サラリーマンの生態を紐解いてみよう！
グミマラソンをスタートして今日で9日目。
全っ然減りません。 なんでしょう。なんか一粒一粒噛み締めて食べる的なルールを設けてしまったばっかりにコグミがまーーーーーーー減らないっ！え？今日買った？って毎回思う。
しかもコグミって一粒が小さくて大量に入ってるから余計減らないんですよ。
マラソンでいうと完全にまだ競技場。観客の大歓声のなか気持ちよくスタートダッシュしてるとこ。大人グミきつい。
そんなこんなで幸先悪いスタートですが、頑張って行こうと思います。
そんでコグミの残りも20粒くらいになったので
次のグミ買いに私のマチのホットステーション行ったんですけど、コグミなかったわ。完全にグミラインナップから消えてた。OMG。
こんばんは。三十路withコグミです。
タイトルの通り今日はサラリーマンの生態について考察してみようと思います。
・冬のサラリーマンはでかい
コートを着ててマフラーしてる冬のおじさまリーマンの方ってめっちゃでかくないですか？横幅が。あれってダウン的なアウターじゃなさそうなのにやたらでかい。中がもふもふになってるようには見えないんですが、たまに電車とかでサラリーマンの人たちが並んで座ってるとみっちみちに詰まっててすごい。
たまにそこにおばあちゃんとかが挟まっててめっっちゃちっちゃく見える。
・家のベッドくらい熟睡する
電車の揺れが気持ちいいのとかはわかるんだけど、おじさんリーマンめっっちゃ熟睡してない？てゆかいびきとかやばくない？そんでめっっちゃ気持っち良さそうに寝てるのに目的地着く10秒前くらいにすっと目を覚ましてスマートに出て行くあの神業なんて名前？違うんですっ！！こ、この人！10秒前までこの人いびきかいて寝てたんですっ！！って号泣しながら言っても信じてもらえないレベル。
アラーム鳴らしてる人とかはだいたい若手リーマンだよね。
・メール率が高い
これも電車の話だけど、ちらっと見える携帯の画面でメール書いてる人が多い。仕事はもう始まっていると言わんばかりにメールしてる。そうじゃない人はだいたい仮想通貨か仕事のPDFかパズドラ。あとは家のベッドくらい寝てる。
女子はたいていラインかツイッターかネットサーフィンでシャンプーとか調べてるか美容院の予約してる。
てゆかわし人の携帯見過ぎな。
・歩くの鬼早
わたしも相当歩くの早い方だと思うんですけど、女子はサクサク抜いて歩けるけどおっさんがとなりにきたら競歩の試合くらい競る。
頭の差くらいで改札ぴっレースに負けるのはだいたいおっさん。
まじ鬼早。
・缶コーヒー買いすぎ
なんかでかいブラックの缶コーヒーとか2本くらい買ってる。あの感じは多分毎日買ってる。カフェインやばいて。レジではほんと戦いに行く漢の顔がよく見える。
缶コーヒーのおっさん、缶コーヒーのおっさん、缶コーヒーのおっさん、カルピスの私って並んでたら一気にフリーター感がでるからやめてほしい。
てゆうかカフェインやばいて。
・めっちゃ暑がり
なんか今日寒いなーて思ってたら会社の温度設定20度とかになってて、もはや暖房の意味なし！！！暑いなら脱げよって思ったけどすでにおっさん達Yシャツ捲り上げてて、ひえってなった。わたしもそんな暑くなるくらい仕事に精出さなあかん。
・めっちゃよく食べる
お昼の食堂でスパゲッティとパンとスイーツとか、ラーメンとおにぎりとサラダとか食べてる。おしゃべりもせずもりもり食べてる。体力勝負やもんな。母ちゃんいいからお前がお食べ。とか言ってたら母ちゃん餓死するくらい食べてる。
・めっちゃ仕事してる
いや、普通のことだけども。なんかうとうとしたりぼーっとしたりする時とかあるじゃないですか？おっさんリーマンそういうの全然ない。めちゃくちゃ働いてるしめちゃくちゃ真面目な顔してる。ネットサーフィンとかしてない。すごい集中力。アノニマスも真っ青。
とにかく何が言いたいかって古き良き日本人おっさんリーマン働きすぎぃいいいい！！！
わたしの周りの人だけしかわからないけど、あんまり無理するのよくない。もちろん女子も一緒。
仕事の頑張り加減って調整難しいけど、みんなが元気で健康に働ける世の中になるといいなって思ったよ。
仕事やめてええええええええええええええええ。
おやすみなさい。
フジ月9「うさぎとかめ」
俺はしがない亀。動物学校でも地味でまさに空気みたいな存在だ。俺のことを気にしてるやつなんて誰もいないし、なんでもノロノロしているから先生だっておれを相手にはしない。だいたい学校なんて、強くてかっこいいやつと可愛いやつらが楽しむためにできている。
ガラガラガラッ
「クチャクチャクチャ」
ドッカッ！
バンッ！
そうそう。俺のクラスにはもう一人学校を楽しんでなんてないやつがいる。兎田だ。
見た目こそいいものの、常に何かを睨んでいるし、暴力沙汰、前科持ち、暴力団の手下など不穏な噂が常にまとわりついている。 普通のやつなら兎田には近寄らない。もちろん俺も。
毎日が無意味に過ぎていく。俺はなんのために生きてるんだろう。俺みたいなのろまなやつはなにもかもみんなから遅れて、取り残されて、そして追いつくことはできずに死んでいくんだ。
五月になって俺のクラスに季節外れの転校生がやってきた。名前はハム美。ちいさいハムスターだが少しふっくらした女の子。
