悪い意味で子供心を忘れない同僚の話
みなさんこんばんはー！
最近クッキングフィーバーというお客さんの注文通り料理を作って提供するスマホアプリにハマっちゃいましてね！
仕事が終わっても労働に勤しむ二宮金次郎もびっくりなダブルワーク生活を送っている三十路です！
あのアプリどうあがいてもダイヤが足りなくなるからゲーム内でスロットしなきゃいけないんだけど、電車内でスロットのゲームしてるのとかみられんの凄い嫌！！
わ〜この女ギャンブル好きなんだ〜とか思われたくない！わたしはスロットなんかしたくない！！わたしは！わたしは！パン屋を買収してパンを提供したいだけなのに！！
そんな変わらず能天気な毎日を送っております三十路ですが、今日は嫌な出来事がありました。
職場にいる同僚
わたしの課には約30人くらいのメンバーがいるんですけど、その大半が女性なんですね。比率で言うと7:3！
それ故わたしも入社の時には、怖いお局さんがいたらどうしようと焦ったものでした。
しかしいざ入社してみると、お局さん的存在の人などおらず、基本的にはみんな優しい大人な女性ばかりでした。
それに私達の仕事は時間に追われることも多く、いわゆる陰口や嫌がらせなんかをする時間がないというのも、女性が多い職場では良かったのかもしれません。
そんな環境でぬくぬくと育ってきたわたしだったのですが、年数を重ねるにつれある同僚たちのことが気になるようになりました。
NO 愚痴 NO LIFE
私が気になっている同僚を仮にAさんとBさんとしましょう。
AさんとBさんはとにかく毎日愚痴が凄いんです。ことあるごとに誰かの悪口や批判をヒソヒソと話してはクスクス笑っている訳です。
たまに聴こえてくる内容だけでも、「死ねよ」「あいつ頭おかしい」など暴言だらけ。
たまに愚痴がヒートアップするとフロアに響き渡るほどの声でけたたましく笑うこともしばしば。
人間誰しも愚痴が言いたくなる時はあると思いますが、ほぼ毎日AさんとBさんはこれを繰り返しているわけです。
ノイローゼになる人続出
そんなAさんとBさんの会話は破壊力が抜群で、近くの席に座っていた数人の同僚が続々とノイローゼ気味になりました。
わたしの同期もこれまでは今の仕事に満足していて絶対転職なんてしたくないと話していましたが、その二人の席に近づいてからというもの仕事を辞めたい。と言うようになりました。
毎日毎日人を蔑む言葉を聞いていると自分まで心が汚くなったようで辛い。と彼女は話しました。
少し先の離れたわたしでさえも聴こえてくるのですから、もっと席の近い人はきっとそうなることでしょう。
なぜ、そこまで怒りがでてくるのか。と思うこともありましたが、今ではいや、あれはきっと怒りではなく彼女たちの一つのアクティビティになってしまっているのだろうと思います。
小学生の頃を思い出した行動
そんなことが続いてもう数年が経った訳なのですが、本日あるミーティングの際に私の隣にAさんとBさんが座る機会がありました。
そのミーティングでは部屋の右側に配置されたモニターを見ながら、たまに部屋の左側に配置されたホワイトボードを使用するというアクロバティックなミーティングだったので、割とみんなが右を見たら左を見たり鳥のように頭を動かしていました。
途中長めの説明が続いた時でした。
わたしの隣からヒソヒソと二人の話し声が聞こえてきました。
あーまたAさんとBさんだよ。と思いながらあまり気にしてはいなかったのですが、ヒソヒソ話が白熱したのか、笑い声まで漏れ出す始末。
当然ミーティングといえど、誰か一人がみんなに話をしている時にヒソヒソ話をしていると目立ってしまいます。
そこで、二人が考えたのがノートを使った筆談でした。
いやね。わたしもやったことある。小学生の時とかに塾で先生が見てない隙に友達と筆談したよ。こっそり絵とか描いて笑うのが楽しかったんだよね。
でもさ。もううちらover30よ？んで、今仕事のミーティング中よ？流石にやらないでしょ…それは…って思ったよね。
でもまあさっきより静かになったならいいか。と放置していたんですが、先程説明した通り、このミーティングは頭を左右に振るミーティングな訳ですよ。モニター、ボード、モニター、ボードと交互にみる必要があるのです。
つまり私が二人に背中を向けてモニターを見ている時に、二人は筆談をしてたんですが、今度ボードを見る時はどうしても二人の方を見ないといけないわけです。
そんなわけで二人の方を向いた瞬間、話を聞いていなかったAさんは驚いた様子で必死にノートを隠し始めました。
ノートの上に手を置いてみたり、目にも留まらぬスピードでページをめくってみたり、違う紙を載せてみたりとそれはもう目に余る狼狽ぶりで。
いや、わかるわかる。笑
わたしもやっぱり小学生の時にやったよそれ。
落書きとかしてたら先生が急にみんなのノート見回り始めた時とかにやったよ。
でもね、繰り返します。私達over30です。
仕事のミーティング中です。
うぜーーーーーーーーーっ！！！！！！ってなった。
しかも私がそっちを向いたからか私がノートを見ていないか私の視線確認をチラチラしているのが視界の端で見えるわけです。
うるせーー！！！ミーティングに集中しろっっっ！！！！
こっちまで集中途切れちまうだろっ！！！
お前らがノートに何描いてようがどうでもいいっ！！！！！いや、そこまで気にするってことは同僚の悪口かもしれん。わたしの悪口かもしれん。とか少し考えた！！！正直気になった！！！すまん！！
でも人間そんなに必死で何かを隠されたら気になるもんだ！！！！くそしょうもないことでも目の前でヒソヒソ話されたら、わたし何かしたかな？って思って当たり前なんだ！！それが人間ってもんなんだ！！！
だから！！！今すぐ！！！！それを！！！やめろーーーーーーー！！！！！ってなりました。
まじでそのウザさたるやクッキングフィーバーのゲームの合間に挟まってくる広告と同等でしたね。
あの広告5秒とかなら許せるんですけど、30秒＋15秒とかでめっっちゃ長いんですよ！！！
さすがにうぜーーーーーーーーっ！！！！！！45秒はなげえっ！！！！
まとめ
つまり何が話したかったかというと、クッキングフィーバーってアプリはめちゃくちゃ面白いけど、間に挟まる広告がうざすぎてユーザーの半分はいなくなってること間違いないってことです。
クッキングフィーバーを運営している会社さんにこの意見をぜひ参考にしていただけたらと思い、三十路の言葉とさせていただきます。
ご清聴ありがとうございました。
またの。
【女性にも試してほしい】死ぬまでにあと100回は家系ラーメンが食べたい私の家系ラーメンのオススメの食べ方
みなさんこんちわ！
新年を迎えて早くも20日が過ぎて、すっかり日常が戻ってきましたね！辛いね！
正月にんまいものや、んまいお酒で2.5キロ体重を増やした私ですがすっかりいつもの体重を取り戻しました。
仕事で減量できるなんて！社畜も捨てたもんじゃねーなぁ！！！！！！！(キレ
どうも！三十路です！
家系ラーメンがだいすき
私は家系ラーメンがだいすきです。
それまでラーメンにはあまり興味もなくどちらかというとうどんの方がさっぱりしてて好きだったのですが、ある日飢餓状態で食べた家系ラーメンで人生が変わったんですねぇ。正に雷に打たれたような出会いってやつさね。
その日から家系ラーメンのことを考えては笑みを漏らす毎日で、その姿たるや近くに住む書生のあの方に恋をした儚げな少女を彷彿とさせていたわけです。
