんはその頃小６の受験の時期かなんかでかつてのペット欲は失われていたので、私が一人で両親と戦わざるを得なかった。
まあ、戦うといっても精一杯おねだりするしかなかったのだが。
とにかくビールを取りに行ったり、食器を洗ったり、すぐお風呂に入ったり、おつかいに行ったりといい子アピールをとにかく頑張った。
そうしていたある日、お母さんが「最近頑張ってるから、もしエア散歩が1ヶ月続いたら犬飼ってもいいよ！」と言ってくれた。
すっごく嬉しくてやったーーーーー！！！！！！と飛び跳ねた私であったが、すぐにその言葉の異変に気がついた。
「エア散歩ってなに？」
お母さんの提案は「毎朝今までより1時間早く起きて、犬を飼っている程で一人で散歩してきなさい」というものだった。
なんか今考えるとアホくさいけど、小さい私は
頑張った。一日も寝坊せず、土曜日も日曜日もエア散歩に勤しんだ。本当に飼うならこの道がいいかなー？いや、ここはおっきい犬がいる家だからダメだなー。とか考えながらスキップしながらエア散歩してた。
そしてエア散歩を始めてもうすぐ1ヶ月という時。お母さんもお父さんも軽く覚悟を決めて「本当に犬を飼うことになるとはなー」って笑ってた頃。
うちで前から飼っていたハムスターの五右衛門が死んだ。五右衛門はジャンガリアンハムスターですこしでぶっていたが大人しくていいやつだった。
もともと「リース」という可愛い名前をお姉ちゃんがつけていたんだけど、ネズミみたいで気持ち悪いと言っていたお母さんが「五右衛門」と言い始めて、なぜかその名前が浸透した。
とにかく毎日交代でお姉ちゃんと世話をしていたが、ある朝私がレタスを持って五右衛門のところにいくと、どこにも五右衛門の姿がなかった。あれ？と思って小屋を見ると、二階の小さい箱においていたティッシュを運んできたのか小屋がティッシュでパンパンになっていた。
恐る恐るそのティッシュを引き抜くと、冷たくなった五右衛門がごろんっと出てきた。
たしかにハムスターにしてはそこそこ長生きしたと思いたかったが、なんでティッシュをそんなにパンパンになるまで運んだのかわからなかったし、なんで昨日の夜に気づかなかったのかと死ぬほど後悔した。
それがはじめての家族との別れだった。
めちゃくちゃ泣いて、もうこれ以上家族を失うのに耐えられないと思った私は柴犬を飼うのはやめると言った。
もしかしたら両親は少しホッとしたかもしれない。
なんでこんな話をしたかというと、いつのまにかこのブログがかつての私にとっての柴犬になっていたからだ。
ブログを始める時に「色々やりたいことやれたほうがいいよねっ！」と山瀬に相談してはてなブログPROにしようとしていたのだが、「ほんとに続くの？」と聞かれて踏みとどまった。
少し五右衛門のことを思い出しながら、私はもう一度エア散歩をしてみようと思った。
一ヶ月。二ヶ月。三ヶ月。
うん。まだまだブログは面白い。
そろそろエア散歩は終わりにしようかな。
春一番が、私の髪を撫でていった。
いやいやいやいや、ちがうちがう！！！
なにこのテイスト！！！え？いつから？！五右衛門のくだりから？！いや？はじめから？
五右衛門はあの後柿の木の下に埋めたらめちゃくそ柿が成る木になって食べきれなくて落ちた身をあいつは食べているはずだってくらいでぶで愛しかったから、暗くなる必要ないのである。今も柿を食べているから良いのである。
とにかく！！最新のMacBook PROも買っちゃったし(ちょっと動画編集とかしたくてね！iPhoneXとこいつのローンで死ぬ！)！
ブログもちゃーーんとリフォームしたーいい！！アイコン可愛くして、シンプルだけど読みやすい感じにしたい。
いい加減文字大きくしたい。やり方調べんのだるい。
でもでも、いつも読んでくださる人がいるのはほんとにありがたいのでもっと読みやすいブログにしていこうと思います！そしてあわよくば収益化！せめて はてなブログPROの月額代くらい稼げる女になりたい。
ま、そんな感じで近々 PROに変えたいなーっていうお話でした！