運悪くハム美は俺の隣の席になった。俺みたいなやつのとなりになるこの子の新しい学校生活を勝手に嘆いてしまう。
「はじめまして。ハム美です。えっと…」
「亀山です。よろしく。」
「亀山くん！よろしくね(ニッコリ」
ハム美はいい子だった。
いつもニコニコしていてみんなの輪にすぐ溶け込んだ。それでいて俺みたいなやつにも親切だった。初めて自分以外のやつと消しゴムを半分こしたり、お弁当のおかずを取られたり、プール掃除をしたりした。俺の学校生活はあっという間にキラキラしはじめた。
隣の席の俺は他のやつよりハム美とは仲が良かった。ハム美にはお父さんがいないこと。お母さんが長い仕事でいないため、おばあさんを頼ってこの村にきたということだった。
だから俺はいつも遅くまで学校に残ってハム美とどうでもいい話をたくさんした。
ある日の放課後いつものように屋上に向かうとハム美ともう一人の声が聞こえてきた。
「そんな事したらあぶないよ！」
「うるせーな！ほっとけよ！」
「ほ、ほんとにあぶないよ！先生呼んでくるよ！」
「おい！やめろっ！ったくっるせっーなー。」
どうやら兎田とハム美が言い争っているようだった。
「お前みたいなちびに俺が心配されるなんてありえねーだろ。」
「へへ。そうだよね。兎田くん運動神経いいもんね！でも、手すりの外はあぶないよ！」
「お前さ、俺のことこわくねーの？」
「う〜ん。怖いよ。いっつも睨んでくるんだもん。でも兎田君ほんとはいい人だって気がするんだ。」
「ちっ。うるせーな。わかったようなこと言いやがって。それに俺は人じゃなくて兎だ！！」
「ふふふっ」
そして少しの沈黙の後、兎田は屋上から出て行った。
少ししてそっと後ろから手すりの方に近づくと体まで赤くなったハム美がそこにいた。
俺はほんとにのろまな亀だから自分がハム美を好きだってことにこの時やっと気付いたんだ。
それからというものハム美が兎田を目で追いかけることが増えた。あからさまに話に行ったりはしないが、ハム美が兎田に惚れているのは誰が見てもわかる事実だった。
そんなハム美の気持ちを知らないのか知らないふりをしているのか兎田はますますみんなから孤立していった。学校に来ない日も増えていたが全員参加が義務づけられている運動会には渋々出てきた。
運動会の花形。男子リレーに何故だか俺も出場することになった。ハム美は最前列を陣取って応援していたが、ハム美の見たかった兎田はその頃にはいなくなっていた。のそのそ走る俺をハム美は笑顔で応援してくれた。
まだ残暑が厳しい初秋の頃。突然ハム美がいなくなった。おばあさんが心配して俺にも連絡がきた。俺はとにかく村中走り回ってハム美を探し回った。よくいった公園や、駄菓子屋や海岸にはハム美の姿はなかった。
俺がやっとその山のふもとにたどり着いたのは夜19時を回った頃だった。そこには同じように汗まみれの兎田がいた。
「亀山。たぶんここだ。」
それだけいって兎田は頂上に向けて走り出した。
兎田はめちゃくちゃ早かった。兎田の全力の走りを見たのは初めてだったかもしれない。俺が山を登り始めた時には、もう兎田の姿はどこにも見えなかった。
それからどれくらいの時間がたったか。こんなに自分ののろさを恨んだことはない。それでも俺は少しずつでも山を登った。俺も兎田みたいに走りたかった。甲羅を脱いでしまいたかった。自分が情けなくて涙が出た。
やっともうすぐ頂上というところで、兎田は寝転んでいた。
「はあ。はあ。お前。こんな所で何やってんだよ。ハム美はいたのか？」
「めんどくさくなったから寝てたんだよ。ほんとにてめぇは足がおせーな。」
「うるさいな！！！寝言言ってないで早く言ってやれよ。ハム美が誰待ってるかわかってんだろ？！」
「俺は行かない。あと頼んだぞ。」
「ふざけんなっ！おいっ！」
いい加減な兎田に俺はめちゃくちゃ腹が立った。自分の情けなさを忘れようとめちゃくちゃに兎田をなじった。それでも兎田は動こうとしなかった。
俺は悪態をつきつつ兎田をそこにおいて頂上へ向かおうとした。
その時兎田が「おい亀山。これ。」といってグッシャグシャのチューイングガムの包み紙を渡してきた。その中には少しのひまわりの種が入ってた。
「これあげりゃあ少しは泣き止むだろ。」
俺はそれを掴んで頂上に走り出した。二人の間にあるものがなんなのか分かっていながらも俺は走った。
次の日から兎田はいなくなった。
どうやら親が失踪しひとりぼっちになった兎田は、親戚を訪ねて遠くの町に引っ越したらしい。俺はハム美の顔が見れなかった。
それから20年。俺とハム美の間には可愛い子供が二人も出来た。とにかくしあわせな毎日だ。
可愛い子供と散歩に行ったあと、家のポストの前で子供が言った。
「パパーー！ガムー！」
ポストの中にはあの時と同じチューイングガムの包み紙が入ってた。
俺はそれを急いでひっつかんで開いて見た。
中には少しのひまわりの種と「亀山。悪かった。ありがとな。」とあいつの汚い字で書かれていた。
ちょうどあの日のような暑い秋のことだった。
知ってるようで知らない言葉の意味をきちんと知って賢くなろうと思ったんだ
みなさんこんばんは。
急に暴風雨に巻き込まれて髪が禿げ散らかしたこちら三十路21:12です。