そんなわたくし、三十路子が今回はおすすめの家系ラーメンの食べ方を紹介したいと思います！家系ラーメンは食べ方だけでもいろいろな論争が交わされるほど奥の深い食べ物なので、是非参考にしていただけると、家系ラーメン推し冥利につきます。
それでは早速家系ラーメンの紹介をはじめましょう！
家系ラーメンの食し方 準備編
今回家系ラーメンに恋をした私がしずしずと向かったのが、池袋にある池袋商店です。
池袋西口を出てまっすぐ直進します。直進していくと角にマルイのある五叉路があるので、信号を渡って丸井の向かい側の道を駅を背にしてまっすぐ歩きます。
そうして少し歩くと右手にこのお店が見えてきます！
よくわからない人は食べログみるよろし。
横浜家系ラーメン 池袋商店 - 池袋/ラーメン [食べログ]
お店に入るとまず入り口に食券があるので、そこでノーマルラーメンを頼みましょう。
もちろん、色々とトッピングの乗ったラーメンを注文してもOKです！そこはお好みで！
この記事ではノーマルラーメンの楽しみ方を紹介します。
三十路子おすすめの食べ方としては是非ライスも食べていただきたいのですが、池袋商店ではラーメンを頼むと小ライスが無料で頼むことができるので食券は買わなくて大丈夫です！
普通に考えると重めのラーメンにライスも食べるなんて、普通のおにゃのこには無理だよぉ。。。となるところなのですが、本当にそうです！私も最初の頃はラーメン一杯を食べ切るのにも苦戦しておりました。
でも家系ラーメンを食べるときには是非ライスの楽しさも知ってほしい…
ですので家系ラーメンを食べるときは完全空腹の飢餓状態で、泥水でもいいから啜りたいというマインドを持ってお店に向かってください。(マスト)
食券を買うと席に案内されますので、そこでラーメンの好みを注文します。私はいつも、味濃いめ、油普通、麺普通で注文します。味濃いめはラストスパートでかなり脳にガツンと来るので初めての人は普通がいいかもしれません。
ラーメンが来るまで紙ナプキンを装着してまちます。
そして、5〜10分ほど待つといよいよラーメンの登場です！！！
家系ラーメンの食し方
目の前にラーメンが届きましたね。
それでは早速食べていきましょう。
STEP1 スープを味わおう
まずは空っぽの胃にスープを注ぎ込みましょう。完全飢餓状態で一口スープをすすれば、口中に家系ラーメンの深い味わいが広がります。
家系ラーメンのスープの味は他のもので例えることができません。
まずは一口スープを飲むのです。
二口行っても可。
STEP2 麺を食べよう
スープで胃の中を急激にヒートアップさせたら、お次はラーメンの屋台骨。麺をいただきましょう。
このターンで麺の6〜7割ほどを食べてもいいでしょう。とにかく最高のスープにうまく絡みつく麺を勢いよく啜れば、一緒に幸福の息吹をも吸い込むことができます。
ここで大事なのは美味しいからと言って、ゆっくり食べてはいけません。私の考える家系ラーメンはとにかくスピード勝負。
胃に、脳に、満腹を気づかれてしまった瞬間に家系ラーメンの美味しさはガクンと下がってしまいます。
それ故、このターンではとにかく走り抜けるかのような勢いで麺をいただきましょう。
感じるのは脳内をこれでもかと刺激するスープと麺のことだけでいいのです。
STEP3 ご飯を一口
麺の6〜7割を食べきったら、ここで箸休め。
ライスを一口いただきましょう。
ライスが箸休めなんてあたおかだという人もいるでしょう。
ですが家系ラーメンでの箸休めは紛れもなくライスです。身体中に岩塩を投げつけられるような激しさを伴う家系ラーメンにとってライスは母です。
家系ラーメンのおいしさと強さに呆気にとられて開きっぱなしになった口にライスを一口分入れるのです。
そうすると少し冷静さを取り戻すことができます。ホッと母に頭を撫でられたような感覚になるのです。
そうして少し冷静さを取り戻しかけた口内にすかさずスープをぶち込みます。
え？いませっかく落ち着かせたのに？とお思いでしょうが、休む暇などありません。
我々が家系ラーメンを完食するのにはリズムが必須です。少し休んで走る。休む。走る。休む。この休む時間が長くなってしまうと途端に走ることはできなくなります。
全てのスポーツに共通する概念だと考えます。
ですので一時ライスで休んだ自分に、またエンジンをかけて走り始める合図としてスープを打ち込むわけです。
STEP4 具を楽しむ
再度ラーメンに戻って頂きましょう。
ここからは未だ手をつけていない具を少し楽しむこととします。
3枚付いている海苔の一枚をしっかりとスープに浸し、少量のほうれん草、少量のチャーシュー(形が崩れないように気をつける)、麺を巻き取って食べましょう。
これまでになかった別の食感を楽しむことができます。とろっとしたほうれん草ととろっとしたチャーシューには麺同様しっかりスープが絡みつき、一心同体となっています。
そこに海苔の風味が加わり、また最高の感覚を味わうことが出来ます。
STEP5 にんにくを入れよう
ここでついに家系ラーメンには欠かせないニンニクの登場です。
家系ラーメンといえばニンニク、ニンニクといえば家系ラーメンです。
少し登場が遅い気もしますが、あくまで女である私は大体この辺からニンニクを追加することが多いです。
ラーメン本来の味を味わいたい気持ちと、ニンニクを食べたい自分を極限まで焦らすことがこの後のヘヴンへと誘うキーポイントなんですね。
ニンニクを加えるときはチャーシューの上に小さじ2杯分ほど取りましょう。
もちろんもっと摂取してもよいですが、私はいつもこのくらいです。
ここで大事なのがスープにニンニクを溶かさないことです。
よく言われていることですが、ニンニクのライヴ感を感じずに家系ラーメンは語れません。
スープに溶かしてニンニクのパンチをぼかさずに直接真正面で受け止めてやろうという気概でお願いします。
にんにくを取りましたならば、人すくいほど箸でにんにくを取り、麺の上にのせ、そのまま麺を口に方張ります。
ニンニクの強さが相まった家系ラーメンは先ほどまでのラーメンとは別のものに生まれ変わっているはずです。
ここでまた少しほうれん草やチャーシューと一緒に麺をすするのもいいでしょう。
ニンニクがメンバーに加わったことで3人とも自らの魅力をより発揮すること間違いありません。
STEP6 ライスと具で楽しむ
ここまで来たらだいぶラーメンの方も減ってきているかと思います。
ここで、再度ライスに目を向けましょう。
ライスは一口食べられたままでまだあなたを待っています。
ここからはそんなライスをどんどん汚していきましょう。
ライスの上にほうれん草、チャーシューをのせ、先ほどチャーシューの上にのせたにんにくも適量のせます。それらをスープをしっかり浸した海苔で巻いて大きく一口頂きます。
ここでまたガラッと口の中の食感が変わります。最高の罪悪感に駆られるほどの美味しさとカロリーと食べごたえと力強い味を五感を使って感じます。美味し過ぎて気絶しないようにだけ気をつけて下さい。
私はいつもこのSTEP6を二回繰り返します。
二回目はごまをプラスしたりもします。
STEP7 最後のラーメンスパート
ご飯も残り2〜3割というところまで食しましたら、再度ラーメンに戻ります。
このSTEP7でラーメンは最後になります。
悔いのないように味わい尽くしましょう。