これからもよろしくお願いいたします！
それではまた明日！
女ってアラサーになったら「彼氏」の事「カレ」って呼び始めるプログラムでも組み込まれてんの？
いや、なんかやたら最近周りの女どもが続々と「カレ」に鞍替えしてるようでね。
いやこないだまでお前「彼氏」っつってたじゃん！！ってなったわけですよ。
いや、わかるよ？
雑誌とかラブコメ月９に出てくるキレイめな丸の内とか銀座のOLはみんな「カレ」って呼ぶの知ってるよ？大人になって近況報告とかするときみんなが「カレ」って言ってるのも薄々気づいてたよ？
でもさ！！違和感ねーの？！
今まで早い人は小学生の時から20年以上「彼氏」「彼氏」言ってきたわけじゃん？
天を仰ぎながら「あーーーーーーーーー。彼氏ほすぃーーーーーーーーー」って散々言ってたのをこれからは「あーーーーーーー。カレ欲すぃいーーーーーー。」って言うの？それワンチャン「カレー美味しい」に聞こえない？すごい美味しいカレー食べて感動してる人にならない？
とにかく「カレ」呼びは男の人が急に「おふくろ」って呼び始めるくらいの気恥ずかしさと難易度があると私は思うんすよ！急に「三十路のカレさー」とかって話しかけられても三十路のカレってどこのダレノガレ？ってなるんですわ。
いや確かにこれまでも「元カレ」とか「カレごはん」とか都合よく「カレ」を使ってきたわけだね。うんうん。そこは私も認めざるを得ないけれども。
でもさぁ〜？なんか「カレ」っていうと違うんだよなー。上品な感じしちゃうなー。急に年齢重ねたっつーか、20代の気持ちではないっつーか、なんか、とにかく、ちがうんだよなー。リアルじゃないんだよなー。
でもこれを言い出すとさ、他にも結構いろいろあってさ。
例えばバストのことを「おっぱい」っていう女子と「胸」っていう女子だと「おっぱい」っていう方が経験豊富な感じしない？ギャルとかカースト上位層な感じしない？
子供がいる人は全然言うだろうけど、独身女性でおっぱいって呼ぶ人は性にオープンなイメージがある。なんつーかパリピ系？てゆかお茶目系？天真爛漫系？
一方「胸」って言う人は割と貞操観念強めなのかなーって思いません？
他にもさー、「うんこ」のこと「うんち」っていう女子と「大」とか「おっきい方」とか濁す女子なら「うんち」の方が可愛い気がしてしまうんだ。
Ａ「ねぇ…ちょっとうんちしたいｗ」
Ｂ「ねぇ…ちょっと大したい///」
Ｃ「ねぇ…ちょっとうんこしたい。」
ね？Ａちゃんがよくない？Ｃちゃんの男気に惚れる人がいても全然いーんだけどさ。いや、てゆか完全に言い方の問題なんだけどさ。出題者の悪意が凄いんだけどさ。
てか私は月曜日からうんこうんこ言って、なんの話をしているんだ。
と、とにかく言葉一つでこれだけ周りの印象が変わってしまうと言うことが言いたいのだー！！！！
それでも私はずっと「彼氏」呼びで来てたんですけど、最近になってむしろ「彼氏」って言う人の方が減って来てて、てかもはや「旦那」呼びの人が大半で、月曜からビール飲んだくれてやろうっていうお話です。
ではまた明日！
アインシュタイン が考えた「天才なら解ける問題」が楽しい
みなさんこんばんは！
少年たちに混じってレイドバトルをしてから家事を頑張るという一日を過ごした三十路です。子どもと大人が混在しているそう、我こそが女版工藤新一。探偵さ。
蘭「バーロー。」
今日はですねyoutubeで面白い動画を見つけました！
アインシュタインが作った問題を水溜まりボンドという二人のyoutuberが解いているんですけれども、この問題がなかなか楽しかったので拡散しようと思います。
とりあえず問題はこちら。
1． ある所に 5つの家が 並んで建っていました。 それぞれの家は赤、黄色、緑、白、青の いずれかの一色で ペイントされていて、どの家もほかの家と違った色でペイントされています。
2． それぞれの家には イギリス人、ドイツ人、ノルウェー人、オランダ人、スウェーデン人の家族が住んでいます。