なんかめっちゃあったかくなったと思いきや、すごい雨だし、また寒くなるみたいだし、地球の未来を憂わずにはいられないですね。
とりあえず無事に月曜日を終えてきたわけですけども、今日職場でトイレしながら「コリアンダー」ってなんだっけ？っておもっちゃったんですよ。
いやーだいたいわかるよ？
私の中でコリアンダー像はきちんとある！ただこれが本物のコリアンダーとどんくらい違いがあるのか、すっごい気になってもーて。
これまで「いや、コリアンダーかよっ！」って突っ込んだ経験が無いようなあるような気もしてまして、そのツッコミが的を得てたのか、友達の優しさのスルーだったのかという不安もあるので、今後のためにもコリアンダーについて学ぼうと思い立ちました！
みなさんもぜひ各々のコリアンダー像を持って読んでいただけると嬉しいです。
[私の認識しているコリアンダー]
これはずばり！調味料です！
外国の調味料！で、コリアンってつくから韓国っぽく思わせといて実は全然欧米の調味料なんですね〜。
アメリカでは塩、胡椒、コリアンダーやその他の香辛料を組み合わせたものをガーリガーリ挽いてお肉に下味をつけて焼いたりします。
形は茶色くてちいさい胡桃のようです。
味は少しスパイシーです。ただ少し酸味を含んでいるため野菜炒めなどでは使いません。
赤身のお肉を高温で焼くときにぱらっとかけると良いでしょう。
はい！こんなイメージ！割と固まってるイメージだから大丈夫な気がする。
では！調べてきます！！
[本当のコリアンダー]
パクチーとは（コリアンダーとは）/奇跡のハーブ パクチー-スマホサイト-
・ 英語で「コリアンダー」
・ タイではパクチーと呼ばれ、トムヤムクンをはじめとしたさまざまな料理に使われています。
・ ベトナムではザウムイと呼ばれ、生春巻きやフォーに使われています。
・ 中南米ではシラントロと呼ばれ、スープやサルサなどに使われています。
・ 中国では「香菜」と呼ばれています。
* 中国パセリ、チャイニーズパセリと呼ばれる事もありますが、パセリとは全く別の植物です。
ちょーちょーちょーちょーーー！！
コリアンダー、香菜（パクチー） | スパイスを知る | スパイスオブライフ
香菜が登場するのは主にタイ料理、中国料理などアジアと中近東、南米で、西欧ではほとんど利用しない。
コリアンダーの種子はクセの少ない風味なので使いやすく、ひき肉の料理やソーセージ、シチュー、ピクルスなどにも。
またクミンと並んでカレーには欠かせないもの。
菓子類にも合うのでクッキーや焼きりんごに。生の桃や洋梨にパウダーをかけるという使い方もあり、甘さが引き立っておいしい。
ほう。ほうほう。
アメリカとアジアの違いはあれど、割と遠くないイメージ。ほうほう。
つまり生だとパクチー、種を乾燥させたやつを香辛料として使う場合はコリアンダーとよぶわけですね。
うむ！よい！パクチーの英語だとは思わなかったけども割と大丈夫だった！
いや。うん。よい。よいよ。
でも、ぜーーんぜん違くて、なーーーんだよーー！！これじゃコリアンダーじゃなくてコレナンダーだよｗｗｗていうフレーズまで用意してたけどさ。うん。全然いいんだけどさ。
とりあえずコリアンダーのことがよーくわかったところで三十路のワンポイントコリアンダー講座のお時間です。
女友達に「うちの彼氏ぃー仕事もできてー頭も良くてー顔も良くてースタイルも良くてー優しくてー」と自慢されたときには
「お前の彼氏コリアンダーかよｗ 葉っぱになると独特の香味で料理のテイストをアジアンにするパンチ力もありつつ、種子になるとクセがおさまり、いろんな料理につかえてカレーには特にかかせない。そしてお菓子類を作るときにも甘さが引き立てるという万能かつ魅力的なコリアンダーかよｗｗｗ」
とつっこみましょう。
主婦仲間に「うちの旦那昔はかっこよくてイケイケだったのに結婚した途端ださいおやじになっちゃってさ」と嘆かれたときには
「そうなの？まさにコリアンダーね。歳をとって自我を抑えつつも色々な場面でみなをしっかり支える最高の裏方。そう。コリアンダーね。」
と持ち上げてあげましょう。
私の人生でこんなにコリアンダーに深く触れ合うことはもうないのかもしれないけど今日は良い機会になりましたね。適当な感じになっちゃっちゃけどケンチャナヨ
＼わーそれ、コリアンだー／
おやすみなさい。
整体に行ってバンドメンバー見つけてきた
皆さんこんばんは。今日でポケストップ連続7日間タッチの偉業を達成して大喜びの三十路です。(子ども)
いやー、最近仕事が立て込んでまして普段よりパソコンに向かう時間が長いんですよ。それで帰りながらブログ書いて家帰ったら寝るまでyoutubeでしょ？
そりゃーー体バッキバキになるわけで。
整体に行こうと思いつきました。
子どもの頃はマッサージしてもらうだけで何千円も払うなんてもったいな！！ちょっと体痛いのは我慢してゲーム買う方が絶対合理的。ゲームは無くならないけど肩こりはいつか忘れるだろ。あほか。大人ばかす。金よこせ。って思ってたんですけども、この歳になったらわかります。昔の自分に腕ひしぎ逆十字固めを決めつつ言ってやりたいです。
コリってやべえの。ほんと肩とか首とか背中がパンッパンにはってサンドバッグ状態。多分弱めのボクサーに殴られながらでもテレビ見てられる。