残った少量の麺、具を一気に食べてしまいます。この時ごまと酢漬け生姜をラーメンに入れます。
生姜をプラスすることでまたもや家系ラーメンは姿を変えます。
爽やかな風が吹き、少し疲れ始めたあなたの頬に蘭ねーちゃんがポカリスエットをあててくるような感覚で残りのラーメンをとても気持ちよく、そして最後まで美味しく頂くことが出来ます。
丼の中にはスープとうずらの卵だけを残し、ラーメンは終了です。
STEP8 感謝のおじや
さあ残りはライスです。
残ったライスにスープをバシャバシャとかけてしまいましょう。私のお勧めはライスの7割ほどスープで浸される状態です。
かけている時は脳内の幸福物質もバシャバシャと出てくることでしょう。
そうしましたらそこに少しだけテーブルコショウをかけ、きゅうりのキューちゃんをそえます。
あとはサラサラと口に流し込みます。
ただただ流し込みます。このスープの美味しさを脳内に刻み込むように。川の流れのように。
たまにキューちゃんを挟みながら遠くを眺めて目を細くするもいいでしょう。
これまでの感謝の気持ちを込めて食べきりましょう。
STEP9 たまご
最後に残されたたまごはいわばデザートです。
アイスの実を食べるように口の中にポイッといれて味わってください。
STEP10 水
全てを食べつくしたらテーブルにある水を一気に飲み干してください。
あなたは走りきりました。お疲れ様でした。
これにて家系ラーメンマラソン完走です。
いかがでしたでしょうか？
家系ラーメンにはこんなにもたくさん楽しみ方があるんですね〜。
今回紹介した内容はあくまで三十路子の好みの食べ方なので、みなさん是非自分なりの楽しみ方を探してみてはいかがでしょうか？
こうして家系ラーメンの記事を書くともう脳内には家系ラーメンがまざまざと思い起こされている訳ですから、今にもラーメン屋に走り出したいところなのですが、本日の私の夕飯はアジの開きとなっております！！
気分乗らねぇ〜〜〜〜！！！！(アジへの冒涜)
ではまた。
※各STEPの写真を撮り忘れたから今度家系ラーメンを食べ行った時に更新することにするぜぇ！！まってな！ベイビー！！！
生理前に一生ニキビできるのまじでクソof the year No.1 受賞
みなのしゅうこんにちはー
この間めっちゃ長引く咳が続いたので呼吸器科に罹ったんですね。
そこで咳喘息と診断されまして。
あら大変ということで薬もらったり、吸入器出してもらったりしたんですね。
まあ、それはどうでもいいんですけど、その時についでにアレルギー検査もしてもらったんですよ。なんか35種類くらい調べれるやつ！
んでその結果私わりとしっかり花粉症みたいで！春の花も秋の花もほぼコンプ！ポケモンGOなら上位勢みたいな雰囲気でね！大丈夫なのは12月だけなんだって！
さらにハウスダストやダニも相当ダメみたいで！生まれて初めてわたしのデフォルト鼻声の原因が究明された歴史的瞬間だったからアレルギー検査おすすめです！！！
ども！三十路です！
ニキビにブチ切れた
この間多分私にとって人生で大体200回目くらいの生理がきたんですけどね。
またあいつらがやってきたわけですよ。
そう。ニキ公。
女性ならわかってくれると思うんだけど、ほんと生理前になるといっっっっつもニキビができるんですよ！！！
ぽこぽこぽこぽこ示し合わせたように毎月毎月顔出してくるんすよ。
いや、お前らが足並み揃える必要なくないか！？って。全然場所もジャンルも違うじゃん！！そこはさ、各々の歩みのスピードでいいじゃん？ニキ公がわざわざ生理様のコンスタントさを見習う必要はないわけよ。
そもそもさ、わたしとニキ公の仲ははるか昔、中学2年生の頃から始まったわけだけど、時を同じくして初潮も中2で来たってんだからそりゃすごいわ。ほんっとに変わらない友愛。我等友情永遠不滅也よ。
もうたっちゃんとかっちゃんやん。こんなん。
わたしもそのうち、がんばれニキちゃん！甲子園！とかいいだすよ。朝倉三十路になるのも目の前。
人間のからだ界のタッチやっちゃってんだもん。びっくりするよね！その絆の強さにさ！
苦しみの17年
振り返るってみると中2でニキビができ始めてからはや17年。
いまだに私はずっとニキビに悩まされてるわけね。
たしかに昔と今じゃニキビができる場所は変わりはしたけど、変わらずわたしの顔面にはニキビが定期的に存在すんの。
いやもうこの年になったら「吹き出物」でしょ？とか言われるけどこいつぁーニキビだよ！！！もうこっちは染みついてんだよ！この慣れ親しんだ顔、形、色全てがさぁ！！こいつらはニキビだって聞かなくてもわかるんだよ！
なーーーんで大人になったら急に「化け物」みたいな言い方しなきゃいけねーんだよ！！
てめーはブリか！！！なにが「先日まで"ハマチ"でやらせてもらってたんですけど、この度"ブリ"を襲名しましてね…」だよ！！ふざけんな！
てゆーかどんだけ供給安定しちゃってんの？？途中名前が変わるくらいsupplyが止まらないんだけど？わたしの顔面GDPの高さどうなっちゃってんの？ほんとに。
ニキビとの6205日
そんなわけで色々私も悪戦苦闘してきました。
高い化粧水使ったり、ビタミンC飲んでみたり、食事をグルテンフリーにしてみたり、運動してみたり、たくさん水飲んだり、プロアクティブ使ったり、サウナ行ったり、もちろん皮膚科も行ったよ。
プロアクティブとかまじやばいよ。多分修行僧でも泣いて逃げ出すレベルのスクラブの塩力をも受け止めて頑張ったわけよ。
それでもだめなのよ。
一時的にいなくなったとしてもまた爽やかな笑顔で「やっほー！(^｡^)」つって遊びにきちゃうの。それがニキ公なの。
マジで勘弁のすけ。
マーーージで勘弁のすけ。マジで！！！！
もうどないせーちゅうねん。
救いを求めたのさYouTubeに
ほんとに悩んだのよ。ニキビで。
久しぶりに会った友達とかにも「肌どうしたの？」とか言われてさ、心配してくれてありがたいなーとは思ったけどがっっつり傷ついた。ほんとにその言葉って心臓を一突きで貫くくらいの破壊力があるわけ。ニキバーにとってはね。
あと、「最近ニキビ増えてやばいー」とかも、あ、間接的にお前肌やばいだろって言われてるようでほんとに胸にくる。
「揚げ物食べ過ぎなんじゃない？ｗ」とか言われるとほんとに涙がこぼれそうになって坂本九の声が聞きたくなるわけよ。
この間なんか家でニキビを鏡で観察して、家の床に四つん這いになってもう、イヤーーーーー！！って叫んだもんね。叫んじゃったもんね。
多分ブラジルの人にも届いたもんね。あたしの思いが。
そしてYouTubeに救いを求めたんです。
YouTubeには私なんかよりもっとひどい肌だった人が沢山動画をあげてるからね。
そこで何かヒントを得ようと。ニキビの原因を掴まないと。とね。
そんで、とっても肌が汚かった人がきれいになったよと謳われている大量の動画をみて分かったことは、「ニキビの原因を特定することは不可能」ということ。
もうね。あれ無理だわ。
多分ざっとみただけでも9億個くらいある。
ニキビの原因がね。んでそれを一個一個試していくとしたら多分9億ヶ月くらいかかる。
その時わしの年齢75000031歳。
はい。解散！！！！！ってなったのマジで。
アクサの出番では？
こうしてわたしの中でニキビが選ばれてクソof the year No.1に見事輝いたのでそろそろアクサの出番じゃない？って。
世の中大体のものは多ければ多いほどいいし、大きければ大きいほどいい。