3． それぞれの 家庭では ほかの家庭とは 異なった飲み物（ コーヒー、水、紅茶、牛乳、ビールの中のいずれか）を飲み、 異なった煙草（マルボロ、ショートホープ、キャスター、セブンスター、ダンヒルの中のいずれか）を吸い、異なったペット（犬、猫、馬、鳥、魚の中のいずれか）を飼っています。
4． どの家庭もほかとは 同じ飲み物を飲みませんし、同じ煙草も吸いません。ペットも同様です。 5． イギリス人の家族は 赤い家に住んでいます。
6． スウェーデン人の家族はペットに犬を飼っています。
7． オランダ人の家族は紅茶を飲みます。
8． 緑の家は白い家の左にあります。
9． 緑の家に住んでいる家族はコーヒーを飲みます。
10． セブンスターを吸う家族は ペットに鳥を飼っています。
11． 黄色い家に住んでいる家族は ダンヒルを吸います。
12． 真ん中の家に住んでいる家族は 牛乳を飲みます。
13． ノルウェー人の家族は一番 最初の家に住んでいます。
14． キャスターを吸う家族は 猫を飼っている家族の隣に住んでいます。
15． ペットに馬を飼っている家族は ダンヒルを吸う家族の隣に住んでいます。
16． ショートホープを吸う家族は ビールを飲みます。
17． ドイツ人の家族は マルボロを吸います。
18． ノルウェー人の家族は青い家の隣に住んでいます。
19． キャスターを吸う家族は水を飲む家族の隣に住んでいます。
質問： では ペットに魚を飼っている家族はどこの国の人？
この問題は引っ掛けで頑張って解いたのにそういうんじゃなかった系の問題ではなくて、きちんと条件から答えが導き出せるものになっているので是非紙とペンを用意してやってみていただきたいです。
こういう問題たまにとくと脳みその運動になっていいよね！
ちなみに私はなかなか苦労しましたが、
30分程かけて答えにたどり着くことができました。
ま、努力型の天才ってところかな。へっ、バーロー。そんなに褒めんなって。
なんかこういう問題とかIQテスト的なやつとかってすごい見るとやりたくなるよね。みんな小さい時からテストとかよく受けてきたからかな？
とにかく今日は問題が解けて気分がよかったからこうやって拡散してるんだ！
解けてなかったら速攻記憶から削除していたとこだね。
バーロー。そんなに誉めんなって。
それでは雑談はこれくらいにしてみんな問題はとけたかな？
答え発表しますよーー！
見たくない人は注意してね！
答えは ドイツ人 でしたー！！
↑多分これであってるはず
みんな解けたかな？
とりあえずきになる点と言えばドイツ人ビール飲めや。解くときにやっぱりドイツ人はビールなの…かな？ってなっちゃったじゃんかよー！あと魚って具体的に何？ってところですかね。
というわけで今日はアインシュタインからの挑戦状でした！
そんな感じで今日はおしまいです！
バーロー。手抜きじゃねえってばよ！←キャラぶれ
明日からまた頑張りましょう！
それではまた明日。
ばいび。
女一人で回転寿司行ったらパニックになった
みなさんこんばんは！
今日はあったかかったですね！嬉しくてTシャツとサンダルで出かけたら夜寒すぎて鳥肌全開で逃げ帰ってきました。みんなまだ春服だったね。おけおけ。私の気持ちがはやりすぎた。了解。
ども！三十路です！
今日は色々と用事があったのでお昼から出かけておりました。そんで軽く用事を済ませたあとお腹が空いたので最近ずっと食べたかった回転寿司に行ってきました！
ちなみに一人ラーメンも一人牛丼も一人寿司も特に抵抗ない派です。一人だったらすっぴんで出歩くのも余裕。だって誰も私のことなんて見てないからね！はーーーっっん！あーーーいむふりーーーーだーーーーむっ！！！！
ま、そんなわけで入った江戸前寿司なんですけれども、お昼時をすこし過ぎていましたし、割とすんなり席に案内されました。
そこの回転寿司は結構前からのお気に入りで、ネタも大きくて新鮮で臭みなんかは全然ないし、ほんとに美味しいんですよね。たまにネタがシャリシャリするお寿司屋さんあるけど、あれほんと萎えるからやめてほしい。