その状態でも仕事続けてるとだんだん肩周りがピリピリしてきて最終的に指が震える。
こりゃまずいぞと。やばいぞと。
流石のメンタルピーターパンの私もまずいことに気づいたので整体をエキテンで予約して行ってまいりました。
1時間3000円の全身コース！
安い！やっぱり体痛いつってもあまりに高いと躊躇しちゃいますけど、今はこんな安いところがあるんですね。ありがたい！！
そんで、お店について用意してもらったジャージに着替えて、うつ伏せから全身ほぐしてもらったんですけど、まあーーーーーーーー気持ちいい。
自分では届かない背中とか腰とか肩とかほぐされてほぐされてシャケフレーク状態。
脳内からきもてぃーーーーーー波がめちゃくちゃ出ました。
あ、そこそこーっていうところをぐーーとたくさん押してもらってもう完全リラックスしてきたところで異変に気付いたんですよ。
あれ？私、、おなかすいてる？って。
たしかに今日起きて何も食べずにぬぼーーと整体に行ってきたものですからまだ体も脳も半分寝てたんですけど、体ほぐしてもらってる間に身体が起きてきてしまってメシクレーッ状態になってしまったんですよ。
その時点で多分まだ15分くらい。
そこから私のお腹鳴らさない選手権が突如として始まったんですねぇ。
とりあえずお腹なりそうになったら意識を違うことに向けたり、花粉症でもないのに鼻すすりまくったり。本当に長い長い時の流れでした。
「ここ痛いですかー？」とか聞かれても私が「大丈夫です」て答える前にお腹が「ぐぅ〜」って答えんの。それが何回も続くもんだからさ、整体士さんも最後の方はもうお腹に返事してたよね。
「ここいたくないですかー？」
「ぐぅー」
「はーい。」
みたいな。もはや私いらない。完全に第三者。誰にも気づいてもらえない鏡の中のマリオネット。ストーリーに入ってはいけないエキストラですわ。
そんなこんなで施術に全く集中できないままに仰向けになることになりました。
仰向けになっても私の腹の虫は鳴り止まないロックンロール。
そんな感じで、ほんとやだなぁと思って顔を真っ赤にしていた私の耳にそっと聞こえてきたanother bug voice。
完全に整体士さんの腹の虫でした。
私の虫に触発されたのか、単純にお腹が空いたのか整体士さんのお腹もなり始めて。
そこからはもう楽しい虫たちのリサイタル。
飼い主の私たちは誤魔化すために必死の鼻すすり。ぐ。くそ。も、もうこれ以上すするもんねぇーーーよーーーー。ってなるくらい鼻すすりフェイクをし合って、多分もうお互い整体のことなんか考えてなかったと思う。
そんなピエロな私たちの耳に届いたのがとなりのおじさんのリズミカルないびき。
そして、外から聞こえてくる外人の歌い声。
そしてアーティストの紹介をしてくれるラジオのパーソナリティ。
陽気なメンバーをしょうかいするぜえええええいっ！！！
ドラムーーーー！
となりで整体やってもらってるおっさんんんーーーー！！！
キャーーー
ベースーーーー！
私のちょっと低音の腹の虫いいいいーー！！
キャーーー
ギターーー！
整体の人の個性的な腹の虫ぃいいいいー！！！
キャーーー
ボーカルーーー！
外の外人ーーー！
キャーーー
それでは聞いてください。Sunday afternoonsで「SAY！タイ！」
明日からまた一週間はじまるね。
みんながんばろう。
以上です。
一般的なOLがお絵描きしたらどれくらい上手にかけるのか
え？！あっちが本物の馬？！
なんかここだけの話なんですけど、コアラっているじゃないですか？コアラが食べてるユーカリって毒があるらしいんですけど、コアラってそれむしゃむしゃ食べて、その毒素をなくすために1日のほとんどを寝て過ごすらしいんですよ。すごい一途。生きることに一途。
今日もこんばんは。三十路です。
今日はお休みだったのでなんとなくお絵描きをしてみました。こう見えて結構落書きとか好きなんでね。仕事中もパソコン処理中は基本お絵描きっすわ。アラサーになっても消えない純真さ。素晴らしいね。
そんなわけで山瀬にお題を5つ出してもらったので今日は私の画力をお見せしようと思います。
１ サル
余裕。猿とかまじ何回も書いたことあるわ。余裕。顔と体で色違うのは微妙な調整がめんどくさかったからです。左だけ靴下履いてるさるちゃんまじかわいい。だいたい顔デカ目に書いとけば小さい子に人気出るからね。アンパンマンと同じ原理。よし次！
２ 2018！パリコレで大注目のパンツ！
もうお題が難しすぎてなに書いても滑るやつ。
そもそもパリコレの知識が貧困すぎる。でも、とりあえず顔のとこ十字にするとほんものの漫画家っぽくなるからね。結構まともにかけた。色使いもいい。はい次。
３ ハゲ
余裕。完璧。紛うことなきハゲ。もうちょっと頭にフォーカスおいてもよかったかな？なんかつまんないから肩に鳥書いたらすごいかわいくなった。はい次。
４ 江戸時代の商人
あれ。なんか。なんだろ。クリリン…かな？
江戸時代の人の髪の毛と服がよくわからなかったのが敗因。なんか…うーーーん。ドンキのスウェット感？うーーーん。ちょっと惜しい感じ？
うーーわ。全然違う。このタライみたいなやつかーーー。てか髪の毛そんな感じかーーーー。ちょっとミスったな。