でもニキ公に関しては真逆。
大が小を兼ねることが災いなの。
大体そういうものって保険があんじゃん？
だからそろそろアクサ生命がニキビ保険作ってくれないと納得いかないよね。
ニキビで死んだ場合、残された家族に1000万円くらい入らんと浮かばれんやろ。
ほんま頼むでアクサ。
そんなこんなで
先日ついに人面瘡みたいな巨大ニキビがわたしのおでこでダイマックスしたから、そろそろわたしの顔面の死期も近い。
多分明日あたりに話始めて、仲良くなって、デカニキビだから略してカニって名前つけて、カニちゃんに海見せに湘南まで行ってそこで波の音を聞きながらそのまま死ぬ。
まじでどうにかならんか。この人生。
以上感情のジェットコースター三十路でした。
またね。
あたいがはまった朝倉未来とかいうリアルヤングジャンプ主人公
新年あけましておめでとうございます。
本年もよろしくお願いしますっつって去年は２記事しか描いてない三十路です。
だらしなさフェザー級チャンピオンやらせてもらってます。うっす。
久しぶりに身体中の血が滾って滾って滾り倒しそうなので、ブログにこの思いをぶつける必要があり出てまいりました。
そうです。あたい出会っちまったんです。
朝倉未来っていうとんでもない化物にね。
朝倉未来 is Japanese Monster
朝倉 未来（あさくら みくる、1992年7月15日 - ）は、日本の男性総合格闘家、YouTuber。愛知県豊橋市出身。トライフォース赤坂所属。元THE OUTSIDER二階級（60-65kg級・65-70kg級）王者。空手二段、禅道会三段[映像 1]。総合格闘家の朝倉海は実弟。
wikipediaペターーー。
大体彼のプロフィールはこれ見て貰えばいいんですけどね。いや、どうしよう。伝えたい魅力がありすぎてテンション上がるっすわ！まじで！
オーケー、とりあえず冷静に一個ずつ書いていくね。
彼はもともと地元では有名なヤンキーで少年院に入っているときに仲のよかった先輩から、OUTSIDERという格闘技の大会を教えてもらってから格闘の世界に興味を持った人なんですね〜。
そのOUTSIDERという大会は元々非行少年たちの更生になればという思いで立ち上げられたからまさにうってつけの存在だったわけ。
んでそのOUTSIDERでバッチバチに勝ちまくって王者になって今やRIZINを代表する選手になったんです。
絵に書いたようなシンデレラストーリーな訳です。
ちなみに2019年の7月頃からyoutubeもはじめてしっかりバズり名前もどんどん売れてきてるのよ。
ちなみにチャンネル登録者の98%くらいが男の人らしいので、私は選ばれし2%の存在ってわけなんですね。やるじゃんあたし。
あたいと未来の出会い
私普段はOL兼youtubeウォッチャーっていう二足の草鞋で結構忙しくさせてもらってるんですけど、そんな私が2019年の10月頃に出会ったのが未来だったのね。
前々からyoutubeの急上昇に「街の喧嘩自慢にプロ格闘家がスパーリングを申し込んだらやるのかやらないのか」ていう動画をあげたりしてて目立っていたのは知ってたんだけどね。
でも大多数の女子がそうであるように、私も喧嘩なんて怖いし、見てて楽しいものではないから「ツヨイオトコノヒトガオルンヤナー」くらいのぱやぱやした気持ちになってそれからは特に動画を見ることはなかった。
それから少し時が空いて何のきっかけだったかはわからないけど未来の試合動画を見ることがあったのよ。
ほんとに普段は大食いとかやってみたとかゲーム実況とかいわゆる小学生がハマるような動画を専門にみてる私が格闘技の動画を見るなんてありえないんだけど、なんかみたのよ。
で、そこにクッッッッッッッッッッッッッッッッソ強い未来が映っていたってわけ。
そこから私が未来のことを血眼で調べ尽くすまで、そう時間はかからなかった。
朝倉未来の過去が主人公すぎんだよ
とにかく今最もイケイケの総合格闘技の選手で実力も十分なワケだけど、そんな彼の魅力はなんといっても彼の過去にあるのね。
彼ったら愛知県では有名なワルだったの。ワルって言い方古ない？ってちょっと思ったけど、もうワルって言葉がピッタリなんだよね。
主人公ポイント１「武にまみれた生活」
とにかく毎日のように喧嘩に明け暮れていた中学生時代のみくるん。
この間まで小学生で仲良くやってた一個上のお兄ちゃんたちが中学に入った途端、挨拶しろとか言ってくることが謎だったみたい。
上の人にもよく睨まれてしめられてたみたいなんだけど、売られた喧嘩は買いまっせというスタイルで荒れ狂っていたそうな。
令和史上最強の一般人の私からしたら毎日喧嘩とか現実世界にあるとは思えないよね。
反抗期のお母さんとの言い合いですら毎日するにはしんどさが上回るもんね。
とりあえずルフィでもギリ負けるくらい毎日喧嘩をしてきた人生がすでに漫画。
主人公ポイント２「とりまクソ強い」
当時から色々な暴走族からもオファーが来るような強さで一目置かれてたみたい。
いや、暴走族にもオファーとかあるんだね？！って私驚いたよね。しっかりと。
ま、でも、そりゃそうか。どの業界でも青田買いって大事だもんね。
とにかく喧嘩がすごい強くて、さらに絶対に逃げないっていう自信に溢れていたみくるん。
見た目の細さからは分からないほどしっかりと使える筋肉がついていてこれぞ漫画の主人公っていう感じだよね。本気出したときだけやたら筋肉の描写がしっかり出て来るあれね。
ちなみに私は見た目の細さからは分からないほどのビールっ腹でちまたじゃ「現代に生ける餓鬼」とかって呼ばれてるんだけどね。
ぬーベーでも雑魚扱いされるキャラの生き写しとかしんどみあふれるよね。
主人公ポイント３「一匹狼」
みくるんは何か原付乗るのは楽しいけどうるさく暴走するのは違うな〜って思ってたんだって。だから暴走族の数多のオファーも断ってたわけね。
よってたかって弱い人をボコボコにしたりする姿もかっこ悪いな〜って思ってたらしい。
同級生とも何だか仲良くなれずに毎日喧嘩をして過ごす文字通りの「一匹狼」だったんだって。
なんかそんなところもしっかり主人公っぽいよね。
主人公ポイント４「絶対に逃げない」
いろんな暴走族の誘いを断っていたみくるん。
だんだんと暴走族の人から睨まれることも増えてきて、ある日決闘のお誘いが舞い込んできたんだって。
決闘とか昭和かいなwって思うけどみくるんしっかり餓鬼の年下ですからね。
ワル界隈の中ではあるんですね。
1対1で話が来ていたけれど絶対に一人では相手がこないと踏んだみくるん。
仲のいい先輩たちを10人ほど連れて決闘の場所に向かったところ、遠くから鳴り響くバイクの群れの音が聞こえてきたそうな。
結局相手は50人くらい連れてきていて、まさに絶体絶命。
危険を察した仲間は一斉に蜘蛛の子を散らすように逃げていき結局残ったみくるんともう一人の先輩とで戦いボッコボコのボコにされたんだって。
鉄パイプやら何やらを持ち込んだ死の危険しかない状況でも”逃げる”という選択肢は絶対になかったみたいです。
カッケーーーーーーーー！！
てか何気にもう一人残った先輩もすげえ。
主人公ポイント５「セリフがキメキメ」
みくるんがyoutubeでぼったくりバーに潜入する企画がありましてね。
ウイスキー一杯とお菓子を食べながら女の子と少し話してお会計が10万円。
しっかりぼったくりかまされましてね。
