わたしはブルボンにおこている
友達にブログやってるから読んでーって言ったんですけど、絶対読まないと思うんですけど、なんてブログ？って聞かれたんで三十路100%だよって教えたんですよ。
はっなにそれ笑 てゆかそれって検索したら出てくんの？って聞かれて、あ、たしかにどーなんだろ？って思ったんで検索して見たんですけど
ちょーーーーっとまってーー！！！！
あかんのある！！！！下にあかんのある！！！！
まじでネガキャンやめろってーーー！！！！頼むってーーー！！！
てか冷静に考えて三十路100人とかやばいって！！！やめとけって！！！ほんとやめとけってーーー！！！悪いこと言わんからやめとけってーー！！！！
なので友達にはURL送りました。絶対読んでないけど。
こんばんは。みそじです。
今日はほんとまじでブルボンに言いたいことがある。これまじのやつだから。
あのさ、わたしルマンド好きなの。死ぬほど。
可愛いペンとか、手帳とか、消しゴムとかバトエンとかみんなが買ってる中、お金握りしめてドラッグストアにルマンド買いに行く小学生だったんすよ。
とにかくあっつー間に一袋食べきれるくらいルマンドが好きなんすよ。
その愛情は大人になっても変わることなく今でもルマンドが大好きで、職場にも一袋とか置いてるんすよ。
たくさんおこられて嫌なことがあっても休憩時間にルマンド食べたら、私まだやれる。私。まだっガンバレルーヤッ！！！ってなるんすよ。
なんつーかあのまわりの何色っていうのかわかんないっすけどあの部分の甘さ？チョコともコーヒーとも違うあの味？よく考えたらあれ何味なのかわかんねーすけどあの味と何層にも折り重なったうすぅーいパリパリのやつ？あれもなんなのかわかんねーすけどあれが相まって最っ高のバランス感覚で死ぬほど大好きなんですけど。
こんなんでたじゃないですか？
知ってます？なんか最近？こんなの出たらしくて、コンビニで見かけて思わず手に取ったんですよ。そりゃーそうですよ。ルマンドあるところに三十路ありって言われてるくらいルマンド古参なんでね。
んで、帰ってきて早速開封ですよ。
ほう。もなかタイプね。
ほうほう。
よくわからん。
あーーーー？？！！？！
おいおいおいおい！！！ちょっとまてよ！わたしの愛するルマンドここにぶっさしたのどこのどいつだこらあああ！！！！！
お前バニラアイスに突っ込まれたルマンドの気持ち考えてみろや！！！！！！
どう考えても冷たくて可哀想やろがーーー！！！！
っては思ってないですけど、なんかちょっとシンプルすぎね？って。ルマンドって長年愛されてきた殿堂入りお菓子じゃないですか？
それが満を辞してアイスになったっつーのにちょっと適当すぎね？？おい！適当すぎんじゃねーのか？！！おい！！！
ってはなってないですけど。
ま、とりあえず一口たべてみたんですけど、もうね、清々しいほどのバニラもなかアイス。
一点の曇りもないバニラもなかアイス。
いやいやいやいやこんだけ盛大にぶっ刺さっててそれはないっしょ！苦笑
ってなって、もう一口目を閉じて鼻から息吐いてルマンドを感じることに全身全霊をかけたけどもうそこにはバニラの大草原。
ドキッ！バニラだらけの大運動会。
おいおいおいおい。ぶるぼんさんよー。
冗談はやめてくれよ。
うちのルマンドをこんなにしてくれちゃってよ。
ルマンドは絶対「私なんかアイスにするなんて、ぜ、絶対だめです！！人気出るわけないです！！」って言ってたのに、似合いもしないド派手な衣装着せて、無理やり笑わせて、パッケージにはどでかくルマンドってか？！
ふっざけんなよ！！！
ルマンドの良さを消してんじゃねーーーーよ！！！！ルマンドに似合う服を、一番似合う服を着せてやるのがお前の仕事だろうがよ！！！！！！
しかももなかに入れることで唯一のルマンドの欠点であるボロボロこぼれるが、最中の皮の部分のボロボロこぼれると、まさかのフューーーーーッジョン！！もう拾いきれないくらいの量。なんだ？？ゴミ箱の上で食べればいいのか？！はっ？！！
なので私は絶対認めません。
で、これ食べたらめちゃくちゃふつうのルマンド食べたくなって買ってきたけど、もしかしてそこまでがブルボンの策略だとしたらまじ怖い。てゆかほんとそこまで本気でおこじゃないですし、ルマンドのアイスっていう夢を与えてくれて感謝してますのでほんとブルボンさんは私におこているしないでください。すみませんでした。
ブルボン大好きっ！！
以上です。
多分こんな裏側があったと思う
いやー今朝は大変でした。
昨日の夜から頭がずーーっと痛くて薬を飲んでも一向に収まる気配がないのでなかなか寝付けなかったんです。ベッドの上で1時間半くらい呻いてる間になんとか眠ることができたんですけど、起きてみたらまだ頭がズキズキするんです。