ま、そこでタイムサービスの大とろやエンガワ、シマアジなんかに舌鼓をうっていたんですけれども、すこし気になったのが隣の女の人でした。
その方も一人で来ているようでしたが、私が入った段階ですでに食事を終えていました。
食べ終えてスマホゲームをひたすらやっているようで、たまにため息なんかをつきながらずっとそこに座っていました。
お店は結構混んでいて待っている人も沢山いたし、スマホゲームなんか家でやるのが一番リラックスするのになーと思ったし、なによりそのため息で私のお寿司タイムを汚さないで欲しかった。食べ終わったんなら帰りなさい！と心の中では怒っていた。
とは思いつつも極力気にせず食べていたところ、途中からフランス人の集団が15人くらいで入ってきました。そんなに広い店でもないので、空いたところから通されるフランスの方たち。
ばらけて座り、思い思いたのしんで食べていました。私の一番近くには小さい姉妹が、2人で座り楽しそうにお寿司を食べていました。
そして段々と店内は賑わいを増してきました。
スマホ女子じゃない方の私のとなりに座ったカップルは尋常じゃない量のわさびを醤油に溶かして食べていました。きっと中国の方だと思います。多分私があの量のわさびをつけて食べたら、鼻の穴が膨らみきって二度と元には戻らないと思う。ピリッとするのがいいんでしょうね。
お店の中に響き渡る「イクラクダサイ！」「salmon！」「カパマキ！」の声につられて私も「チュトロオネゲシマス！」みたいな喋り方しちゃってたと思う。場に順応するという身に染み付いた日本人体質が怖い。
そしてどんどん上がっていく店のボルテージ。
「ナトマキクダサイ！」「あいよぉっ！！！！」わさびの瓶ごろーん！「オゥ！」姉妹がお水びっしゃーーーっ！！お店のお姉さん「かたしまーすー！！おっけー！！おっけー！」「アジクダサイ！！」「あいよぉおおっ！！！！！」スマホ女子「食べ終わった？」その隣の男の人「うん！行こっか！おまたせ！」三十路(お前一人じゃなかったんかーーーーいっ！！！ごっめーん！！！！)
て感じでキリよくお店を出てきました。
ほんとにジャパニーズSUSHIが外国の方々に愛されていて日本人として嬉しく思う限りです。
以上深夜の三十路でした！また明日！
晩御飯レポート「じゃがいも入りキムチ鍋」
みなさんこんばんは！
電車でノースリーブの女の子をみかけましたが、それさすがにまだ寒くないか？！
しかもなんかの宿題を携帯の計算機使ってやってたけど、それちょっとずるくないか？！
どもども三十路です！
いやー最近グッとあったかくなってきましたね！そんな時でも食べたいのがお鍋ですよね♪
そう！お鍋！お鍋っつーのは冬に限らず年がら年中うまいわけですよ。だからあったかくなっても寒くなってもどっちでもなくても食べたいんですよ。あったかいスープを一口すすれば身体中があったまって、優しいお出汁が口中に染み渡ります。優しい気持ちになった口の中にクタクタに煮込んだ野菜とお肉をガバッと放り込んで楽しみ、さらにスープをもう一口。っかー！！うんめえー！！！
締めはご飯にする？麺にする？上から卵を回し掛けしてトロッとしたら食べごろさ。
んん〜〜〜〜〜〜(恍惚)。
いや、先日YouTubeで「じゃがいも100個食べる【キムチ鍋】」という動画を見ましてね。
キムチ鍋にじゃがいも入れるんだという驚きと、あまりにも美味しそうなリアクション(しかもまじで5人で100個食べてた)に私もやって見たくなりました。
つーわけでドン！！！！
じゃがいも以外は何ら変わらないキムチ鍋。
キムチ鍋の素をどぼどぼ入れて食べたい具材入れて真ん中にオジャガ様を鎮座させれば完成。
ちょーかんたん！
ちなみに私はじゃがいもを事前に3分ほどチンしてからお鍋に入れました！！
そして煮込みます！
はい！でけあがりー！
久しぶりにキムチ鍋食べたけどなかなかの辛旨。食欲が止まらんばい。
肝心のじゃがいもはというと…
めっちゃ美味しかった！！！！！