流石にこんなの払わないよ。と強硬な態度に出たところ店の怖いお兄さんが出てきましてね。
「お兄さん、払ってもらえないんだったらちょっと痛い目にあって貰わなきゃだけど大丈夫？」ってまさに漫画史のチンピラが10億回くらい言ってきたセリフを言うわけ。
その後にみくるんが言ったのが
「別にいいけど痛い目にあうのはそっちだと思うよ。」
って。って！言うわけ！！
くぅ〜〜〜〜〜！こんなセリフ私多分一生言う機会ないよ。
てか私がこの現場に居合わせたとしたら払うor払うの二択しかないよ！
小走りでみずほ銀行のATMいくよ！
もうまじで主人公がすぎません？
主人公ポイント６「路上の伝説」
そんなこんなでついたあだ名が「路上の伝説」よ。
やばない？
こんな通り名つく人いる？！いるのよ！それが朝倉未来なわけ！
ナースのお仕事でこれでもかと地位を下げられた朝倉性の皆さんの希望の星よ。
もうその生き様はジャンヌダルク！「路上のジャンヌダルク」や！
いや・・・・・それはなんか違うか！まあええわ！
私が誰かに通り名捻り出してもらったとてせいぜい「歩く一般人」とかしかつかないよ。すげーよ！カッケーよ！
楽しみにしていた年末のRIZIN
そんなこんなで朝倉未来にしっかりハマり倒した私は年末のRIZINを楽しみにしてたのね。寝技が弱いって言われてるみくるんの対戦相手は海外でぶいぶい言わせてる寝技強めのジョン・マカパ。
そんな相手にどんな試合を見せてくれるのか何度も紅白からチャンネルを変えながらワクワクしてたのね。
そうこうしてたら山瀬(彼氏)がとっても楽しみにしてたTWICEの出番を見逃してしまってね・・・とっても悲しそうにうなだれる山瀬。
す、すまねぇ・・・と言う気持ちから償いの意味を込めて二人でセブンにアイス買いに行ったらさ、しっかり私もみくるんの試合見逃したよね。
流石にわろたけど、まあそこはガチファンとしてしっかり録画してましたからね。
何の問題もなくすぐみたんですけどね。
いやー強かった！
タックルもすっって軽く交わしてね。
あのすっっレベルだったら多分猪とかでも無理だろうね。
霊長類最強の吉田沙保里でもギリ無理かもね。
ほんでしっかりカウンターパンチを合わせてね。
結局最後は判定だったけど、試合後に「相手頑丈でしたね〜。普通の相手だったら３回くらい試合終わってるね。」としっかりみくる節。
ちなみにマカパさんはこれまで一回しかTKO負けしてないくらい頑丈なんだって。
逆にマカパすごすぎん？
てかマカパって打とうとするとマカパスタって出て来るんだけどマカパスタって何。
あー。なんかめっちゃ健康的なパスタらしいわ。
マカパのおかげで女子知識力上がったわ。ありがとうみくるん。
しっかり影響された餓鬼の今後は
そんなわけでしっかりみくるんに影響された私、筋トレはじめました⭐︎
なんかめっちゃ強くなりたい。って思っちゃって。
とりあえず常人の半分も筋肉のない体だけど2020年は筋肉で引き締まった体を手に入れたいと思います。
目標はその辺のサラリーマンになら「別にいいけど痛い目にあうのはそっちだと思うよ。」って言えるくらい強くなりたい。
いや三十路超えた女が立てる目標じゃないけどね。
最終的に「孤高の餓鬼」とかって呼ばれるようになりたいTOKYO 2020。
secret emotion〜会社でウンコをする気持ち〜
ひどいタイトルだなっ！！！
でもこのタイトルを見てアクセスしてくれたそこのあなた、ハグしよう。ハグ。
ちょっとアメリカの人っぽくぎゅーっとはしないおしゃれなハグしよ。
あとついでになんか両頬の付近でチュッ、チュッて音出す日本人からしたらまじ謎の動きやろっ！
こんにちはー！三十路です！
今日はね、人間からは、いや、この世界のありとあらゆる生き物からは切っても切れない関係である「ウンコ」の話をしようと思う。
私は30歳のOLで普段はホットヨガでもしそうな女を装っているけど、今日はウンコの話をさせてもらおう。
ウンコウンコ連呼することが予想されますので不快な方は引き返していただいたほうがいいかと思います。
それでは残ったウンコLOVERのみなさん！！
OLのウンコ話はっじまっるよーーーー！！！！
下痢はいつでも突然に
いつものように会社に出勤し、この世の約8割の人間が誰でも出来そうな仕事をしていた水曜日。
いつものようにお昼は社食に向かい、仲の良い同期とうちの社食の水曜日名物、油だらけの担々麺を食べて、午後の仕事に戻りました。
午後一の仕事はいつだって眠くなるもんだと思うんですが、その日は一味違いました。
どことなく襲ってきた便意に気づかないように仕事をしていた私でしたが、目を背けられないほどの腹痛がじわじわと押し寄せてきたのです。
普段は便意を催すと割と限界まで我慢してからトイレに赴き、すっ、とスマートに排出をするのが三十路スタイルなんですが、いやウンコするだけなのにスマートとかよく言えたな、って感じなんですが、それは置いといて、この日はそうじゃなかったんです。
急に寒気を感じ、カーディガンを羽織りましたが時既に遅し。お腹はゴロゴロと鳴り出し、腸がキューっと締め付けたり動いたりするのを感じました。
三十路「Oh my god! Are you GERI?!」
腹「Yeees.. Maybe...」
とにかく腹は一瞬にして限界を迎えました。
慌ててトイレに駆け込む私の頭に一つの想いが巡りました。
周りの人にウンコをするとバレたくない
いや、もういい大人よ！わかってるよ！
私がウンコをする事をみんなは知ってるし、みんながウンコをする事を私も知ってるよ！
どんなお洒落でキレイな芸能人もウンコはするし、老若男女ウンコから逃れたやつはいないんだよ！
生きている限りウンコはするんだから、「生きる」ってことはウンコをするってことなんだよ！
わーーかってるよ！！わかってる！
ちゃんとわかってる！伊達に30年生きてきてない！
でもさ、でもさ、
今この瞬間三十路はウンコしてんだなーって、あ、ウンコして帰ってきたって、ウンコした後なのに冷静なフリしてるわって、そんな風に見られるのは私、私、嫌なの。無理なの。
だから極力焦りは見せず、ちょっと化粧直してきまーす！みたいな顔で、お昼明けだからテカリ気になっちゃうんですぅー(困り顔)みたいな感じで、悠々とトイレに向かったんですねぇ。
もちろんその頃お腹はドコドコドコドコてんやわんやの大騒ぎですよ。下痢です！下痢です！下痢ですよ〜！って大太鼓、小太鼓、笛太鼓、三者三様の騒ぎっぷりよ。
もう気分は私だけの太鼓フェス開幕って感じ。
そしてたどり着いたの、祭りの舞台にね。
そこで、まあ、あの、しっかり目に下痢をした訳なんですけど、まあ、あの、下痢の詳細は流石に割愛しとくわ。
まあ、あの、いわゆる下痢よ。みんなも知ってるでしょ。The 下痢ね。
すっげぇ激しいバージョンのやつをしてね、その間音姫は歌いっぱなし、私の太鼓と音姫の紅白歌合戦ね。
そんでやっとふぅ〜〜〜〜って一息ついて、舞台を後にして、前髪とかちゃんと直してまた席に戻った訳ね。
帰ってきた下痢
やっと落ち着いたわ〜〜つってパソコンに向かいそろそろ仕事すっか！つってマウス持った瞬間に、襲ってきた便意。
そうだ。忘れてた。下痢の時って絶対二回盛り上がる瞬間があったんだった。
ハリーポッターだってそう。クディッチで一回盛り上がってからのヴォルデモートとの対決じゃん。 小林幸子だってそう。派手な衣装で登場してからのバリって服めくれてもう一着半端ねぇ服出てくんじゃん。