朝だから起きなきゃと思って起き上がった瞬間くらくらっと、立ち上がってみるとフラフラする。あ、ちょっと待ってこれやっちゃってるわと。いや会社でも友達の中でもインフルエンザとにかく流行ってるじゃないですか？私マスクあんまりしないので電車の中とかも移り放題なんですよ。フルエン。
なのでとりあえず体温測った訳ですよ。その間もめちゃくちゃ寒くて。鳥肌MAX。寒気がやばい。うわ、ひさびさに風邪とかひいたわー有給とっても今日へーきかなー。
と思って体温計みたら35.9℃。
紛うことなき35.9℃。びた一文まからない35.9℃だったわけで、よく考えたら昨日夜ご飯7時前に食べたからお腹ぺこぺこでふらついたんだろうし、寒いのもこの季節にTシャツ短パンっていう虫取り少年みたいな格好してる自分のせいだわな。
そこからは真顔で準備して真顔で電車乗って真顔で今日も仕事頑張ってきたよ！！！みんな今週もおつかれさま！！！
こんばんは。みそです。
こないだスノボで新潟に行った時にセブンイレブンでみつけたこれ
セブンイレブン本社某日
山本 「おい吉成！ついにやったな！お前が一年かけて企画、開発してきたあれ！発売決まったぞ！」
吉成「あ、ありがとうご、ございます…(眼鏡クイッ)」
山本「信じてよかったよ！お前のこと。俺はイカフライなんてどうかなー？なんておもったんだけどお前どうしてもいかフライでてっぺん取りたいって言い出してな。あの時はおれびっくりしたよ！お前にそんな情熱があったなんておもってなかったからさ。ははっ笑」
吉成「…は、はい。」
山本「おいおい！なんだよもっと喜べよ〜！他にも優秀な商品は100は超えてたんだぞ？その中でこれが選ばれたんだ！自信持て！な？」
吉成「……はい。」
山本「なんだなんだ、吉成は謙虚だな〜。はははっ笑」
ガチャ
細川「お茶どうぞ。あれ？もしかして…吉成さんの企画通ったんで…すか？」
山本「ああ！そうだ！満場一致だよ！あのイカフライが次のうちを代表する目玉商品になる！」
細川「え！うそ！ほんと？！きゃーーー！吉成さんすごい！！すごい！！」
山本「なんだ細川！すごい喜びようだな！ははっ笑」
細川「だって部長。吉成さんったらほんとに凄かったんですよ！日本全国イカフライを食べ歩いて、夜はオリジナルレシピのために残業漬けの毎日。わたしそばで見てたからわかります。吉成さんが誰よりも努力していたの知ってます！」
山本「そうか。ほんとによかったな。な！吉成！」
吉成「あ、は、はい…。」
細川「ふふっ。(ニコッ)」
山本「ところで吉成！お前このいかフライの商品名はどうする気だ？何か案はあるのか？」
吉成「……た………ライ」
山本「ん？なんだ？」
吉成「するめの胴部分を使ったやわらかイカフライ…がいいです。」
山本「はあ？そんなそのままで長ったるい名前じゃなくてもっとキャッチーな面白い名前に
吉成「するめの胴部分を使ったやわらかイカフライでお願いします！！！！」
山本「はぁ〜？？」
吉成「お、お願いします！！！！」
山本「何言ってんだよ？ったく。」
細川「あの…部長。もう一回だけ…吉成さんにかけて見ませんか？
だってこの名前、逆に面白いもの。ふふっ」
山本「あのな〜〜。」
チラッ
山本「いけんのか？」
吉成「絶対いけます！！！」
山本「ったく。わぁーったよ！じゃあ、それできまりだ！！忙しくなるから覚悟しとけよ！！！！」
吉成「はい！！！！！！」
というわけなのでみんなで吉成さん(架空)を応援しましょう！
登山家に憧れたわたしが金時山にアタックした時の話
いっちねーんせーになったーらー
いっちねーんせーになったーらー
ともだちひゃっくにんでっきるかなー
ひゃーくにーんで食べたいなー
ふじさんのうえでおにぎりをー
ちょっと待って………1人足りない……
ぎぃやあああああああああああ
はいこんばんは。三十路です。
確か去年のことなんですけど、クレイジージャーニーという番組で登山家の平出和也さんという方を特集しているのをたまたま見ました。
その番組で平出さんが海外の高い山を登る姿を見てどっぷりと登山にハマってしまいまして。
そこから「孤高の人」「神々の山嶺」「凍」「岳」などの山岳小説・漫画を読んだり、YouTubeで国内、海外問わず登山動画を見たり、登山家の人のブログを読み漁る毎日。
それまでわたしが描いてた登山のイメージは「杖持ったおばあちゃんおじいちゃんたちが早朝電車に出没するやつでしょ？あ、そういえば山ガールってどこに身を潜めたの？」っていうくらいのもんだったわけですが、調べれば調べるほど何やら同じ登山家でもやべぇ人たちがいることがわかったのです。