ってでかい文字使っちゃうくらいおいしかった。煮込まれたホクホクになったじゃがいもとスープが絡まってピリ辛が少し和らぐんですね。しかも丸々入れたので中の方はそこまでキムチ色に染まっておらずホックホクの蒸したじゃがいもの味がシンプルに旨い。
崩しながら一個食べ終わるとスープとじゃがいもの破片が絡まってすこしトロッとした、甘いキムチスープになっているんですよ。
それをずずっとやってね。最高でした。
是非みなさんもやって見てくださいね！
ちなみにじゃがいも一人で4つは多すぎだよ！
締めもクソもなくなるから注意しようね！
以上、おうちグルメリポーター三十路でした。
今週もお疲れ様！！
雨の日に大恥をかいた事が忘れられない
みなさんこんばんは！
欅坂46のメンバーと幼馴染だったという夢を見ました。おこがましい年齢差。
どうも！三十路です！
さてさて最近微妙な天気が続いているこちら東京なんですけれども(ってかいてたら晴れてきたけど)、雨といえば、先日忘れる事ができない事がありました。
ある日の通勤時、いつものように駅まで向かった私ですがその日は割と強い雨でした。傘を片手に歩いていると足元が不安定な事に気付きました。
雨の日にも関わらずバンズのクラシックを履いていったばかりにすごく滑りやすい事に気付いたのです。
↑裏面がフラットで凸凹がないため滑りやすいバンズ
とにかく駅まではゆっくり滑らないように意識して歩いていったので無事にたどり着く事が出来ました。
地下鉄へと降りる階段も普段より慎重に歩いて行きました。その慎重さのおかげか無事に改札までたどり着く事が出来たんですけれども、そこでサラリーマンのおじさんとピッをしようとするタイミングが重なってしまいました。
譲り合う二人だったわけですが、改札の前でいつまでも譲り合いっこをしているのも迷惑なものですから、おじさんに「どうぞ」と言われた後に急いでピッとしに行こうとした瞬間。
足元にあった点字ブロックの上を綺麗に滑り出す右足が目に入ったかと思いきや、甲子園の9回裏、気合でヒットを打った高校球児のような気合のスライディングをかましてしまいました。
ズッザァアアアアアアアアアア！！！！という衝撃の後に目を開けるとそこは改札の向こう側でした。なぜか改札にひっかかる事なくスライディングで通過してしまっていたのでした。
何があったかわからない私でしたが、おじさんの「大丈夫ですか？！」という声、中から慌てて走って出てくる駅員さんの姿を見て、あ、私転んだんだと理解する事が出来ました。
その時点で私の周りには10〜20人くらいの人がいたでしょうか。みんなの視線の先には私がいました。
恥ずかしさで頭が真っ白(顔は真っ赤だから一人運動会ですね。)になりました。
もういっそ走って出てくる駅員さんが大きく両手を振りかぶった後にその手を迷いなく真横に振り抜き「セェエエエエエエエエエエエエッッッフッッ！！！」といってくれないだろうか。そして周りで見ている人たちが大きな声で歓声を上げてくれないだろうか。そうすればかつて盗塁王だった赤星憲広のようにスッと立ち上がり、チノパンの汚れをパンパンっと叩き、真顔でどこかを見ればいいだけなのに。
そんな私の思いとは裏腹にめちゃくちゃ駅員さんに心配されて、ニヤニヤ照れ笑いを浮かべながら(コミュ障)ピッをしに戻ったんですが、なんか気づいたら右足すげー痛かったし、チノパンクソ汚れたし、最悪だった。なにより転んだだけでも超恥ずかしいのに改札の向こう側までいってしまってる事がほんとに恥ずかしかった。なんで改札閉まんないんだよ。いや閉まっても恥ずかしいか。
しかもなんならその後会社の最寄駅から地上に出た瞬間持ってた傘がビル風でボンッッッッ！！！って一人だけ裏返ったの見てちっちゃい子抱腹絶倒させたし、ほんと最低な日だった。泣きっ面に蜂ならぬ泣きっ面に恥ですね。へへ。
そんな感じで忘れられないときめきメモリアルなんですが、そういえば昔ハトの糞を顔面でキャッチした時に比べたら全然苦痛レベル下なので良しとします。
では今日はこの辺で。