なんで忘れてんだよ三十路。お前バカかよ。何年生きてんだよ。ってなったよねまじで。
トイレから帰って速攻下痢のセカンドアタック。いや流石に私も耐えた。
トイレ行って帰ってきてまたすぐトイレ行くのは怪しいもん。絶対そいつ腹下してるもん。
いや、誰もそんな私がトイレ行く回数なんか気にしないとは思ってるよ？でもさ、流石に隣の席の先輩はさ、なんか思うじゃん？思うよね？
隣の席の人が何度も頻繁に席立ってどっか行くの不審に思わない？私だけ？
とりあえずウンコをしているってバレたくない私は本当に耐えた。冷や汗かきながらもカーディガンのボタンもしっかり止めて膝掛けをお腹に巻きつけて、左手でお腹を温めながら耐えた。
もう喉はカラカラ。マウスは意味もなくエクセルを開いて閉じてってするだけ。
それでも頑張ってなんとか15分ほど耐えた私でしたが、流石にもう限界を迎えてトイレに向かいました。
つまりお昼明けてから30分ほどの間に二回トイレに行ったの。もう完全に黒。
でもそこはさ、大人だし、みんなもいちいち何も言わないよね。
てかウンコしてるだけだし！！！はっ？！なんも悪くねーし！！！！ウンコだし！！！みたいな開き直りもあったよね。
そして思い出したんです、あの頃を。
早く大人になりたかった理由
小学校の頃ってさウンコするのバレるのが一番の恐怖じゃなかった？
学校のトイレでウンコするとかめっちゃ勇気いることだったし、バレたら死ぬほど盛り上がっちゃうじゃん？小学生なんてウンコとかオナラとかでめちゃくちゃフロア沸くじゃん？
授業中にトイレ行くとかも死んでもできなかった。
それがすごい嫌でさ、基本ウンコは我慢する派だったのね。
だからさお母さんに「大人っていいよね。早く大人になりたい。」って神妙に話したこともあったよね。
多分お母さんもいじめにでもあってんのかな？とか勉強うまく行ってないのかな？とか心配したと思うんだ。
でもあの頃の私は勝手にトイレに行ってウンコしていい大人が本当に羨ましかっただけなんだよね。
で、その憧れてた大人になった今よ。
今でも私はウンコバレの恐怖から結局逃れられずにいるわけ。
かわいそう。小学校の時の私。状況は変わらず、いや多少変わったけども、ウンコバレの恐怖っていうトラウマはそう簡単には拭い去れないものなんだ。
嘆きのマートル
そんなこんなで過去に想いを巡らしながら仕事に戻った私だったんですけれども、そこでまさかの太鼓 again。
いやもうなんなら小さい声で「えーーーっ笑」って言ったよね。
３回目とかある？いや、たまにあるけど、しっかり出し切っての3回目はさすがに腹下しこじらせすぎじゃない？？って。
いやお昼に油まみれの担々麺食べた私にも非はあるけどさ、水曜日の名物だしそこはしょうがないじゃん？って。
もういよいよウンコはバレるわよ。なんであたし30歳のOLで髪とかかきあげて女ぶってるのに、下痢しなきゃいけないのよ。ってなるよね。そりゃ。
でもさ太鼓ブラザーズは待ってはくれない訳。せめてあと1時間くらい開けてくれたら、美容のために常温の水飲みすぎてトイレ行きたくなった女としていけるのに、そうはさせてくれないの。
もう午後は本当トイレとデスクのシャトルランしかしてないもん。
もう耐える気力もない私が思いついたのは、のっぴきならない私用の電話がかかってきた女ぶることだった。
そんで携帯ちょいちょい見つつ、あー、困っちゃったなーっていうフリをしたわけね。
ここまで書いてて思ったけどほんとしょうもないね。バカかよ。笑
普通に考えたらさ、仕事中に携帯で私用の連絡するために仕事全然手付かずのやつより、腹下して下痢してるやつの方がまだ可愛げあるのにね。
もう、携帯持ってまーすアピールもなんならしつつ、トイレ向かって無事全ての太鼓達を沈めることに成功しました。
本当に長い戦いだった。
トイレの中でお尻が痛くなりつつ、なんか泣けてきて。なんで私こんなにお腹痛いのとか。なんでウンコバレしなきゃいけないのとか。内心すごい落ち込んでて、完全にOL界の嘆きのマートルだった。
OLだけが出場する嘆きのマートル大会あったら完全に優勝してるし、もうなんなら嘆きのマートルの称号は私の手に輝いた。
ウンコはしてもいいんだよ
そんなこんなで、まあ、携帯持ってきたし、涼しい顔してたし、ウンコとは思われてないかもなって思いつつ席に戻った私に、隣の席の先輩が優しく「体調悪い？大丈夫？」ってきいてくれたから涙滲ませながら「下痢です！」って答えて私の嘆きのマートル大会は無事終了したのですが。
こんな歳になってもそんなことに色々気持ちを持ってかれてるほどに、ウンコバレの恐怖はあるわけです。
ここまで長々と喋ってきたけど何が言いたいかってウンコしてもいいじゃん！って思える子供達が次世代を作ってくれることを夢見て選挙に行こうと思います。
以上マートルでした。
お付き合いありがとうございました。
物事を継続する上で一番大切なのは無理しない事だってアインシュタインが言ってた #嘘 #適当
皆さんこんにちは！
梅雨の雨に次ぐ雨でいやーーな季節ですね！
雨だと髪型も決まらないし洗濯物も乾かないし肌もベタベタするし、もう、ほんと、サイアクゥッ！！！
でももうすぐ夏だから最高ッ！！！！！
楽しみぃっ！！！！yes！yes！！！
何気にブログの更新を1年以上止めていたわけ
あのーー、うーーんと、えっとそのーー、、理由はあるかないかで言ったらあるよりの無しです☆★☆ ←ちゃんと昭和生まれっぽい星の使い方
いやちゃんと理由を考えてみたら、旅行に行ってブログを更新する時間がなかった一週間を経てルーティーンになっていたブログ更新がMYルーティーンリストからぬるっといなくなったんですね、多分。
ほんで、そのままブログを更新していた時間に漫画読んだりテレビみたりゲームしていて気づけば1年の月日が流れていったという訳じゃ。
こわっ。
物事を続ける大変さ
まじで何にでも共通する事だけど、継続ってまじすごくない？？！！
その昔コロ助が「継続は力ナリーー！！」とか言ってたけどあれマジ真理だわ。
継続できる人ってほんとにすごいと思うし、尊敬する。なんか天才型より努力型の人の方が私はすごいなぁーーって思うのよ。
だってさ、例えばピアノでアンパンマンマーチを弾くとするじゃん？いや、別に曲はなんでもいいんだけどさ。
アンパンマンマーチ(仮)を弾くよーってなってなんか音感とかあってさらっとこんな感じかなーつって弾ける人より、すぐには全然弾けないんだけどめっちゃ楽譜に書き込みとかしまくって毎日5時間とか練習しまくって2ヶ月後くらいに弾けるようになる人の方がすごくない？？
お前のアンパンマンマーチ(仮)への情熱やばない？！って感じだし、弾けない期間の苦しいつらい期間を乗り越える強さはまじアンパンマンっつーかアイアンマンだよね？？
継続するのに大事なことは頑張りすぎないこと
個人的には何かをやるってなると結構自分のこうしたいっていうのが先行してしまって理想の形になるように無理してるというか頑張った目標とかを立ててしまうんだけど、それってほんとに続かない訳。
だってつらいんだもん。んで、辛いからやらなくていい理由ができたらすぐそっちに逃げてほんとにやりたかったことなのかな？とか思う訳。よわ。よわすぎ。
ジャムおじさんの髪質くらい弱いわ。いや、知らんけど。
だから、私みたいなタイプの人はほんとに頑張りすぎない目標を立てた方がいいよね！