てかこいつめっちゃ仕事楽しそうやな。いいなーー。ホワイトだなーー。次。
５ ペリカン
いや、ペリカンとか余裕やろ。ペリカン便とかよくみたよ。なんかキャップ被ってハガキ届けてるペリカン。確かこんな……
んじゃなーーーーーーーーーい！！！！
口の下のたもたもしたとこは確かこんな感じで膨れてたけど体が完全にコモドオオトカゲ。
おかしいなー。
あーーーーはいはいはいはい。
口の下がたもたもするんじゃなくて口ばしがでかいのね！あーーおけおけおけ！直す！なおす！
はいおっけーー。ペリカン攻略ー。よしよし。
というわけで一般的なOLがお絵描きしたらそこそこ書けるという結果になりました。
こんなに絵が上手になったのも小さい時に美術館に行きたいという私をお金がもったいないからという理由でひたすら公園に連れて行き続けてくれた両親のおかげです。
お父さん、お母さん、ありがとう。
では皆様素敵な土曜日をお過ごしください。
MY LITTLE LOVER,SHIRAKOPONZU
みなさんこんばんは！
ふと三十路っていう名前マイナスイメージしかないんじゃ…って思ったけどすでに名前も、ブログ名もブログURLも「三十路」がつくのでもう後には戻れないと気づきました。
ははっ…。三十路の片道切符使っちまった…。
さて！
突然ですがみなさん白子ポン酢とあん肝ポン酢だったらどっちが好きですか？
冬に居酒屋に行くと必ず頼みたくなるのがこの２つですよね。大人の人ならば一度は飲みにいって食べたことがあるのではないでしょうか？
ちなみに私は超絶白子ポン酢派です。
今日はその白子ポン酢について語らせてもらおう！
ポン酢を使っている。
ま、当然なんですけどこれらの料理にはポン酢が使われています。とゆうか味付けは多分ポン酢オンリー？もうこれがとりあえず最高。
私ポン酢厨なんですね。日本酒の代わりにとっくりにポン酢入ってたらたぶん「くぅ〜〜！うまいっ！」つって普通に飲む。ゴクゴク飲む。多分ポン酢が合わない食べ物なんてないとおもう。ねるねるねるねもマシュマロもショートケーキ多分いける！ポン酢ってそのくらい万能なの。いく必要はないけどな。
そんな博士の愛したポン酢が使われているところがまずおすすめ。
舌触りがとろとろ
ぷりっぷりしてるのにさ、噛むとさ、とろってすんのよ。白子っちは。
たぶんカブトムシの幼虫とかと同じ感じ。とろーってしてマイルドな食感に合わせたポン酢の酸味が相まって、そこにさらに辛口日本酒の冷やをキリッと注ぎ込めばそこはもうヘヴンだよ。僕たちのヘヴンは冬の居酒屋にあったんだよ。なあ。白子っち。
ベストフレンドがいる
きゅうりとわかめっていう最高の仲間がいて、その仲間たちと一緒にいることで自分の価値をより高められるということを本能で知っている。(料理人が)
シャキッぷちっとろっちゃくってなって口の中超絶ハーモニー。最高の親友。stand by meかよっつって。
クリーミーな白子とさっぱりとしたきゅうり、その間を取り持つワカメが最高のrelationship！
だめえええええ。でちゃううう。私の中のKiroroがHEY!HEY!HEY!でちゃうううう。つって。
とりあえず最高だよね。
ほんと美味しい白子ポン酢。最高。
ビールにも合う。緑茶ハイにも合う。日本酒にも焼酎にも合う。こんなやついる？いや、いない。(古典でこういうのあった。)
お酒が飲めないキッズたちはまだ分からないかもしれない。なんかドロドロしてうーーーん。って思うかもしれない。でもこのぷちっとろっふぁーーーーーっていう旨みに気付いた時君たちは一皮向けた大人になったってことだと私は思うわけだよ。大人たちはみな居酒屋で両手広げてふぁーーーーーってなってるわけだよ。飲んでお寿司持って帰ってきたお父さんも一旦居酒屋でふぁーーーーーってなってるわけ。そのお寿司も白子ポン酢ありきなわけ！！だからさ！君も大人になったら是非白子ポン酢でふぁーーーーー体験をしてほしい。
てわけで金夜にせんべろで白子ポン酢食べてきたよ。
はぁーーーーーーーーーっん。
うまいリーサイラス！！！！！！！！
このもみじおろしと万能ネギとレモンも最高においしい！！！！
待って。こんな幸せがこんな近くにあっていいの？！信じられない！！！大好きだよ！！！？
白子ポン酢フェスの開催はいつなの？！！！いつやるの？？！！今でしょ？！！！
とにかく！もうすぐ春が来るのは素敵なことだけども、みんな白子ポン酢を味わう機会を失わないよう三十路は願っております。
以上現場の酔っ払い三十路でした。
日本のモラルはＪＫに託すこととなりました
ごめん！今日は手短に言うけど！日本のモラルはＪＫに任せることにした！
タイトルに全部書いた通り！ＪＫも他のみんなもその通りやってくれればいいから！大丈夫そう？
おけ！大丈夫じゃないよね！！
じゃあ手短に話すね！
ＪＫが女子高生ってとこまではおけ？
おけ！おけ！わかってるね！
今日さ電車の乗り換えでおっさん同士がめっちゃ喧嘩してたの！
「てんめぇえええこの野郎、俺のこと蹴りやがったな！おい！おいっ！！！こうやって蹴りやがったなぁああ！！」ガスガス！
「はぁ？！蹴ってねぇよ！てめ何蹴ってきてんだよ！こら！」凄み
みたいな喧嘩！
んでうわぁってみんななってたんだけどそんな