何がやべーってまず登山ってめっちゃ死と隣り合わせ。一回でもうっかりミスしちゃうと死。めっちゃハードモード。だからこそお助けグッズはたくさん持って行きたいじゃん？全然。少しでも持ってくもの少なくするから。つって食料めっちゃ少ないの。全然一日中ゴロゴロしてたわたしが食べるより少ない量でしのぐ。いや！圧倒的カロリー不足！むしろ私なんかがカロリー無駄にとっててごめんなさい！て平謝りしたくなるストイックさ。
そこまでして登るけど普通にたまに上からでっかい氷の塊とか落ちてくる。雪崩とかも。なんかでっかい落とし穴とかもある。まじ運ゲー。普通自分の命そんな運頼みみたいにかけれる？無理っしょ！！ほんと彼らクレイジーなんだって！！お前らはスーパーマリオブラザーズかっつって。
んで登れても小さい雪崩とかに巻き込まれて指凍傷になって切断とかする。指失うなんて普通かなり人生変わると思うけど、ガチクライマーの人たちは指の本数少ないのにすぐ復帰して登山してたりする。
ね？やばくない？
とにかくクレイジーな彼らを見てるとこの人たちやべー。からだんだんカッコいい。になり、最終的には私の人生は登山に捧げるべきなのかも。という気持ちがふつふつと湧き上がってきて自然とわたしも登山をしてみたいと思うようになった訳です。
そこで目をつけたのが金時山。
箱根にある日本百名山？には入ってないかな？とりあえず標高も低めの初心者向けの山。
ここの何がいいってまず金太郎がいた山。っていうちょっとへー。ってなる要素がある。そして温泉がある！
そう！登山をしたい私が必要だったのはまずバディーだった訳です。とにかく都会の汚れた空気にまみれた友達の中から登山に興味を持つ友達を探し出すところから始めた訳です。
それから飲み会に行くたびに登山の素晴らしさを語るんだけど、酒と音楽と男があれば人生サイコーっしょ？みたいな輩が多すぎて一向にひっかからない。
それでも必死に山の話をし続けたところ「たのしそー♡」と一匹獲物がひっかかったのでその子を引き連れて金時山に行った訳です。
季節は初夏。
晴天に恵まれた絶好の登山日和。
準備は小説で得た知識をフルに生かして笛、地図、カリカリ小魚のお菓子(孤高の人の加藤文太郎がよく登山に干し小魚を、持って行っててそれに憧れてた)と飴などの非常食を持ちいざ金時山に向かいました！
にしても、友達はカンカン帽かぶってるし、私は膝やぶれてるダメージデニム、2人ともコンバースという山を舐めてる格好だったことは本当に良くないと思う。
とりあえず順調にスタートし、木に支えられてる変な岩やら
なんか可愛い花やら
を楽しみつつ順調に登ること15分。さっそく2人の足はパンパンに。
ちょ。まって。クソきつい。なにこれ。やば。思ってたのと違う。
などと心の中でこっそり思いつつなんとか登って行く私たち。
道は一本道でわかりやすいし、多分全然ほかの山より楽な登山だとは思うのですがほんときつかった。駅の階段登るのでさえ肩で息する私が登山なんて無理だったと気づいたのはこの段階。おそす。
でも道中ですれ違う人たちが「こんにちはー頑張ってねー！」「もう少し行ったら休める広いところがあるよ！頑張れ！」なんて声をかけてくれて。ほんと感動。山はみんなの心を一つにしてくれるんだと思った。
最後こんなきついとこ登って(最後の最後これとかふざけんなよｗってなった)
なんとか登頂する事ができました！！！
さすがに達成感がやばくて興奮状態に陥りました。
お弁当持ってってたのでおにぎりと一緒に頂上で食べました。
しょぼいけど死ぬほど美味しかった…
曇ってきてたけど頂上からの景色
その後も無事に下山し、私達の初登山は無事幕を閉じました。
そのまま温泉宿で一泊したんですが、登山後の温泉。最高に気持ちよかったです。無上の喜びがそこにはありました。
大満足で2人ともぐっすり眠りについた訳ですが、翌朝。
友「おはよー」
私「ん？あ？起きてたんだ。おはよー」
友「あのね、体がね、動かないの。」
私「え？？あ、ほんとだ。動かないや。」
なんて状態になりまして。ほんとジョーぐらい立てなかった訳で。
2人とも起き上がる体力すら失い、しばらくは立ってるだけで足がプルプルする現象にみまわれましたので、登山をされる方は是非体力づくりをしてから望まれたほうがよいと思います。
登山家に憧れた私ですがやっぱり山は登っている人を見るのが一番いい！っと潔い決断をさせていただきましたのでここにご報告させていただきます。
登山家の皆様、心から応援しております！
頑張ってください！！！
ではでは。
悪魔の赤ワインこと「辛辛魚」を食べる人を見守ったよ
皆さん辛いものは好きですか？