やりたいっていうアイアンマンマーチが弾きたいっていう気持ちが薄れないように、自分のできる範囲でぬるーーく続けることが大事！
待て。アイアンマンマーチって何や。ま、いいか。
って訳なので
って訳なのでってまとめるほどたいした話はしてないし誰でも思いつく事言ってただけなんだけど、とにかく、私は今後もブログは思いついた時とか暇な時に更新していこうかなって思ってる三十路です！
無理しなーい無理しなーいリラァーーックス
あーーーーーーんほんとに湿気が鬱陶しい！！！！！サイアクゥッ！！！！！
以上ナポリタン作ったら水分多すぎてナポリタンまで梅雨らしくなってワナワナI wanna の三十路でした！
(あ！一年を経てほんとに三十路になりました)
さよならーー！
「あいつは怒らせちゃいけない。」て言われがちな人
こんばんは！三十路 in the rainです。
東京も雨。明日から行くマレーシアも雨。
そうは言っても明日からいよいよ待ちに待ったマレーシア旅行なので、しばらく仕事を休みます。やっふぅううううい！！！！！
平日に贅沢に３日も有給だぜえええええ！！！
どうだーーー！！ひゃっふううーーー！！！
泣。
所により雷雨ってなんやねん
"所"いがいの場所はどーなってんの？！ってはなしよ。
ま、それは置いといて明日から少し長めに仕事を休むので今日キリよく仕事を片付けてきたわけなんですけれども。
今日まで一緒に仕事をしていた他部署のＮさんという人が本当に腰が低いのです。
もうひっくい！ひっくい！うちのばあちゃんもびっくりよ。Ｎさんに比べたらうちのばあちゃんまだまだ腰まがってねーわっ！
とにかく私の発言なんかクソガキの戯言だと思ってもおかしくないのに一つ一つちゃんと聞いてくれるし、何か発言をするときも下から下から来るわけですよ。
マジモンの謙虚のかたまり。
こんな優しいデジモンになるなら頑張って育てる。
私なんかよりも全然仕事歴も長いし、なんなら自部署の中でもそこそこ上の方っぽいのに、リーダー業務はやらずに未だにプレイヤーとして活躍されています。(自分で選んだらしい)
もちろん知識も経験もある方なんですが、仕事に関わる人全員に対する態度がとにかくめっちゃくちゃ丁寧なんです。
コンビニにいたＮさん
そんなＮさんを職場の近くのコンビニで見かけました。コーヒーを買っていたようなのですが、店員さんに何かを言われた後の態度がこれまためちゃくちゃ丁寧。
レシートを断っていたように見えましたが、その断り方も腰が低く、笑顔たっぷりの思いやり満点スマイルでした。
それを見てＮさんは仕事以外でも腰の低い人なんだと改めて実感しました。
Ｎさんの素晴らしいところはそんなに謙虚なのに仕事がめちゃ出来るんです。質においても量においても時間においても安心してお願いする事ができます。何かを指示される時も分かりやすくてやりやすいです。仕事が出来る人って自信がつくとともに態度がでかくなる人が多いと思うんですけど、Ｎさんはそうならないんです。すごいよな！
そんなＮさんと一月ほど仕事をして本当に助かりましたし、自分もこういう人になりたいなあと思いました。
Ｎさんが見せたもう一つの顔
そんなＮさんとMさん(ワイ)なんですが、仕事を完了するということでラップアップMTGをすることになりました。お互い上司や同じような仕事をする仲間を集めて今後の方針やら今回学んだことなどについて報告しました。
その場にはＮさんの上司のＨさんも来ていました。あまりその方のことを私は知らなかったのですが、先輩に聞いてみるとＨさんは作業も一部やりつつリーダー業務もされている方なのですが、その作業がとにかくポンコツらしいのです。
たしかに今回の仕事でもへんなデータがあって、Ｎさんにしては珍しいなーと思っていたのですが、それはどうやらＨさんの作ったものらしいという事でした。
そしてそのラップアップMTGで、みんなが色々と意見を出し合いながら話しているときに、不意にＨさんが「これはこのタイミングでやればいいよね？」と発言したのです。
その瞬間見たことない表情で「は？そのタイミングでやって日程間に合うと思ってるの？スケジュール感とか理解してる？」とおっしゃったわけです。
何かが乗り移ったＮさん
もうおったまげ。なんなら平野ノラが私に乗り移ってた。
「え、え、Ｎ…さん？」って感じ。
とにかく氷のような眼差しでＨさんに言葉を投げ捨てたＮさんに驚きが隠せない私を置いてさらに追い詰めるＮさん。
「だから今回も提出が遅くて三十路さんが困ってたじゃん。分かってる？ちゃんと見直して。」
アワアワしながら笑ってごまかすＨさんを横目に何かが乗り移ったＮさんを見つめることしか出来ませんでした。
その後もＮさんはＨさん以外にはいつもの腰の低いＮさんで、いつもと変わらぬ優しさを振りまいていたのですが、とにかく鮮明にあの氷のような眼差しが心から離れないわけであります。
二人の間に何かの確執があったことは間違いありません。
Ｎさんがタメ口を使っていたことからどうやら二人は同期(もしくはＨさんの方が後輩)であること、それでもＨさんが形としては上司であることなどが関係してるのかな？と思いました。
しかし部下や若手にも優しいＮさんがああも冷たくなるのは不思議でなりません。
怒らせたらあかん人は存在する
本当に怒らせちゃいけない人っているんだなっと思いました。Ｎさんの優しさに甘えて適当に仕事をしなくてよかったなと心から思いました。
MTGの最後に「三十路さん、あの資料一箇所間違えてたから直しといてね」と言われたワイがMTG直後にパソコンと顔をくっつけて血走った目で速攻修正を終わらせたのはいうまでもありません。
普段から優しい人が起こると破壊力やばいねっていうお話でした。
スッキリ仕事が片付いたので明日からは雷雨のマレーシアを楽しんできます。
それではまた。
Airpods欲しぃぃぃぃぃいいいいいいいいいいいい
こんばんは！！三十路です！
眠い眠いねむいやばいねむい。って感じで月曜日が終わりました。昨日スプラトゥーン夜中までやりすぎたんだよ。会社なめすぎだね。
しかも今流行りのPUBG mobileまでダウンロードしてしまったよ…
三十路もついにドン勝デビューっす！
ちなみにハリポタはもう飽きました……。
ごめん。ダンブルドア先生。
ワイヤレスイヤホン最強説
今日はね！！！
Airpodsが欲しいっていう話です！！！！
もうここ最近街行く人たちの半分はワイヤレスイヤホンを装備してますよね！時代はワイヤレスイヤホンですよ！
もうあのイヤホンの紐がおっさんの傘にひっかかって持ってかれそうになることも、自分の腕に引っ掛けてびーーっん！ってなって耳からぽんって飛んで行く現象もなければリュック背負う前にイヤホンしちゃってなんかよくわからんけど首吊られる寸前みたいな絡まり方しちゃったりなんかもなくなるわけですよ！
最高やん。
私もうこの紐ちょーうざったかったんでワイヤレスイヤホン絶対使いたいっす！！
って感じだったんですよ。でもなんやかんやどれがいいのかとか考えてたら時がたってしまって今でも紐付きイヤホンなんですけどね。
欲しいったら欲しいの！！！
もーーーー決めた！！！
Airpodsに決めたー！！
わかってるわかってる！
これがみんなにうどんとかチンアナゴとか言われてるの知ってる！！
しかもノイズキャンセリング機能ないから外の音とかガンガン聞こえるのもわかってる！