歩く浜田雅功みたいなのの間に入るの怖いじゃん？おけ！浜ちゃんも歩くね！間違えた！ごめんごめん！
ま！とりあえず怖いから間に入れなかったのよ！こっちまで何されるかわかんないしさ！
んでさ！そのおっさんたち歩きながら蹴りながら喧嘩してたからさ！その場からはだんだん遠ざかってってさ！どうやって終わったか私はわかんないんだけどさ！
こういう時ＪＫがいたらなって！
可愛い制服着たＪＫがさ！
「ちょいちょいちょいちょい！おじさんたちぃー！こんなとこで危ないよー？ね？」(上目遣い)って間に入ったらさ、おっさんたちも(うわああああ！ＪＫだあああ！ありがてぇ！ありがてえ！うわああああ！)ってなって「ちっ。気をつけろよ。」で喧嘩即終わるだろうなって！
多分駅員さんが「やーーーめーーてーーくーーだーーさーーーいーーーっ！！！！」って必死で体張って言うより効果あんじゃね？って！
んで、思ったんだけどＪＫってどの世代にも通用するわ。って。
小学生でも(うわあああああ！ＪＫのおねいちゃんだあああ！ぎゅーーーしてーーー！！！)「絶交やーーめたっ！ごめんね？」ってなるし。
男子高校生も(お？お？俺モテ期きちゃった？わんちゃん彼女に？お？お？うぇーーーい！インスタのせよー！！まじまんじーー！！！！)「………。」蹴ってた足をすっと元に戻す。ってなるし。
大学生は(えーっと、顔良し。体よし。萌え袖よし。俺の家きれいにしてるよし。ここは先に引き下がってアピールよし。)「すんませんっした。」ってなるし。
ヲタクの人も(さ、さ、三次元の女がはなしかけてきたでござるううううう！こ、これは……結婚？)「つ、つ、次会った時には命はないとおもうでありますぞ…」ってなるか？今のヲタクがわからんけどとりあえず喧嘩のことはわすれるであります。
ほら！ほらね！ＪＫさえいれば喧嘩なんてなくなるんだ！！！
ＪＫの無敵感はこういうところからあふれてたんだよ！！！すげえよ！かっけーーよ！！
でもこんなこと言ったらじゃあ女は？ってなってＪＫに注意されてもうざいだけなんですけどー。私はディーン藤岡じゃないとやだーー。とか私はノンスタイル井上がいー。とか言い出すでしょ？
でもとりあえず若い子にそんなこと言わせて恥ずかしいなって気持ちでＪＫを支えてあげようよ！ＪＫもたいへんだよ？みんなの喧嘩の仲裁すんだよ？同じ女だから助け合おうよ？ね？
それにそんなわがまま許してたら、じゃ俺はカルーセル麻紀！じゃあ私はジャイアント白田！とかなって、じゃあ俺はデラックスまつこ！！じゃあ私はフルーツパーラー高野！！！
とかわけわからんことになるからとりあえず一旦ＪＫで！！！
みんなおけ！？
とりあえずそういうことだからあとよろしく！！！私は帰ってサンシャイン池崎見るから！！！じゃね！！
グミマラソンはじめました
みなさんこんばんは。
水曜日が終わろうとしているところですがいかがお過ごしでしょうか？
私はほっけが食べたいです。
焼いたほっけとご飯と味噌汁で今日の夜ご飯は完璧です。
早く帰って食べたいですがまだ仕事が終わりません。
おなかすいた。ほっけ。ほっけ。
みなさんもぜひほっけが食べたくなるようにほっけの画像を貼っておきます。
こ、これは、飯テロ注意じゃーーーーーーー。みんな逃げてーーーー！！！！！！
もしくは今晩ほっけにしてーーー！！！！！
どもども！みっそーです！
これまで読者になっていただいた2人の方のブログでこの三十路100%を紹介していただきました！
哀愁dogさん
応援したいと思った「読者」を紹介します。③【2月21日】 - 役割を引き寄せて！
hanaさん
グーグルアドセンス自動広告の使用感と読みながら笑い声が出たブログの紹介 - ズボラ主婦の覚書
いや神かよて。
こんな内容のない誰得ブログを載せてくださって本当にありがたいです！
いやもうほんとになんてあったかい人たちなんだろうと思いました。優し〜くてあったか〜くて、いつでもそばにいてくれるようなほっけみたいな人だなって。
すいません。ふざけました。一旦ほっけのこと忘れよう。よし。
ほんとにめちゃくちゃ嬉しくてコメントとか何回も読んでニマニマx18するくらい感謝しております。ブログを書きはじめてそういえば1ヶ月とかたってたっぽいですが、こんないい人たちに出会えてほっけによかったです。いつも読んでいただいてるみなさんもスターを下さるみなさんもほんとにありがとうございますっっ！！！これからもよろしくおねがいします！！！
三十路(あ。一箇所ほっけになっちまったけどま、いっか。いいよね？)
みんな(全然いいよ〜ほっけ食べたい〜)
んで！
突然ですが、グミマラソンはじめました。
いや突然何よ？って思いますよね？
私もそう思います。
グミマラソンってなんだろな〜って気になるな〜っ気になるな〜って人と自分のためにルールを書いておきます！
第一回 東京グミマラソン
ルール
・毎日グミを無理のない範囲で食べる
・グミ以外に三食きっちり食べる
・虫歯ができないようにきちんと歯を磨く
・グミが口の中に入っている間は次のグミやほかのものを入れてはいけない
・決められた店舗の全ての種類のグミを食べ終わった段階のタイムを競う
・ソフトキャンディは除く
・新商品が出た場合その都度食べるグミの総数が増えていく
・むしろ発売中止になって買えなくなったグミは食べなくてよい