私は割と好きな方です！ピザやパスタには絶対タバスコがほしいし、豚汁や牛丼には七味が欠かせないし、辛いスープも好きです。
ただ！辛すぎるものは苦手。
生粋のチョイ辛勢なので、激辛が得意なわけでは決してございません。
多分辛いもの好きだけど食べれるかっつったら全然食べれないよりの人間だと思う。
以前もコチュジャン焼きうどんなるものを作ってみましたが、レシピより少ない量のコチュジャンで、泣きを見ました。
まじ泣きっ面にコチュジャンでした、あの時は。(言いたいだけ)
そんな私の周りの友達は割と辛いものが好きな人が多い。
中華食べにいった時にラー油の蓋をかぽっとおっきいところで開けて半分くらいおかずに流し込んで食べるとか、激辛ペヤングは全然物足んねぇって言ってる人とか、牛丼が埋め尽くされるくらいの七味かけてる人とか、とにかく爆発的な刺激を求めている人がわんさかいます。
先日もふつうに友達が夜ご飯として辛辛魚買ってきたので食べる様を見守ることとしたときの記録です。
先ほどから言っている「辛辛魚」とは寿がきや食品から出ている豚骨と魚粉の香りを生かした激辛ラーメンです。
元々は麺処井の庄というラーメン屋さんで出されているラーメンをカップラーメンにしたものです。
中にはかやく入りスープの素と液体スープ、後入れ粉末の3つが入っています。
かやく入り粉末を入れたところ。
ちょっと待ってすでにスープがほんのりピンク。純情乙女ぶっているが危険な香りがいたします。
お湯いれーる。
4分経ったら液体スープ投入。
浮いてる！！！なんか浮いてるよ！！！
仕上げに後入れ粉末を入れて出来上がりです！
もうやだ。なにこれ。
ハッピーターンのハッピーパウダーでさえこんなにいらないのに、明らかに危険な色をした怪しい粉末をこの量後乗せしちゃう心意気よ！もう！この！いたずらっ子！！
後入れ粉末をマージしたらこんな感じになりました。どす黒い。純情乙女どこ行きやがった。
ではまず一口！いただきますっ！！！
みたいなノリもなくふつうに友達が一口麺をすする。そして一言「おお。笑」と。
もうその反応が怖い。
そしてもう一口すすって、スープをごくり。
「うんうんうん。ははっ笑」
え？なに？どっち？やばすぎんの？やばくなさすぎなの？やっぱyoutuberが大げさなの？とはてなを抱えて見つめる私に、
「いや、全然いける！」と君が言ったから今日からこの日は辛辛魚記念日ってな感じで、友達は余裕そう。
一口食べてみなっ！と言われたので恐る恐る5センチほど麺を入れてみると、なんだか食べたことのある味。
そう！麺はとってもどん兵衛の味でした。
そしてその4秒後に口の中でプラスチック爆弾が破裂しましてね。
ぎゃっ！っていいましたよ。わたし。ほんとこの歳になるとなかなか出ませんよ。そんな声。
でもね出たんですよ。
まじでやばかったんすよこのプラスチック爆弾。
辛いっつーか痛いっつーか？
さすが寿がきやさん、やってくれますわって感じ。
魚粉とか豚骨とか全然かき分けてもかき分けても見えてこないっつーか。ほんとに今日来てる？もういる？どこ？みたいなまさに渋谷ハチ公前。
もう飲む水も痛いし喋る空気も痛いし、呼吸がうざったいっていうのかな？そんな感じでした。
ゲラゲラ笑いながら友達がスープも言ってみ？なんて言うからもっかい魚粉たちを探しにコクリと赤ちゃんが飲むくらいの少量を喉に流し込んでみたんですけど、口の中が痛いからって当てないように喉めがけたのが悪かったのか。ゴッフッ！ってなって喉破裂しました。まじで扁桃腺があったら(以前手術して取ったから今はないんですけど)即腫れるレベル。
そこからはもう悶えるのに必死であんま覚えてないけど友達はあっという間に完食してました。でも辛さに強い友達でも「おいしいと思えるギリ」と言っていましたね。
ほんとに辛いものが苦手な人は絶対に食べてはいけないと思いますので気をつけてください。
そのあと友達は「このスープにご飯入れたら絶対おいしい！！」と3回くらい言ってましたがご飯が可哀想なので全力で止めておきました。
以上、辛辛魚レポートでした。
お粗末様でした。
近視の人あるあるで近視度チェック！
近視の人あるあるを早く言いたい〜♪
わてくし達の世代ではポケットモンスターというゲームが大旋風を巻き起こして、どいつもこいつも私も含めてポケモンポケモン言って架空の生き物達に情熱を注いでいた。ピカチュウのモノマネ、トゲピーのモノマネ(私はちょっげっぷりぃぃぃぃぃ派)、ロケット団の登場時セリフ、ポケモン言えるかな。この辺りは我々世代でわからないやつはもはや非国民と言われるレベルであった。他にも電子手帳やらたまごっちやらデジモンやらも流行った世代な訳だが、これら全部(ポケモンに関しては初代ゲームボーイかゲームボーイポケットユーザーのみ)の共通点は画面が白黒で、かつ画面が光らないというところにあった。