それでも5時間(入れ物もチャージされてたら24時間)充電もつし、入れ物から出した瞬間にBluetoothつながって戻したら自動で切れるとかちょー楽じゃん！！
しかもApple製というステータスも欲しい。
さらに私はチンアナゴスタイル嫌いじゃない。
おしゃれなんじゃないか？とさえ思っている。
このいろんなワイヤレスイヤホンが大量に販売されている現代ですから、お安いものだと2000円くらいからお求めいただけるんですけども、このチンアナゴなんとお値段16800円！！！一匹8400円！！！
落としたらたまったもんじゃないよね。これ。
なんか満員電車とかで使うの怖くて無理そう…しかもコンビニとかでイヤホン片耳外して話すあの技とか使えなくなるんだけど、それすっかり忘れてて片耳のチンアナゴ(8400円)放り投げたりしないか心配…
あと耳にフィットしないんじゃないかって心配…山瀬に無駄遣いすんなって怒られないか心配…
でも…でも…欲じい。
というわけでボーナスが入るまではしばらくチンアナゴの研究に勤しみたいと思います…
マレーシアまであと3日。
「雷雨」って言葉にメンタルをやられた
２ヶ月前くらいからマレーシア旅行の予約をしてここまで楽しみに仕事などを頑張ってきたわてくしなんですけれどもね。
ええ。旅行本買ったり行きたいとこや買いたいものリストアップして、昨日やっと旅のしおりも完成しましてね。
それはもう楽しみに楽しみにやってきたわけですよ。
それがこれですよ。
雨ならまだしも雷雨て。笑
悲しみの三十路は今夜も酒を飲む。
【人助けは難しい】コミュ力のある人集まれぇ〜〜（＾Ｏ＾）
みなさんこんにちは！
今日も元気にSK-II！
どーも、三十路です！
みなさん「人助け」してますか？
堂々と言うことではないですが、私はほとんど出来ていません。「人助け」って意外とスマートな対応力や人当たりの良さが必要なもののような気がしています。もちろんそんなものこの私が持ち合わせている訳もないのでなかなか「人助け」ができない訳ですね。
そんなわけで私が最近体験した「こ、こ、こ、これ…ひ、ひ、人助けをするタイミングなのでは…」を綴っていきたいと思います。
なんとか人助け成功したぜ編
私の職場の近くのポケストップなんですけど、定時後くらいの時間帯になると近場のリーマンで溢れかえってるんですね。
みんなポケモンGOのレイドバトルというゲームをしにきてるんです。
例に漏れず私もひっそりとリーマンたちに紛れてホウオウを倒していたときのこと。
突然女性の50代くらいの方に「すいません。◯◯に行きたいんだけど、わかる？」と話しかけられました。
その時私はホウオウとの戦いの真っ最中。恐ろしく血走った目で激しくスマホをタップし続ける私は割と狂人のようだったと思いますが、そんな状態の私でもOKだと判断し、話しかけてくれたようです。
もちろん誰かの助けになりたい気持ちはありますから、笑顔で応じました。人助けって結構自尊心を満たされるからね。
ただレイドバトルというものは簡単に言うとチーム戦なんですよ。弱いものが力を合わせてたたかう連帯責任を軸とするゲームなんです。つまり一人が抜けるとほかのみんなにも迷惑がかかっちゃうんです。
つまり私はレイドバトルを抜けることも難しいと。(ま、ふつうにホウオウ欲しかっただけなんだけどね。)
追い詰められた私が編み出しのがノールックレイドバトル。微笑みながらバス停までの乗り場を教えてあげながらも右手のタップはとどま〜ることを知らない時の〜中でいくつもの〜って感じで右手だけはTomorrow never knowsを維持しつつも、顔面は完全に女の人に向いておりました。
そしてどうやらバス停もわかっていただけたようでしたし、レイドバトルもなんか私のポケモンほとんど死んでたけど周りのリーマン(ガチ勢)のおかげでなんとか勝利することができました。
ほんと人助けもうまく行ったし、レイドバトルも買ったし、もうとりあえずリーマンサンキューッ！！！！！って感じで、人助けがうまくいった瞬間でした。
人助けと変質者は紙一重だよね編
毎朝同じ電車の同じ車両で見る女の子なんですけどね。リクルートスーツっぽい黒のスーツを着て、黒いバッグに黒いパンプスで見た感じも若い人っぽいし、なんか全身から新入社員感が滲み出てるんですよ。
で、その子はいつも私が乗ってくるときには座席に座ってて、私はその子が降りる駅を知ってるので割とその子の前に立つことが多いんです。
で、その子なんですけど、毎日毎日ほんとうに爆睡してるんですね。毎日左右に座ってる人に咳払いとかされたり肘で押されたりしながらもものすごい横ゆれで寝てるわけです。
なんなら天を仰ぐスタイルの日なんかは口の中に20個はたまごボーロ入れられるくらい口開けて寝てるのね。
んで、その姿を見るとブラック企業で働かされてたりしないかな？と心配になっちまうわけですよ。その子がスーツに付けてるバッジを調べようともしたけどいつも朝の太陽の逆光で全然バッジの詳細が見えないという感じで、結構私の中で覚えている人なんですね。
で、その子は毎日めちゃくちゃ爆睡してるので降りなきゃいけない駅についてもすぐには気付かずにドアが閉まる直前に起きてボーッと周りを見渡して気づいた瞬間バタバタバターとめちゃくちゃ焦って電車を降りていくわけなんですよ。
これはその子にとってもヒヤヒヤもんだし、すでに降りる人がいないと思って乗ってきてる人にも迷惑になると。
でも多分この子は疲労困憊しすぎて電車で爆睡することは避けられないようで、毎日この激しい動きを繰り返しているわけなんです。完全にこの子のテッパンネタと化してるわけね。
今朝も私の前にこの子は座っておりましていつも通り爆睡しておったんですが、案の定降りる駅に到着する頃になっても全く起きる気配がないわけです。
そうなると今度は勝手にこっちが「おいおい…もう着いちまうぞ。起きないとやべえぞ…」と心配になっちゃうんですね。
ここで起こしてあげるのが人助けになるのか、それとも誰だかわからない人に「そろそろ起きないと降りる駅着いちゃうよ☆」と声をかけられる変質者案件になるかはわたしにはわかりませんでした。
でもいよいよ駅に到着しても全くもって起きない女の子！いつもならもう目を覚ましている頃なのに！！！！
なんか焦ってしまったわたしは混んでるな〜という感じで自然にその子の膝に自分の膝をコツンと当ててみました。いや、何やってんだよ。痴漢だよ？って感じですよね？
でも起こしてあげなきゃって思ったんだ！！！
だから！わたしのすべての起きろの気持ちを膝に託したわけですよ。
んでコツンって。完全にコツンってなったんだけどその子全然起きなくてさ。
結局その駅で降りなかったんすよ。
もうわたしとしては「えーーーーー！！！！やばいってお前！！！！こっぴどく怒られるってー！！！！」て感じですよ。
でもまあ膝コツンに反応しない以上もうわたしにできることはないと。その子に任せることにしたんですけど、その子次の駅に着く前にふつうに起きて冷静に降りてったんですよ。
えっ！今日そっちーーーーー？！！！
今日だけ店舗移動ーーーーーー？！！！！
ってなってさ。
ほんと声かけなくて良かったと思いました。
危うく変質者になるとこだった。
でも彼女とはニーミート(knee meet)した仲なのでこれからも寝過ごしそうな予感がした時は咳払いなんかを駆使して起こしてあげようと思います(多分起きない)
そんな感じで人助け大好きみそぱんマンでした。