だいたいこんな感じです！
つまり毎日グミ食べるってことです！簡単だね！
今回のグミマラソンは三十路家の最寄りのローソンをターゲットに行っていきます。
だいたいグミはこんくらいあった。
けっこうあるまげどん。
そもそもなんでこんな意味のないことを始めたかと言いますと、昔の自分へのレクイエムつーか、responsibilityつーか。お腹いっぱい飽きるくらいグミやらハイチュウやらが食べたかった小学生時代の私の代わりに、大人になった私がめちゃくちゃグミ食べて夢叶えてやろうっつーわけです！！
お前の夢は俺が引き受けたっっ！！！！！
てきな。
そいで実は昨日からスタートしております。
好スタートを切っております。三十路選手。
最初のグミはこいつ！
コグミ UHA味覚糖
なんか、ちっちゃいグミが大量に入っております！味は青梅、さくらんぼ、ぶどう、乳酸菌飲料の4種類！
なんか久しぶりにグミとか食べたけどやっぱりめっちゃおいしい。
そりゃー昔の私も夢中になるわ！
なんかもっちゃもっちゃ食べてたら昔の気持ちをだんだん思い出してノスタルジーで涙出そうになったし。
いや待て。おふくろの味がグミとか勘弁。
グミ食べてここまで強くなったからグミが私のVメシ！とか言わないから。アスリートさながらの棒読みで言ったりしないから。
とにかく小学生時代の私が満足するくらいのグミを食べてやろうという気持ちと毎日グミ食べたら人間どうなるのかという実験を組み合わせた催しです。
とりあえず新商品とかバンバン出てこられたら困るので今年中に全グミ食べ切れたら私の勝ち。食べきれなかったらグミの勝ち。ということで。
あ。なんだ…私…グミとたたかってんだ。
はいはい！とゆーわけで2／27スタート！！！
なんかグミグミ言いすぎてあたま痛くなってきたのでほっけ買って帰ります。
それではまた明日。
はじめてのこうはい
いやむっずこれ。びっくりしたー。なんかお菓子の裏に書いてあるしょっぼいなぞなぞかと思って意気込んで読んでみたらびっくりしたー。
そりゃあさ、これどうやらなぞなぞじゃないな…うーん。…ということは……「分かった！カプリコ星！！」つって笑顔で答えた私も赤面するでしょ！びっくりするよ！
だってこれ全然これ内輪のやつじゃん！グリコの内々でやるやつじゃん！
仮に消費者サイドでミニカプ三兄弟に詳しい人でもいけて「いちごまち」までじゃない？
私も正解がいちごまちだったら、あーーそっち系ね！って笑って終わったけどさすがに3丁目2番地まで書かれたら、もう「カプリコ星」は「いちごまち3丁目2番地」の踏み台にしかならないじゃん。
なんだよこの出題者。ジャイアンかよ！ジャイアンだな？！ジャイアンめ！！
あーびっくりした。
こんちゃす！三十路です！
私が今の会社で仕事を始めてはや7年の月日が経ちました。いやー早い！
今の会社と言いましたが、私が経験した会社はひとつだけ！そう！つまり新卒で就職した会社でずっと働いておるのです！転職経験なし！
もちろん何度もやめたいな〜と思ったこともありますがなんやかんやで勤め続けています。
私の職場はまさに女の園でほとんど周りは女性です。ただ事務やコールセンターの類ではなく開発関連の仕事なので、華やかな雰囲気などほとんどなく、まるで学生時代の部活のような空気を感じています。
みんなで納期に向かって一丸になって頑張る！愚痴もたまには言ったりしながらそれでもYシャツ捲り上げて頑張るような職場です！
年に一回のバーベキューとかみんなで仲良くハワイに社員旅行とかは無いし中々恵まれた環境だと思っています。
そんな私ですがこの歳にして実はまだ一番後輩。我々の時代から就職氷河期やら東日本大震災やらでうちの会社も焦点を海外に向けまして、うちの拠点の私の部署には新人を取らなくなりました。
最初は下が入らなくて若い若いとちやほやされて下から追い上げてくるプレッシャーもなく先輩に優しくされてラッキーとか思ってましたが、この歳になると後輩欲しいいいいいいいいと思い始めました。
もうね、この歳でルーキーとか正直辛い。若いの「わ」も言われなくなったし、フレッシュさのない仕事に慣れた後輩なんてただの雑用。辛い。永遠の桜木花道。いい加減チームの主軸になって山王倒してインターハイ優勝したい。
私だって後輩を可愛がりたい。残業頑張る後輩にコーヒー買ってあげて自然にコトって机においてあげて、潤んだ瞳で「み、三十路先輩…ありがとうございます！私頑張ります！」って言われて、手をひらひら振りながら背中越しに「あんまり無理すんじゃないよ〜」って言いたい。
私も先輩には可愛がられてきて残業終わりにラーメンやらお好み焼きやらご馳走してもらったし、納期間に合わなくてやばくて泣いてる時とかにも何も言わずに深夜まで手伝ってくれる先輩をほんとに尊敬した。
だからこそ！私も！後輩が欲しいいいいいい！と思ってた矢先。突然課長から「来週、多拠点から1ヶ月だけ新人が研修にくるからOJT頼んでいい？」と言われましてね。
ついに私にも期間限定ではありますが後輩ができることになりました。
「OJTか〜結構仕事詰まってて大変そうですね〜」なんてカマトトぶったけど、ほんとはやっと後輩ができることにめちゃくちゃ喜びが隠せずスキップして帰った。