つまり明るい日差しの中や暗くなってきた夕暮れ時の部屋の中などでは画面がとても見えづらいのが普通だった。しかもこれらのゲームはえてして友達と通信して遊ぶことができた。それはつまり公園などで周りが暗くなっても通信を楽しむ子供達を量産することを意味していた。
もちろん友達の家でのんびりと明るい環境でゲームをした人も大勢いるだろうが、私は蚊に刺されながらポケモン交換した思い出の方が断然強い。
どっぷりとそれらのユーザーであった私は小学生の頃からだんだんと視力が落ちていった。もちろん本や漫画を読むのも大好きだったし、母の遺伝の可能性もあるので一概には言えないが、この世代の近視の人の中にはゲームをやりすぎた過去がある人もいるに違いない。
小学3年性で眼鏡を買ってもらい(ガリ勉っぽいのが嫌でほとんどかけなかった。結果さらに視力が落ちた気がする。)、中学入学とともにコンタクトとともに生きることを決め、大学でレーシックは無理と診断され、現在ではコンタクトの度が右6.0 左5.75 の私からプロ近視の人あるあるをお届けさせていただきたい。
是非自分にどれくらい当てはまるか数えてみてください。
・コンタクトをつけて一日が始まり、コンタクトを取ると一日が終わる。
一日の区切りはコンタクトでつける。コンタクトを取るとあー今日も一日頑張ったー！！という気持ちになる。
・鏡がなくても10秒ほどでコンタクトを入れられる
呼吸をするようにコンタクトを入れる。眼球がコンタクトの着方を覚えている感じ。
・外でコンタクトを落とした時の慌てっぷりが異常
視力を奪われるだけで攻撃力が100分の1になるので全力で探す。どんなに汚いところでも跪き、触り、触感を最大限に使って見つけ出す。家の中だと床を舐めるレベルで顔を近づけて探す。
・裸眼でスマホを見ようとすると鼻が当たる
ありえない距離感でないと焦点が合わない。たまに大げさだと笑われるがこっちは常にマジである。
・裸眼で眉毛を剃ろうとすると鏡に鼻が当たる
顔と鏡の間にカミソリを入れる隙などない。マジである。
・裸眼で眼鏡を隠されるとまず見つからない
前にこのいたずらをされた時見つけた！！と思ったらテレビのリモコンだった。
・裸眼だったらキスする距離でやっとだれかわかる
待ち合わせインポッシブル。
・これ何本？と指の本数を聞かれたときは出題者の性格から何本くらいあげそうか予想するか、勘。
同様に視力検査の一番上は余裕で見えないが、なぜか恥ずかしくて勘で答えてしまう。
・旅行の時は予備のコンタクトを大量に持っていく
コンタクトあっての旅行です。海なんかに行く時は必要数の倍くらい用意して色々なところに入れておくため歩くアイシティと言われる。
・眼鏡を最大限に薄くしてもビン底眼鏡なので外では絶対にかけられない
完全室内犬。むしろ眼鏡で階段を降りたりすると大事故になりそう。(レンズのない部分はほぼ何も見えない)
家でも集中してゲームしたり漫画読みたいときはコンタクトつける。
はい。10あるあるが終わりました。
それではここから近視度チェックに行きましょう！
当てはまる数が0個だったあなた。
とても目がいい人ですね。素晴らしいです。これからも目を大切にしてください。
当てはまる数が1〜4個のあなた。
少し視力が落ちてきているようです。
ブルーベリーを食べるなどして目によい環境を意識しましょう。
当てはまる数が5〜7個のあなた。
だいぶ視力が落ちています。
視力にあった眼鏡やコンタクトを使い目に出来るだけ負担をかけないようにしましょう。レーシックを検討してみてもいいかも。
当てはまる数が8個以上で、コンタクトがない人生なんて考えられなくて、角膜が薄すぎてレーシックも無理って言われたあなた。
とりま飲み行こ？
おっす。
じいさん「世の中にはBLEACHという厨二漫画があってな」
コンビニで売ってるさ水あるじゃん。あれさエコのためだかなんだかわかんないけどすっごい柔らかいじゃん。ボトルのとこが。多分捨てる時に潰しやすくしてんだけどさ。あれキャップ開ける時にめこぼこめきゃっってなって水吹き出すのわたしだけ？？あれ開ける時って柔と剛を一体にしないと無理だよね。まだまだ修行中。
こんばんは。みっそーです。
実は最近ずっと気になってたBLEACHという漫画を読んでます。いま51巻まで読んだんだけどね。私昔から少女漫画より少年、青年、女性漫画の方が好きで恋バナよりバトル！！！！っていう血気盛んな女の子だったんです。