社会人８年目にして始めて名刺を支給されたんだけど使い方が全然分からないんだが
みなさんこんばんは！
ファスティング後から食欲が止まらなくてモンスター化している三十路です。ロシアン佐藤かっ！つって。
説明しよう！ロシアン佐藤という大食いタレントがYouTuberをやっているのだがその人の動画の冒頭で必ず「お腹が空いたらモンスター」とガォーのポーズ付きで行っているのである。見ているこっちが恥ずかしくなる事必見！そのセリフと今の三十路の感情がリンクしているために出てきたのが「ロシアン佐藤かっ！」というツッコミなのである。気になる方は是非YouTubeでロシアン佐藤を見てみてほしい。冒頭だけでいいから。
はい！！本題！！
実は昨日会社から初めて名刺が支給されました。そう。社会人８年目にして。
なぜこれまで名刺を持っていなかったのか
いやね。私も新入社員の頃はもちろん名刺を貰えると思ってました。
就職するときに必要なものリストに名刺入れって必ず書いてあるじゃん？だからさ、私も買ったんですよ。後々もっといいブランドのが欲しくなるかもしれないから、とりあえず新入社員の時はコムサのでいっか。っつって茶色の名刺入れ買ったんすよ。
でもね、いざ就職したら営業とかに配属される人達とは途中から新人研修を分けられましてね。そりゃーもうどんぶらこと流れてきた桃がおばあさんにされたくらいパッカリ分けられまして。名刺貰えないどころか、名刺交換の練習さえさせて貰えなかったわけですよ。
んで、当然のように名刺は貰えなかったわけです。ちょっとがっかりしますよね。こちとらウキウキして名刺入れ用意してきてるんですからね。だから先輩に「名刺って貰えないんですか？」って聞いたら「貰えないけど使わないから大丈夫だよ。」との事だったので、８年目になるまで特に気にすることもなく名刺なしで社会人をやってきたのであります。
貰えない理由としては開発チームの引きこもり部署(ユーザーと会って交渉したりするのは他の部署の人がやるので、社外の人に会う事がない)なので名刺はいらんだろうという噂でした。
何故急に名刺を配られたのか
これはね。よくわかりません。
なんか急に「どうぞ〜」って茶菓子でも出すみたいに事務の人に渡されましてね。
「あ、どうも〜」なんつって受け取ったんですけど。え！名刺やん？！！ってなってね。
新入社員の頃めちゃくちゃ憧れた名刺やん？！
ってなったんですけど。
配られた理由はよくわかりません。
でもなんか上司がモジモジしながら「君達も社会人としてやはり意識を持たんとならんから…」みたいな多分本人も名刺を配る理由をちゃんと聞かされてなくてふんわりしたコメントはしてた。
いや、未だに自分のこと学生だと思ってる人いないから。７年たっても大学生気分抜けないとかやばいから。
ほんとに今更配る意味がわかりません。私の働き方は入社から何も変わらず引きこもり部署なんですよ。だからこそ会社の方針がグダグダすぎてイライラします。
で、結局名刺の使い方がわからんのだが？
こちとら７年間名刺無しでなんの問題もなく過ごしてきてる訳ですよ。それが急に40枚も名刺配られても、渡す人もいないし、渡し方も分からないし、コムサの名刺入れもとっくにどっか行っちゃってんのよ。
とりあえず今配られた時のビニールの小袋に入ってるけど、これが私の名刺入れってことでおｋ？って喧嘩腰になっちゃってる。
まじで名刺渡す人いないし完全に経費の無駄遣いFUCK YOUなんですけど。(まあ、あえて言うならお父さんとかに渡すくらい)
この40枚の名刺が500円のQUOカードに変えられるなら速攻変えるわってくらいいらん。
なーーんか会社の身勝手ぶりに腹がたつけど身につけとけって事なので100均でも行って名刺入れ買ってこようと思ってるところです。
ほかの会社でも名刺が貰えないってのは普通にある事なんですかね？いや、むしろ事務の人でも名刺は持ってるの？
一般常識がよくわからない三十路でした。
ま！よく分からないことは忘れて美味しいものでも食べます。
みなさんもよい水夜を。また明日。