やっと後輩ができる！やっと先輩になれる！と思った時からどこにご飯連れてってあげようかな〜とか、くぅ〜奢りとかきちぃなぁ〜とか思いつつも多分後輩にご馳走してる自分が楽しみでしょうがなかったり、短い期間だけど仕事でかっこいいとかみせて、ちょっと恋バナとかもして、スタバとか注文の仕方わかんなくてほとんど行ったことないしホットミルクくらいしか頼んだことないけど買ってあげよ〜とか妄想が止まらないですわ。
うれしーんですわ。後輩ができることが。
新人よこい！はーーやくこい！っつって1人春先取りっすわ！
そいでさ！そいでさ！今日OJTの詳しい内容を話し合うからっつって課長に呼ばれてミーティングしたけどさ、多拠点からくる新人ってタイ人だったわ。
通訳が間に入るスタイルで、ご飯とかは全部ホテルで食べるらしいわ。なんか日本に来るときに会社からお金支給されてるらしいからご馳走とかしちゃいけないらしい。
Q そんな私の今日の晩ご飯はなーんだ？
Ａ エビフライ
そんな感じです。
江古田で有名な江古田ホルモンに行った結果
最近夜全然寝付けないんですよー。ほんとベッドに入ってから眠るまでに2時間とかかかったり、特に意識しない休日は夜中4時くらいまで起きちゃってたりで超不健康優良児。
夜ねれないのってめちゃくちゃストレスでほんと癇癪を起こしそうになるんですよ。次の日の仕事にも影響出るし、お肌にも良くないし。ってテンション下がってて、ほんとのび太体質の人うらやましいと思ってました。
ベッド入ったらすぐ寝ちゃ〜う。ていう人には嫉妬が膨らみ心の中で舌打ちしていましたが、そんな性格の悪い私に朗報が！！！！！！
なんと！ベッドに入ってすぐ寝落ちしちゃう人たちは軽い失神状態なんだって！
やばｗｗ
ストレスと寝不足で意識を失っているらしいよ！だいたい15分くらいまごまごするのが人間的にふつうみたいなので寝るのに5分以下しかかからないそこのあなた！
体調には気をつけて！！！！
そして私も今日こそ早く寝て！！！このまま行くとお前が最初に死ぬ！！！
どもこんばんは。三十路です。
今日は食レポです！
土曜日の夜に江古田の近くに住む友達のところに遊びに行きました！その流れで夜は飲みに行くことに！
とっても面白そうな建物があったから写真を撮ってみたよ！江古田コンパ！いい響きだね！！
江古田には美味しいことで有名な江古田ホルモンというお店があります！
あ、間違えた。
江古田ホルモン
この二階にあるところです！(江古田ホルモンの看板が暗いのではなく、キッチンABCが江古田ホルモンだと思って下をメインに撮ってたんですけどこれしかないからこれ使いますけど江古田ホルモンの人ごめんなさいけど。)
ワクワクしながら到着したところそこには階段まで伸びる行列がーん。
まーじーかーーてなりました。特に友達がーん物凄いワクワクでえがーんおだったのに瞬時に泣きそうなくらい落ち込んでました。もうちょっと来る時間がーん早ければ食べれてたのかと思うと本当に涙がーんながーんれそうになりました。
多分オープン前には並んでおくぐらいじゃないと、入るのはかなり待つのかと思われます！ご参考までに！
待ち時間は早ければ1時間！！と言われたので、今回は諦めました。
だって早く焼肉食べたかったから！！！竹立て掛けたかったから！！！
そこで江古田エリアで焼肉を探したところ、なんだか穴場のような焼肉屋さんを発見。
焼肉ホルモン 豚風
新鮮ホルモン豚風 江古田店 ｜新宿ホルモン｜店舗一覧｜い志井グループ
ここも下はカフェちっくな肉バルでなかなかお客さんが入ってました！
値段などを軽く確認しここに入ることにしました！土曜日の7時半くらいにしてはあまりお客さんが入っていないようでしたが、なんだか新しいお店のようで、チェーン展開していて新宿とかにもお店があるらしいです！
恥ずかしくて急いで撮った店内の様子がこちら。加工が雑すぎか笑
メニューはこんな感じ！！
(めちゃ食べ歩きブログっぽい！！！いいぞ！！)
とりあえずビールで乾杯！
(写真撮る前にぐびぐび飲んじゃって友達のビール借りました。さーせん。)
豚レバー
ねぎ牛タン塩
とりあえずこれ食べた。
(別に美味しそうじゃない逆インスタ映え。豚風の人ごめんなさいけど。)
豚レバーはよく焼かないといけないみたいで個人的にはうーん。といった感じ。ちょっとパサパサ感が強いかな？
でもこのねぎ牛タンはめっちゃくちゃおいしかった……今までで一番好きかも！なんかタンが薄いんだけど歯ごたえがあって、それで軽く脂も乗ってるような！ねぎ乗せたらさらに最高になりました。
オイキムチはもっと赤くてキムチっぽいの想像してたからやだった。笑
チョレギサラダほんとはおっきいので来てたけどそれ撮り忘れた。
豚ロース柔らかくて味しみてて美味しかったけど食べかけの生肉しか撮ってなかった！
ユッケ…。ごめんな…。いつか篠山紀信に撮ってもらおな…。
味噌ホルモンにいたっては写真がない…。
なんなら一番美味しかったのに…。味噌ホルちゃんもごめん…。
というわけで江古田ホルモンに行ったら思いがけず美味しい焼肉屋さんに出会って自分の食欲が写真欲にTKO勝ちして食べ歩きブログの人に改めて敬意を持ったというお話でした。
なんかいつも写真撮り忘れた報告している。
次！頑張る！！！
ではまた！