失恋で泣くのはわかんないけど仲間の死ではめっちゃ泣くみたいな。ちょっと変わった子だったんですけれども。
なんかその流れがこの歳になってもびっくりするくらい変わらなくて！未だにバトル漫画とかおじさん漫画が好きです。恥
みんながこぞって逃げ恥読んでる時に島耕作読んでたもん。
さておきんぐ。
最近BLEACHを読んでるわけですけどもすごく感じるのが、これまじで中学生の時に出会ってなくてよかった。ということです。
とにかく厨二心をくすぐるセリフが多すぎる！！！！厨二漫画としてはなかなかもう有名だとは思うんですけど、ほんとこの歳にもなってゾクってしちゃうすよ。うわ…かっけー！！ってなっちゃうんすよ。
だからさ！私がここまでで気に入った場面をランキング形式で出していきます！！
いぇーーーーい！！！
5位 愛染隊長の恐ろしいお言葉
これクソ強い人なんですけどこの人が言うから怖いんですよ。たしかにそうだなと思いました。こいつほんま強すぎ。私もこれをいつか上司に怒られたときなんかに使いたいと思ってます。(表情込み)
4位 BLEACH名物クソ強い生命力
はい。乱菊さんがやられたシーンですね。BLEACHではこういうのがざら。右手ぽーん左足ぽーんとかよくあるし、体に穴空いたり、真っ二つになっても生きてる。つよす。
3位 市丸ギン君の刀
なにが13kmやねんって思うじゃん？これねギン君の刀の伸びる長さ。シュンって13kmまで伸びてシュンって短い刀に戻る。
さすがに長すぎ。笑
2位 「よう」の破壊力
処刑寸前のルキアを助ける一護君。ここまでめちゃくちゃ大変で何度も死にかけたのに「よう」って登場するところがちょーーーーかっこいーーー！！！！！！
私も誰かがトイレットペーパー切れて泣いてたらこうやって助けに行ってあげたい。
1位 霊が心を知る瞬間
めっちゃ、強かった霊が死神に倒されて消えていくんですけど、その消える寸前に「こころ」というものを知るんですね。
多分このこころっつーのはおじさん恋心のことだと思うなぁ〜。
あのHUNTER×HUNTERのキメラアントの王様が死ぬ時に似てた。泣けるんご。
他にもよし！倒した！からのふふふ。俺の本当の力をってやつをx4やったりする展開もあったりしてほんといろんな意味で面白い漫画です。
こんな感じで三十路の厨二心にぐんぐんきたわけですが、これまじで厨坊だったらやっちゃってたと思うわ。まじセーフ。
お母さんも急に娘が「うっ。強い霊圧を感じる。」とか言い出してうずくまって、大丈夫？って声かけたら「ごめんお母さん。私行かなきゃ。死神になってソウルソサエティで大事なもの守らなきゃ。」とかって言い出す恐ろしさよ。
ほんと出会ったのが今でよかった。めちゃおもろいので読んでみてください〜！
ちなみに腐女子ちゃんではないのであしからず。
それではそれでは。
新宿二丁目の女子限定クラブイベントに行ってきたでござる
いや上の画像は完全にマッサージですけれども。百合ではないですけれども。さておきさておき。
昨日は生理痛も治ったことなので仲良しの友達とその又友達などと新宿三丁目に飲みに行きました。いやもうアラサーともなると(実はまだ三十路じゃない。でもほぼ三十路。どうでもいいか。)新宿歌舞伎町〜とか渋谷〜とか下北沢〜とか行かなくなるんすよ。四谷とか新宿三丁目とかそんなんばっか。あとアラサーともなるとまずのみ行く前にラーメン食べてから行くんすよ。
友達が食べた辛いラーメン
私が食べた豚骨醤油
このラーメン私が人生で一番おいしいとおもって1人ラーメンするきっかけになるくらい大好きだったけど潰れちゃったラーメン屋に限りなく近いラーメンで最高の出会いをしました。絶対また行く。
ラーメンってほんと最高に美味しい。ありがとう。ラーメン屋さん。
ま、とにかく大人は牛乳やウコンじゃなくラーメンのスープで胃を守るって事やな。すごい勢いでラーメン食べて飲み行った。
初めましての人もいたけど女子会でなかなか楽しい飲み会を終えて、1時間くらいしか飲んでなかったからもう一軒行こうぜっってなったわけです。ほいで酔っ払った我々一行は二丁目に足を運んだんです。
前にも一度二丁目に行った事はあったんですけどなかなか楽しいスポットですね！道端に買われ待ちの男の子たちが座ってたりするし、おっきい男の人？女の人？男の人？みたいな人がクジャクみたいな羽を頭につけてたりする。あとスク水で頭から水かぶってる女の人も見たことある。とにかくクレイジーな場所でめちゃおもしろいです。
ま、ノリで言ったわけですよ。にちょうめに。
あそこほんと男の人は女に一切興味ない街なんでおとなしく女の人がたむろしてるバーに行ったんすよ。んでうぇーーいつって飲んでいい気分になって。
そしたら友達が女の子限定のクラブあるっぽいから行こーつって。
そしたらみんな酔っ払ってるからノリノリで行こうぜーーってなるのも自然な流れでして、行ったわけですよ。
入場料2500円だったかな？
んで中に入ると女、女、女。
なかは普通のクラブっぽい感じで踊るところとお酒帰るところが二箇所くらいありました。
んでほんとに女だらけ。たまに男の子？みたいな人もいつつみんなお酒飲んでいい感じにドグラマグラって感じで。ドグラマグラどんな本か知らんけど。
ふつーの女子大生みたいな子もいたし綺麗なワンレンお姉さんみたいな人もいたしパリコレモデル？みたいなベリショの人とかもいてびっくり！
せっかくなんで友達と可愛い子とか外人のおねーさん(いや10個くらい年下だったけど)に話しかけまくってお酒飲んで楽しかった。
女の子同士でチューしたりなんかいやらしい雰囲気の人もいたりしてすごい面白かったです。
二丁目すごい面白かったんでみんなも是非行ってみてください。男の人のあられもないポスターなどもよく見かけました。男子の楽しむスポットの話ができなくて申し訳ないですがこんな感じです。
ほんとすごい楽しかった！
でも最後「おねーさんたちマジにんにく臭い」
って言われたからみんなやっぱ飲みいく前にラーメンはやめとこって話です。
おやすみなさい。
生理痛の痛みをわかりやすくいうと殺人事件…かな…
男性の皆様は生理痛と聞くとあーはいはい。痛いんでしょ。わかってるわかってる。かわいそうに。生理休暇とっちゃいなよ。痛いんでしょ。横になってなよ。はいはい。(痛いアピールうるせえなババア)とお思いだと思います。
たまに優しい人もいて女の子って大変だよねーと言ってくれる人もいますが心の中では鼻くそほじほじーだと思います。
そんな皆様にわかりやすく生理痛の痛みをまさに今日生理痛を経験したわたしがお伝えしようと思います。(逆セクハラ)
まずじわーーーといやーーなぼんやーーりとした痛みが下腹部全体を襲ってきます。電車に乗ってて腹痛を催す手前の、あ、やばい。くるかも…？っていう痛みに似てると思います。
その痛みがだんだんと和太鼓のリズムに合わせるかのようにドンドコドンドコ大きくなってきます。こちらのテンションはドンドコドンドコ下がっていきます。
そして痛みがマックスにいたるとうんちがしたくなります。トイレに行くとうんちが出ます。出た後もずっとお腹は痛いままです。その痛みは継続したまま今度は内臓を優しく雑巾絞りされます。やさしーく時には強くぎゅっぎゅっとお前は一休さんか！という感じでにぎにぎしてきます。さらにたまに血管がドクッと波打ちます。なんか主人公の隠された力が出る時みたいなかんじです。数分に一回女の子は主人公になるのです。さらにさらに背骨を折れる寸前までぎゅーーぅと曲げられます。折れる寸前でずっとキープされます。
ね！殺人事件みたいだよね！
ね！女子こんな感じだよね！！？
ほんと生理ってサイコパス。
でも女子って男子の局部に何かが当たる痛みはわからない。痛そうだねーって言ってる女子も心の中では鼻くそほじほじーだと思うしなんなら腹抱えてゲラゲラ笑ってる。かわいそう男子。でもあれほんと面白い。最高。
だから結局どっちも辛いとこはあるってことで平等ってことでいこ！
さて、生理痛はボルタレン飲んだら治ったし飲み行ってきやす！
うぇいうぇい！
ほんとブログ用の写真を取るのって思ってるより大変の巻。
こんちゃっす！
今日は朝から自分1日でどんくらいものを食べてるのか気になって全部写真撮ってあげたろーーー！って思ったんす。
これ朝ごはんす。
ローソンで買った野菜ジュースとブランのドーナツパンす。白桃のジュースは思ったよりとろみが強くてあんまりだったんす。
でもこのブランのパンちょーうまいんす。そんなに甘くないんすけど噛むとほんのり甘みが出てきてうまいんす。
気合い入ってて裏面とか撮ったんす。でもカシャッていうの恥ずかしいからSNOWでとったんす。ブランパンSNOWで撮るやつなんておるんか？ここにおるわーゆう話す。
もう最早はずかしいす。割った断面とかまで撮ってるんす。 そんなに美味しそうには取れてないんす。やる気が空回りっす。
んで早速お昼ご飯撮り忘れてんす。
がっつり定食だったのに最強のシャッターチャンス逃してんす。
なんかザーサイと鶏肉の炒め物みたいなやつだったっす。ザーサイがコリッコリしてましたす。
撮り忘れてることに気づいたのは午後の仕事が始まって5分後くらいす。
ほいでそのあとガムとかのど飴とか食べたっすけどもちろん写真は撮ってないっす。
んで夜は英語習ってるんでサイゼリア行ったんす。
色々手遅れだけど一応撮ったミートソーススパゲリーっす。チーズすごかったっす。
んでドリンクバーの飲み物全部飲んだろーおもてこんなんとったんす。
でも全然びっくりするくらい飲めなかったんす。てゆかコーヒー飲めないからそもそも無理っす。
もうダメダメっす。でも載せちゃうっす。自分だけの城なんでオールオッケーなんす。判定ゆるゆるなんす。最高な空間すよね。
でもまあよくわかんないけどブログ用に写真撮るのってちょー大変っす。世の中のブロガーさんたちまじリスペクトっす。すげっす。いやまじすごいと思うっす。
自分もちゃんと写真残せる人間になりたいっす。
寝るっす。うっす。
ほうれん草とかいう超わがままな野菜
いやね、山瀬が好きなんですよ。ほうれん草。ほんとTWICEやらほうれん草やら好きなものが沢山あって羨ましい限りなんですけどね。
「ほうれん草買ってきたよー」ていうとおもちゃ買ってもらった子供みたいに「やったーーー！！！」って喜ぶんですよ。「どうやって食べたい？」って聞くと「ほうれん草ならなんでもいい！！！」っていうわけですよ。そこまで好かれるなんて罪作りな野菜なわけですけどわたしはそんなに好きじゃない。なぜならこいつはなかなかのわがまま小悪魔系女子系野菜だと思うからです。(わたしは何を言っているのか…)
まずこいつ割と高い。一袋240円くらいする。高い。コンビニでおにぎり二個買える。その割に茹でたり炒めたりするとわたあめ顔負けに小さくなる。なんか凹んでんの？ってくらいしゅんとする。一袋分のほうれん草茹でて食べてもお腹は満たされないと思う。コスパ悪い。
しかも茹でたら栄養素出て行く。ビタミンとかいっぱい栄養素入ってるらしいけど茹でたら出て行く。意味ない。でも生では食べれない。じゃあクリームシチューにぶち込んで茹で汁も食べたらえーやん。て思うけど無理。こいつアク出るから。なんか歯がギシギシして食べれたもんじゃない。クリームギシギシチューになる。
しかも歯の裏にくっつく。ちょっとでも茹ですぎるとすーぐ葉の部分がとろとろになって粘着力出てくる。
いやさっと茹でればいいんだよってレシピに書いてあるけど「さっと」ってなに？塩胡椒少々とか塩ひとつまみとか大阪の人の「シュッとしてる」とか全然わかんない。私と芦田愛菜ちゃんのひとつまみは全然量が違うと思うし、シュッとしてるというのも人によって多分いろんなシュッがあるのだと思う。とにかくこういうモヤモヤ感を生み出す「さっと茹で」マストなところもいや。
ほうれん草の最大かつ最強の敵は小松菜かなと思う。ほぼ同じような料理に使えるし、ほうれん草に比べてシャキッと感が強い！茹でた後も鮮やかな緑になって、ぬめぬめすることもなくピンと背筋をはっているかんじ。フレッシュな新人サラリーマン君のような清々しさが小松菜にはある。あと自称「草」と自称「菜っ葉」だったら完全に後者の方が清潔感がある。
ちなみに私は小さい時から口の中でぬるぬるとろとろするものが好きじゃない。納豆を始めネバネバ系の食材は軒並み苦手だし、イカや甘エビのお刺身も噛むとトロトロして好きじゃない。夏に出てくる納豆やらオクラやらとろろやらが盛り込まれたネバネバ丼みたいなやつは食べたら発狂すると思う。
だからそういう面からしても「ねーえーお願い♡」と擦り寄ってくるように歯にくっついてくるほうれん草よりも、「よろしくお願いします！あ！大丈夫です！これくらいなら自分でやれます！」と自立した小松菜の方が好き。
そもそもヤサイノアマミガーとかヤサイノウマミガーとか言う人いるけど私は未だにそれがよく分からん。野菜は野菜だし、ほぼ味ないし、好きな食べ物はファミチキだ。だから、野菜食べたいとか蒸し野菜やらバーニャカウダやらに興奮する女子の気持ちがわからない。居酒屋行ったら唐揚げ頼みたい。
本当に美味しい野菜を食べたことがないんだと言われることもあるけど、本当にそうかな？みんなが本当に美味しい野菜と思うものを私は食べてもその旨味に気づいてないのかもしれない。でもこんな私でもいつか野菜と感動的な出会いをして夢中になってその野菜を求めるようになって見たいとも思う。
でも家系ラーメンに入ってるほうれん草だけはほんとに美味しすぎてやばいよね。トロッとしたスープによく絡んで麺とも絡み合うスーパーサブ！！まさにラーメン界のボランチ！！(適当)
だから食べ方によってはやっぱり美味しいのかも？
あーーーラーメン食べたい！！！！！
そんなことを思いつつ、一応体のために野菜を食べるようにはしていますが未だにほうれん草は手なづけることが出来ません。
早くほうれん草をさっと茹でられるシュッとした女になりたいもんです。
以上です。
